30/11/11

Q

Tengo una amiga que lee vorazmente cualquier papel que tenga escrito, negro sobre blanco, sobre él cualquier cosa. Lee mucho y sobre cualquier tema. Y esto dicho por mí que me leo hasta las instrucciones de los electrodomésticos es mucho decir. Encima sabe recomendar lectura lo que ya es un puntazo. Gracias a ella cayeron en mi poder, entre otros, Ladrones de tinta de Alfonso Mateo Sagasta o El libro del día del Juicio Final de Connie Willis, obras que me dejaron magnífico sabor de boca. Hace poco me dijo que tenía que leer Q de Luther Blisset y a ello me puse. Luther Blisset es un pseudónimo bajo el que varios artistas han trabajado y producido diversas obras de la que Q es una de ellas. La novela está ambientada en el siglo XVI y pasa a través de treinta años de historia en la Europa de la Reforma y Contrareforma. Desde su inicio en Alemania pasando por los Países Bajos o Italia, en sus páginas hay místicos, soldados, estafadores, profetas, putas, papas, emperadores y espías en el contexto de las luchas religiosas que hubo tras la aparición del luteranismo, los levantamientos de los campesinos, las alianzas del protestantismo con el papado y todos en contra del Imperio de Carlos V. En resumen, 752 páginas al módico precio de 9'95 euritos que me han tenido aferrado al libro durante un par de semanas. No es este libro para leer en la cama un capitulito o dos antes de dormirse, es de los que requieren sentarse y ponerse cómodo para disfrutarlo. Si alguno de los escasos entes que pasan por aquí ya lo leyó, que ponga un comentario diciendo qué le pareció y si no y le interesa, que cuando lo termine se pase por aquí para dejar sus impresiones (qué iluso soy).

Por la parte política ya están los marroquíes dando por c#?&: un tal Abdelilah Benkirane, que hace unos años espetó un "VETE A VESTIRTE" a una mujer, cámara de televisión, que estaba en el hemiciclo haciendo su trabajo vestida con pantalones vaqueros ajustados y una camiseta que dejaba al aire sus brazos; líder del partido islamista Justicia y desarrollo que adoctrinaba a sus candidatos aconsejándoles que durante la campaña, cuando la gente les preguntara si iban a prohibir los bañadores en las playas o cerrar los bares, contestaran que iban a dedicarse a resolver los problemas del país, como el paro, la sanidad y la educación yque ganó "democráticamente" las elecciones en Marruecos por lo que podría ser encargado de formar gobierno por Mojamed VI dice que "la relación con España tras el triunfo del PP no será fácil porque no es muy positivo con Marruecos, sobre todo con el Sáhara" que ya se sabe que a los súbditos del sultán, todo lo que sea criticar el robo de la tierra y el desplazamiento de los legítimos habitantes del Sahara es pecado de lesa majestad. Por tanto, ya se han cagado los del PP en los impolutos calzoncillos de la diplomacia (costumbre compartida con el PSOE, dicho sea de paso) y ya han salido con la chorrez de que quiere trabajar con el nuevo Gobierno marroquí en "un clima de amistad" cosa que ni habría que decir y que "Es mucho más lo que nos une que lo que nos separa", cosa totalmente falsa porque a pocos españoles les une un gobierno que tiene súbditos en vez de ciudadanos (si alguien cree que los españoles somos súbditos, que no tenemos libertad, que se lo haga mirar bien y que se pase unos pocos meses viviendo en Marruecos, Irán o Arabia Saudí) una religión que oculta a la mujer, una posición expansionista a costa de sus vecinos y alguna cosa más que no pongo porque esta era una entrada dedicada a los libros ¡dita sea!

29/11/11

Mario Monti, Lucas Papademus, Mario Draghi ¿quién es quién?

Mensaje llegado vía correo. Lo transcribo aquí por su interés.
¿Sabéis quiénes son Lucas Papademos (actual dirigente griego tras la dimisión de Papandreu) y Mariano Monti (ahora al frente del gobierno italiano)? ¿Sabéis quién es Mario Draghi (actual presidente del Banco Central Europeo)? ¿Sabéis lo que es Goldman Sachs?
Goldman Sachs: es uno de los mayores bancos de inversión mundial y co-responsable directo, junto otras entidades como la agencia de calificación Moody's, de la crisis actual,y uno de sus mayores benficiarios. Sólo a modo de pincelada, en 2.007 ganaron 4 mil millones de dólares en operaciones que desembocaron en el desastre actual.
montiMario Monti: Actual primer ministro de Italia tras la dimisión de Berlusconi. No elegido por el pueblo: ex director europeo de la Comisión Trilateral antes mencionada; ex-miembro del equipo directivo del grupo Bilderberg; asesor de Goldman Sachs durante el periodo en que éste banco ayudó a ocultar el déficit del gobierno griego.

Luca
papademoss Papademos: Actual primer ministro griego, tras la dimisión de Papandreu. No elegido por el pueblo; ex-gobernador del Banco de la Reserva Federal de Boston entre 1.993 y 1.994; vicepresidente del Banco Central Europeo de 2.002 a 2.010; miembro de la Comisión Trilateral desde 1.998, fundada por Rockefeller, lobby neo-liberal (se dedican a comprar políticos a cambio de sobornarles); ex-Gobernador del Banco de Central Grecia entre 1.994 y 2.002. Falseó las cuentas de déficit público del país con la ayuda activa de Goldman Sachs, lo que condujo en gran parte e la actual crisis que sufre el país.
Mario
draghi Draghi: Actual presidente del Banco Central Europeo en sustitución de Jean-Claude Trichet: ex-director ejecutivo de del Banco Munidal entre 1.985 y 1.990; vicepresidente para Europa de Goldman Sachs entre 2.002 y 2.006, periodo en que se realizó el falseo antes mencionado.

Hay que ver la cantidad de gente que trabajaba para Goldman Sachs...
Bien, qué casualidad, todos de la mano de Goldman Sachs. Los que crearon la crisis se presentan ahora como la única opción viable para salir de la misma, en lo que la prensa estadounidense está empezando a llamar "El gobierno de Goldman Sachs en Europa".
¿Cómo lo hicieron? Os lo explico: Animaron a los inversores a invertir en productos sub-prime que sabían que era productos basura y, al mismo tiempo, se dedicaron a "apostar" en bolsa por el fracaso de los mismos. Eso es solo la punta del iceberg y está muy documentado, podéis investigarlo. Mientras leéis este e-mail se están forrando a base de especulación sobre las deudas soberanas. Se tiende a querer hacernos pensar que la crisis ha sido una especie de resbalón, pero la realidad apunta a que detrás de ella hay una voluntad perfectamente orquestada de hacerse con el poder directo en nuestro continente, en una maniobra sin precedentes en la Europa del
siglo XXI. La estrategia de los grandes bancos de inversión y agencias de calificación es una variante de otras llevadas a cabo anteriormente en otros continentes, se viene desarrollando desde el inicio de la crisis y está desde mi punto de vista está siendo la siguiente:
  1. Hundimos a los países mediante la especulación en bolsa/mercado Los volvemos locos de miedo a lo que dirán los mercados, que nosotros controlamos, cada día.
  2. Los obligamos a recurrir a préstamos para mantenerlos en Status Quo, o "salvarlos". Estos préstamos están estrictamente calculados para que los países no los puedan pagar, como es el caso de Grecia que no podría haber cubierto su deuda ni aunque su gobierno vendiera el país entero, y no es ninguna metáfora, es matemática.
  3. Exigimos recortes sociales y privatizaciones en detrimento de los ciudadanos, bajo la amenaza de que si los gobiernos no los llevan a cabo, los inversores se retirarán por miedo a no poder recuperar el dinero invertido en la deuda de esos países y demás inversiones.
  4. Se crea un altísimo nivel de descontento social, propicio para que el pueblo, ya sonado, acepte cualquier cosa con tal de salir de la situación.
  5. Colocamos a nuestros hombres donde mejor convenga.
Si os parece ciencia ficción, informaos: este tipo de estrategias están perfectamente documentadas y se han venido utilizando con distintas variantes a lo largo el siglo XX y XXI en otros países, notablemente en latinoamérica por parte de los EEUU cuando se dedicaban, y se siguen dedicando en la medida que pueden, a asfixiar económicamente mediante la deuda exterior por ejemplo a países de América Central, para crear descontento social y aprovecharlo para colocar a dirigentes afines a sus intereses.
Ahora esto está pasando en Europa y ya no es que lo haga EEUU, sino que lo hace la industria financiera internacional. Y lo que está ocurriendo bajo la mirada impotente y/o cómplice de nuestros gobiernos es el mayor robo jamás realizado en la historia de la humanidad y a escala planetaria, son golpes de estado y violaciones flagrantes de la soberanía de los estados y sus pueblos.
Es muy fácil informaros en internet. Decídselo a vuestros amigos, pasad el e-mail a cualquiera que pueda estar interesado, yo que sé. Se nos están comiendo vivos... La gente tiene que saberlo.
Gracias por leerlo.
Jesús Rodríguez Barrio, Profesor de economía de la UNED. 22 de noviembre de 2011.
Mucho más no se puede decir. Bueno, sí que se puede hacer algo más; he aquí una idea:

28/11/11

Los lunes, humor

En la aduana: Un matrimonio decide viajar a Nueva York de vacaciones y, ya que el marido habla inglés perfectamente, se encarga en la aduana de hacer los trámites. El aduanero le pregunta, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, pregunta: Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa: ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer: - Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba como una cotorra. Además, tuve sexo con ella y fue el peor sexo de mi vida.
La mujer pregunta: ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, que eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el barrio o en el colegio sus hijos estaban seguramente involucrados. La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito educando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote, un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos muy abiertos así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño dando un portazo. Su hermano fue y preguntó a través de la puerta: ¿Qué pasó?
El hermano pequeño, sin aliento, contestó: ¡Ahora si que estamos metidos en un lío, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

26/11/11

Más publicidad

Tengo que decir en respuesta a los comentarios de ayer que:
Dilaida: Dios me libre de hacer publicidad. Me gusta la publicidad bien hecha pero jamás la hubiera estudiado. De hecho, como soy un "desahogao" ahora acabo de matricularme en la UNED otra vez pero para hacer económicas. Estoy chiflado...
José Antonio: Los buenos publicistas son buenos guionistas y, por tanto, saben escribir para conseguir esas sensaciones.
Lo del gato es una torpeza absoluta, Kikas, no hay más que hablar.
S.: Pena que los besines sean virtuales pero que sepas que los acaparo con avaricia.
Sandra, jamía, ¿estás segura de lo que dices? ¿que los anuncios de detergente son malos? ¡anda, pincha en el enlace! Los demás que pasan por aquí también pueden pinchar el enlace ¿eh? no es sólo para Sandra.
La pena negra es que Lakacerola me explicó cómo poner en vez del enlace el vídeo pero no me acuerdo dónde guardé la información, ¡qué despiste!

25/11/11

Publicidad

Me gusta la publicidad, no sé porqué no hice esa carrera en vez de periodismo si, total, iba a acabar trabajando de informático. Hay anuncios infames y hay televisiones y radios que abusan de las cuñas publicitarias poniendo tantas seguidas que espantan al que las ve y/o escucha. Pero también es verdad que a veces los publicistas nos regalan con pequeñas joyitas que en un ratín cuentan una historia a veces divertida, a veces dramática, a veces tierna, con un gran guión y una interpretación espléndida. Para mi gusto esta es una de esas buenas historias.
Se pueden ver más buenas historias y buenas campañas publicitarias pinchando en la pestaña publicidad. Siempre que se quiera, claro está pero algunas merecen la pena verlas o volverlas a ver.

24/11/11

Recopilación dolorosa

Mi amiga Kassiopea, especialista en leches, últimamente está en baja forma así que no me queda más remedio que coger yo el testigo...
Me duelen todos los huesos de tanto reírme

23/11/11

El Puente de los Asesinos

Acabo de terminar El Puente de los Asesinos de A. Pérez Reverte. Vuelve el capitán Alatriste con una aventura de conspiración, espías, asesinatos y traición en el siglo de oro bajo el reinado de el segundo de los Austrias menores. Otra vez, en nombre de la razón de estado, interviene en la política llevada a cabo por España en la Italia del XVII donde se encontrará con un personaje al que no esperaba volver a ver y donde tendrá que bregar con una conspiración para asesinar al dogo de Venecia. Como los anteriores de la colección, habrá palabras a las que buscar su significado en el diccionario pero se lee con gusto, es ameno y entretenido. A mi me ha gustado.
Se puede leer una sinopsis pinchando en la imagen.
Y sigo con Q de Luther Blissett

22/11/11

Los lunes, humor (visual)

El título pone los lunes ¿no? pero hoy es martes ¿no? ¿por qué hoy martes va la entrada de los lunes? ¿es que ha fallado lo de las entradas programadas? Pues no, es que ayer había que comentar el resultado de las elecciones y eso es cosa muy seria, sobre todo teniendo en cuenta cómo va la economía del país. Así que hoy es martes pero como si fuera lunes y disimulad.

La verdad es que a medida que vamos envejeciendo, aparecen los problemas de vista. Es una pena porque empieza a faltar longitud de brazo para poder ver bien los textos y, algunas veces, también se equivoca con la impresión. Este es un buen ejemplomarranosSi veis dos cerdos y un lechón, va bien el asunto ocular. En el caso que no hayáis visto eso a la primera y hubiérais pensado otra cosa, id directamente al oculista y no dejéis de pasaros por el psiquiatra; hay algo que se os ha metido muy dentro del intelecto y va a ser difícil solucionarlo. En este último caso, aconsejaría que en los próximos meses sólo se visitara las páginas deportivas cuando se entre en internet. Y no fijarse mucho en las piernas de los futbolistas ¡PANDA DE PERVERTID@S!
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Al poco rato, dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez, le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
Inmediatamente, ella dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. ¿A dónde vas?, preguntó la mujer.
¡¡¡A buscar los dientes!!!

21/11/11

Resultado de las elecciones

¿Quién ganó las elecciones? En España las elecciones, casi siempre, las ganan todos los partidos que se han presentado sean cuales sean sus auténticos resultados pero, me temo, que El Roto tiene toda la razón:
el rotovisto en El País
Y todo por culpa nuestra porque no hicimos caso a lo que nos contaban que queda muy bien expresado en esta otra viñeta
En cualquier caso las elecciones han acabado, las cuentas ya se han hecho y, de nuevo, el funcionamiento de la ley d'Hont aunado con la ley electoral española vuelve a mostrar un par de cosas curiosas que, por lo menos a mi, me llaman mucho la atención:
IU con el 6'95% de votos que son un millón seiscientos y pico mil votos: 11 diputados
UPyD con el 4'72% de votos que son un millón ciento y pico mil votos: 5 diputados
CyU con 4'19% de votos que son novecientos noventa y pico mil votos: 16 diputados
PNV con 1'36% de votos que son trescientos veinte y pico mil votos: 5 diputados
Amaiur con 1'40% de votos que son trescientos treinta y pico mil votos: 7 diputados
A mi que me lo expliquen porque no me salen las cuentas de la representatividad.

20/11/11

Jornada de reflexión

Como salga lo que salga el presidente Rodríguez sale despidámosle con el último chiste a sus costas:

Zapatero habla con su secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel nacional"

18/11/11

Emancipados Prematuros

Debo decir que me tienen como p... erro por rastrojo por culpa de un curso que estoy dando y que me tiene a mal traer, momento aprovechado por El Peregrino de la Blogosfera para efectuar una invasión en toda regla de esta bitácora en la que ha sido recibido con los brazos abiertos, por supuesto. Resumiendo, Senovilla ha querido acercarse y compartir con todos nosotros una entrada (¿cómo hace este hombre para estar repartiendo entradas entre todos los blogs que invade y seguir manteniendo el suyo?) para contarnos cómo los jóvenes abandonan el hogar de sus padres para instalarse en su propio cubil desde donde intentar hacer las cosas mejor que ellos... hasta que, al cabo del tiempo, caen en que casi hacen lo mismo que sus padres hicieron (esto es de mi cosecha). Aprovecho para contestar la pregunta que hace Senovilla: No estuvo mal, sobre todo porque sabía pegar un botón y freir un huevo. Pero fue cuando me fui de casa cuando me di cuenta de cuántas comodidades existían en la casa paterna que en el nuevo hogar no había ¡ay!

Emancipados Prematuros


El Peregrino de la Blogosfera desembarca hoy en el rincón de Juan Carlos que siempre con mucho humor nos alegra cada visita que le hacemos.

Hoy me gustaría hablar de los jóvenes emancipados que haciendo uso de ese ansia de libertad abandonan el hogar que les vio nacer para enfrentarse a la dura realidad del mundo fuera de ese entorno familiar.

Habitualmente a casi todos ellos les va muy bien, se dejan sorprender por esa nueva vida que emprenden y si son mañosos en la cocina y bien organizados en la limpieza, este gran paso que han realizado se ve abocado al éxito en su búsqueda de libertad.

Pero hay unos cuantos emancipados prematuros que todo este cambio les viene excesivamente grande y es que nunca quisieron aprender a freír un huevo y tampoco pusieron interés en como se cose un botón, a ellos les espera un futuro muy incierto y lleno de melancolía.

La libertad tiene un precio y a veces con una canción entendemos su valor, por lo que les dejo un vídeo musical lleno de humor y verdad.
Todos recordamos aquella vez que abandonamos el nido del cuco, lo divertido y emocionante que fue, pero también sabemos de todo aquello que perdíamos en esa partida sin retorno, por ello les dejo una pregunta para su reflexión que si lo desean pueden contestar en un comentario ¿Qué tal lo pasó usted cuando abandonó su nido familiar para ser independiente?

Ha sido todo un placer estar un rato agradable de peregrinaje por este estupendo rincón que sabe usar el humor para hacernos pensar.

El PLACER con mayúsculas ha sido mío Senovilla. Vuelve cuando quieras

14/11/11

Los lunes, humor

guerra
Un Inglés pregunta en Málaga:
-Please, to Antequera?

- ¿Yo? ante era arbañil, pero ahora estoy en el paro y recojo caracole

Y con esto queda en stand by el blog que me voy de curso. Hasta pronto.

13/11/11

Cabalgando las olas.

Hace un puñado de años estando en Gandía me subí por primera vez a una tabla de planchar con trapo para hacer wind surf y lo dejé después de no haber conseguido quedarme encima de ella más de 15 segundos o así. Tiempo después, estando en el norte me subí a una tabla de planchar, esta vez sin trapo, para ver si cabalgaba las olas que dicen los surfistas. Lo dejé después de no conseguir mantener el equilibrio encima de ella más de 15 segundos o así. Pero lo de este tío sí que es asombroso, caza una ola de 30 metros y se dedica a pasear por ella igual que yo paseo por el parque de El Retiro, eso sí, más mojadito. Alguna pala más empinada que esta ola me he bajado yo con los esquíes en la sierra, pero no es lo mismo que el suelo no se movía ni la nieve me intentaba ahogar.
La verdad es que se me dan mejor los balandros y la pena es ser pobre y no poder navegar por aguas tropicales; a ver si alguien me regala un par de millones de euros. Ya de paso, leyendo los comentarios de ayer veo que soy felicitado profusamente y al releer la entrada me doy cuenta que di a entender que era mi cumpleaños. Pues no, no lo era. Era el cumpleaños de un amigo que decidió celebrarlo a base de bien. Pero lo curioso es que hoy sí que es mi cumpleaños; un año más que se me cuela en el carné de identidad y que hace que ¡por fin! pueda tomar alcohol legalmente. Agradezco mucho las felicitaciones anticipadas y espero agradecer mucho las que me caigan hoy, je, je.

12/11/11

hombre y mujer: el porqué de las diferencias.

Paseando por las bitácoras me di de bruces con una entrada de Campurriana que nos deja muy clarito porqué los hombres somos como somos y no somos parecidos a las mujeres. Por tanto, pasaos por aquí y disfrutadla en El país de las últimas cosas. Las cosas que uno aprende; yo que pensaba que éramos simples y resulta que somos más complicados que un rompecabezas a escala 1:200 de la Torre Eiffel. Y ahora mismo me voy a coger la bicicleta a ver si me pongo en forma que hoy tengo comida cumpleañera por haberse vuelto más viejo que ayer. Y para prepararme antes de que lleguen las ogradas navideñas que estoy empezando a ponerme como los que dice la psicóloga.

11/11/11

Preguntas inocentes de respuesta complicada

¿Por qué nos ponen de los nervios ciertas preguntas?
Si tampoco era tan complicado de responder...
Por cierto, hoy es 11-11-11 ¡Santo Dios! acojonado me he... voy a beberme unos cacharros a ver si se me pasa el suto...

10/11/11

Naturaleza

¡Qué cosas se hacen en algunos programas que no son La Noria! Impresionante.

09/11/11

Cerrado, fermée, closed, pechado, κλειστό, tancat, geschlossen, itxita

Porque hoy es fiesta en los madriles por alguna razón que se me escapa y sólo pienso en

08/11/11

Factura informativa por coste de servicios de salud. Reeditado

Madre de Dios, con qué debate nos han castigado los abuelitos cebolletas ayer en televisión. Y esos son los que se supone que deben sacar a España de la incuria... Y la pregunta del millón ¿por qué sólo Rajoy y Rubalcaba? ¿dónde quedan UPyD, IU y los demás partidos? Por otra parte, vuelvo a confirmar que Rajoy es un perdedor nato. Si ayer Rubalcaba no se llevó la pelota a su tejado es porque era materialmente imposible hacerlo saliendo a la palestra con la actitud de presentarse derrotado desde el principio del debate y porque la situación es tal que, hasta un inútil como Rajoy (ojo, sólo cómo cabeza de lista, es un buen segundón) tendría las cosas hechas y, aún así, ayer en el debate se le vió bastante acorralado. Luego Pérez Rubalcaba mejoró esa actitud cuando vio que Rajoy estaba en su línea, la de ser incapaz de ganar ni a las canicas. En suma, un debate lamentable que me ratifica en mi idea de votar a ¡Dios mío! ¿a quién?

Recibí esto por correo y en lo fundamental estoy totalmente de acuerdo con lo que dice esta carta así que aquí va su copia literal.
Presidencia de la Comunidad de Madrid,
Puerta del Sol nº 7; 28013 Madrid

Sra. Esperanza Aguirre:
Recientemente he recibido la factura “informativa” del coste que ha supuesto el uso del sistema sanitario que, por desgracia, he tenido que realizar.
Ignoro el fin que usted persigue al gastarse el dinero de todos los madrileños en enviarme dicha factura, aunque ya le adelanto que no contribuirá a que mejore de mis problemas de salud.
No acabo de comprender esta nueva práctica ya que, que yo recuerde, no se han enviado facturas a los ciudadanos recordándoles el coste que supone tener un ejército, financiar los partidos políticos (incluso suponiendo que yo votara) o ayudar a salir de la crisis económica a los causantes de la misma. Le aclaro que me refiero a los bancos, no a los usuarios de los servicios públicos, como usted parece creer.
Pero, para que vea que he comprendido su mensaje, y que yo también quiero contribuir a esta “toma de conciencia” sobre nuestra maltrecha economía, paso a mencionarle algunos de los costes que origina su presidencia a todos los madrileños:
• Más de 1.500 asesores elegidos a dedo.
• 620 millones de € en publicidad desde 2008.
• Sueldo de la Sra. Presidenta de la Comunidad de Madrid: 89.643 €/año, al que hay que añadir el del resto de altos cargos y sus correspondientes gastos de representación, dietas, complementos, comidas, gasto de teléfonos móviles, etc, etc, etc.
• Cientos de televisiones planas instaladas hace 4 años y que aún no se han puesto en marcha en todos los centros de salud.
• BESCAM: al parecer, “para garantizar el Estado de Derecho”, quiere usted una policía autonómica (o no sé si es una guardia personal).
• 77 coches oficiales con un coste por vehículo de más de 3.000 /mes entre renting, combustible y salario del chofer (Gasto de vehículos oficiales Comunidad de Madrid + Ayuntamiento de la capital: 600.000 €/mes -7,2 millones €/año-). Recientemente (ver BOCM de 04/08/11) La Comunidad se ha gastado 471.380 € en la contratación de ocho vehículos para los próximos 4 años.
Le ruego que me disculpe si algún dato no es correcto. Usted cuenta con medios y dinero (el nuestro) para calcular los costes, hacer facturas y enviárnoslas.
Por último quisiera recordarle que todos los madrileños, y no usted ni su partido, pagamos la sanidad y el resto de servicios públicos, que con tanto ahínco usted intenta deteriorar y privatizar. Y que además somos una de las comunidades que menos gasta en sanidad, y más dinero desvía a entidades privadas. Le ruego que en lo sucesivo no gaste nuestro dinero en enviarme "mas facturas", ya que mi intención es tirarlas directamente al contenedor de papel, y por lo tanto es un gasto inútil y un daño para el medio ambiente (¡ah!, que eso tampoco le importa). U
Un saludo. L.G.S.
Porque a todos los políticos del P.P. C.I.U. bastantes del P.S.O.E., P.N.V. se les olvida que el pago de impuestos vale para pagar no sus sueldos si no los servicios que los ciudadanos queremos. No se puede pagar un numerito para aparcar en las calles de las ciudades cuando ya se está pagando el impuesto de circulación; es un robo hacerlo. No se puede cobrar por circular por carreteras (no autopistas salvo en Cataluña) porque ya las hemos pagado tanto los que circulamos como los que no; es un robo hacerlo. No se puede cobrar por la sanidad porque ya hemos pagado por ella anteriormente; es un robo hacerlo.

Para rematar, otra carta que apareció en El País y que también es mu regonica:
Que le entreguen la factura
Hay autonomías en las que se está entregando, o se va a entregar, una factura "informativa" del coste que ha supuesto nuestra visita al médico, de la asistencia que recibamos en Urgencias, de la intervención quirúrgica que hemos sufrido o de cualquier gasto que ocasionemos por ponernos enfermos. Naturalmente, me estoy refiriendo a la sanidad pública. Lo hacen, o lo van a hacer, con la "sana" intención de que tomemos conciencia de lo que cuesta atendernos, aunque seamos nosotros mismos, con nuestros impuestos y cotizaciones los que pagamos.
Yo propongo que cada vez que el presidente de una comunidad autónoma se suba a su coche oficial, se le entregue la factura. Cuando sus escoltas perciban su salario mensual, que le entreguen la factura. Cuando visite centros de mayores o colegios, engalanados especialmente para su visita, que le entreguen la factura, así como en la multitud de fiestas y recepciones que se organizan por cualquier cosa. Cuando se suba en trenes o aviones para viajar en clase especial, que le entreguen la factura. Todo ello, claro, con la única intención de que "tomen conciencia" de lo que nos cuesta a los ciudadanos mantener tantas presidencias de tantas comunidades. Cuando perciban sus sueldos y sus dietas, no hace falta que les entreguen nada, pues ellos saben bien lo que cobran e, incluso, alguno o alguna confiesa que le "cuesta llegar a fin de mes".

ÁNGEL VILLEGAS BRAVO
Carta al director
EL PAÍS 16/09/2011

Más clarito imposible

07/11/11

Los lunes, humor.

Ya he encontrado el regalo que quiero para mi cumpleaños que es para el 13. O para Navidad. ¡Última tecnología digital! pero me porto muy bien así que creo que me lo merezco.
Lo compartiré con la pecadora S. que también es muy dada a estas tecnologías. Y también me gusta este del que pongo su enlace porque soy incapaz de colocarlo aquí: http://wimp.com/airswimmers/
Buscando por ahí lo encontré en youtube, pero el original es el del enlace

04/11/11

Papandreu, el rescate de Grecia, integrismos.

Papandreu
Medio mundo se ha tambaleado con la intención de Papandreu de someter a referéndum el acuerdo con la Unión Europea para el rescate de Grecia cuya aplicación supondrá la adopción de graves sacrificios por parte de la ciudadanía griega. Consultar al pueblo es un acto muy democrático, venden los medios, políticos, filósofos, tertulianos y hay que hacerlo cada cuatro años sin falta para luego hacer en el parlamento durante cuatro años lo que los políticos quieren sin preguntar de nuevo hasta que pasen otros cuatro años pero preguntar al pueblo si quiere que su gobierno adopte unas medidas que le van a dejar sumamente jod*#do parece que no es lo que se debe hacer porque es una irresponsabilidad ya que ¿qué sabe el pueblo de los sufrimientos de la banca para ganar ingentes cantidades con los créditos tóxicos que han concedido a sabiendas de que eran impagables para poder pagar grandes sueldos a sus gerifaltes (qué bonita la 5ª acepción en el RAE)? y que cuando la Unión aceptó la entrada de Grecia sin que cumpliera los requisitos nadie dijera nada en contra ¿no debería conllevar ahora responsabilidad por parte de los que aceptaron ese ingreso? Esa idea de Papandreu de convocar un referéndum, sin embargo, ¿no es lo que habría que hacer? preguntar a los ciudadanos ¿no es una medida claramente democrática? Porque tanto Merkel como Sarkozy subido a sus alzas sabrán mucho de las necesidades financieras de sus países (entes) pero de las necesidades de los ciudadanos griegos seguramente no sepan nada, como probablemente no sepan de las necesidades verdaderas de sus ciudadanos. Además ¿cómo es que nadie recuerda que Francia y Alemania estuvieron incumpliendo el acuerdo de estabilidad mientras sus economías lo necesitaron para remontar el vuelo y bajo estos dos mismos gerifaltes (insisto en lo de la 5ª acepción). Pero que nadie se asuste que Yorgos en cuanto vio que los diputados querían que dimitiera retiró la proposición de referéndum, no fuera a ser que perdiera el puesto de trabajo.

Esta portada ha tenido la culpa. La revista satírica francesa, Charlie Hebdo, que publica este miércoles un número especial dedicado a las elecciones en Túnez, ha sido atacada con un cóctel molotov durante la noche, según las primeras informaciones de la policía presumiblemente lanzado por islamistas radicales. La revista rebautizada para la ocasión "Sharia Hebdo" ha decidido para este número especial convertir a Mahoma en el "redactor jefe" para, dicen los responsables de la revista, celebrar la victoria de los islamistas en Túnez y el avance de los mismos en Libia. Mucho sentido del humor no tienen los segidores del profeta, ni tampoco mucha correa. Así que para los islamistas, sellar el ano con pegamento a un homosexual o matar a un cristiano en la escuela por llevar un crucifijo es cosa normal al igual que condenar a 74 latigazos y dos meses de prisión a dos futbolistas porque después de marcar un gol se tocaron el culo o dar de latigazos y luego ahorcar a una mujer por adulterio y asesinato en un juicio sin garantías o mandar asesinar a escritores por escribir Versos satánicos o prender fuego a todo lo que ellos consideren que afecta a su religión.
Dice el texto: "Mahoma desbordado por los integristas: Es duro ser amado por tontos"

03/11/11

Van ¡TRES AÑOS! ¡Qué cosas!


Hoy hace tres años que me puse a escribir un diario digital pensando que me iba a aburrir a las primeras de cambio y, sin cambiar el formato de la bitácora, sigo aquí; abrí otro de fotografía (por culpa de Merce, las cosas como son); escribo, pirateo, fusilo (siempre poniendo la procedencia, eso sí) sin tasa ni tino; leo los que me gustan y sorprenden y algunos que no me gustan; me reí con muchos y aprendí cosas de todos; a veces lo usé como válvula de escape; compartí recetas de cocina, comenté libros, películas y teatro; conté chistes (algunos hasta eran míos) y viajes; encontré cosas curiosas, simpáticas, horrorosas, interesantes en internet y aquí fueron colocadas; ya van unas setecientas y pico entradas que han tenido según el contador unas 190.000 visitas desde los lugares más insospechados; conocí a un par de bitacoreros, a otros no les conocí por no avisar que iba a pasar por su lugar pero me encantaría conocer a todos; comento de vez en cuando en casa de los demás blogosferos y algunas de las personas que habitan esto pasan por aquí, leen y hasta comentan las entradas que van apareciendo. Incluso me mandaron por correo un texto que ¡era una de mis entradas, que venía el enlace!... Voy a tener que dar las gracias a blogger, tiécojó la historia. Y gracias a todos los que leen estas divagaciones; resulta de lo más satisfactorio que en los premios bitácoras hayáis votado a este blog haciendo que llegue al puesto 47 pero... ¿en la categoría de humor con lo serio que soy? En serio, gracias.

02/11/11

Coincidencias

Una de esas cosas que llegan por correo y que me ha parecido muy curioso: Interesantes e insólitas coincidencias que ocurrieron a lo largo del tiempo por el mundo. Algunas de ellas son muy impresionantes…

Laura y su globo: En junio de 2001, una niña de diez años llamada Laura Buxton escribió su nombre y dirección en un trozo de papel, pegó el papel en un globo de helio y lo soltó desde su jardín. El globo recorrió casi 225 kilómetros hasta que aterrizó en el jardín de otra pequeña de diez años, ¡qué también se llamaba Laura Buxton! La segunda Laura se puso en seguida en contacto con la primera y desde entonces han sido amigas. Han descubierto que no sólo comparten el mismo nombre y edad, sino que las dos tienen el pelo claro, un perro labrador, un conejito y un conejillo de Indias.

El coche maldito: El actor James Dean murió en 1955 cuando su coche deportivo, un Porsche Spider, se salió de la carretera y se estrelló. El auto lo llevaron hasta un garaje, donde se desmoronó sobre un mecánico y le rompió una pierna. Vendieron el motor a un doctor que lo colocó en su coche y murió durante una carrera. En esa misma competición, otro coche que llevaba piezas del Porsche de Dean se accidentó y falleció su conductor

La madre de todas las coincidencias: La confusión se extendió por el pabellón de maternidad de un hospital en Australia, cuando se presentaron dos mujeres con el mismo nombre, a punto de dar a luz. Las dos, llamadas Carole Williams, parieron a dos niñas el mismo día, que era el cumpleaños de las dos mamás...

Rey Umberto de Italia: Una sorpresa inclasificable espera al rey Umberto de Italia la noche del 28 de julio de 1900, cuando decide ir a cenar a una posada próxima a Milán: ¡el posadero es su vivo retrato! Pero más sorprendido queda cuando, al conversar con él, descubre que ambos han nacido en la misma ciudad, su doble se llama Umberto como él, se había casado en igual día que el mismo rey, en idéntica ciudad y con una joven llamada Margarita, como la reina. El día en que Umberto fue coronado rey, el otro Umberto había abierto su posada. Desconcertado, el rey volvió al palacio. Al día siguiente le fue notificado que su sosías había muerto en un accidente de caza. Poco después de manifestar su deseo de acudir al funeral del posadero, el rey Umberto dejó de existir, abatido por tres disparos de un anarquista.

Un tal Hugh Williams: El 5 de diciembre de 1664 un navío naufraga durante su travesía por el estrecho de Menay, en el mar de Irlanda. Uno solo de los sesenta y un pasajeros sobrevive, un hombre llamado Hugh Williams. Otro 5 de diciembre, el de 1785, otro barco se hunde en el mismo sitio. Y, de nuevo, se encuentra a un solo superviviente, un tal Hugh Williams. Finalmente, el 5 de agosto de 1820, caen en esas aguas 24 pasajeros de un velero perdido. Sólo un hombre se salvará; un hombre llamado... ¡Hugh Williams!

Winston Churchill: Considerado como uno de los diez personajes más influyentes del siglo XX, el famoso primer ministro británico era propenso a las coincidencias y gracias a ellas salvó la vida en numerosas ocasiones. Durante la guerra de Sudáfrica huyó de los bóers, que le tenían prisionero en Mozambique, y fue a parar a una comunidad minera. Llamó al azar a una puerta y resultó que era la única casa en cuarenta kilómetros donde no lo entregarían, pues el propietario era británico. En la I Guerra Mundial, su trinchera fue destruida por un proyectil justo después de haberla abandonado. Su esposa Clementine cuenta que, en los años de la II Guerra Mundial, Churchill siempre entraba en su coche por la puerta derecha. Pero un día, durante un bombardeo, se detuvo, dio la vuelta y entró por el otro lado. En el trayecto hacia Downing Street, una bomba hizo levantar el coche del lado derecho. "¿Qué te hizo cambiar de opinión?", le preguntó la mujer. "Algo me ha dicho ¡detente!", confesó él. En 1943, el propio Churchill declaraba ante un grupo de mineros: "A veces tengo la impresión de que una mano orientadora ha interferido en mi vida".

Odisea Cumplida: Arthur C. Clark, autor de obras como 2001: Odisea en el espacio, fue un fiel seguidor del genial autor francés. Subyugado con esa "visión del futuro" se lanzó a vaticinar mundos lejanos en el tiempo. En uno de ellos, diseñó con su mente el funcionamiento exacto de una red de satélites de comunicaciones. 25 años después, muchos científicos repararon en el dato de que el autor de ¿ciencia-ficción? había descrito a la perfección no sólo la forma, sino las distancias y el funcionamiento de estas máquinas del espacio. En su honor, la órbita geoestacionaria situada a 42 kilómetros de la Tierra se bautizó con el significativo nombre de "órbita Clarke". También tuvo una intervención quirúrgica "anunciada": El escritor famoso autor de 2001, una odisea del espacio, que predijo en sus novelas de ficción el uso del correo electrónico o de la telefonía móvil, contaba a los lectores del diario Locus, en 1991, una extraña coincidencia de la que fue protagonista. Acababa de recuperarse de una operación quirúrgica de próstata, a la que fue sometido en el University College Hospital de Londres, y durante la cual había sido conectado a tres tubos insertados en uretra, nariz y vena. Regresó a su casa de Sri Lanka y, de pronto, encontró una carta que le había escrito años antes su amigo J. B. S. Haldane en la que éste le decía: "Acabo de regresar de Londres, donde he sido operado en el University College Hospital, y me he despertado con tres tubos insertados en otros tantos lugares: uretra, nariz y vena".

Joyce y el Ulises: Ningún novelista ha dado más importancia a las casualidades significativas que James Joyce. Más de cien aparecen en su obra Ulises, cuya acción abarca tan sólo un día en la vida de Dublín. Cuando comprendió que iba a morir sin terminar su novela Finnegans Wake, Joyce eligió a su amigo James Stephens para completarla, no por sus cualidades literarias, sino porque había nacido el mismo día que él, 2 de febrero de 1882, también en Dublín; y porque Stephens se llamaba James, como el propio Joyce.

Jefferson y Adams, tal para cual: Thomas Jefferson, segundo presidente de EE UU, fue autor de la Declaración de Independencia de este país. John Adams, amigo suyo, fue el tercero y uno de quienes la promulgó. Ambos murieron el mismo año y día, 4 de julio de 1826, exactamente en el cincuenta aniversario del Día de la Independencia norteamericana.

La bala que halló a su víctima después de 20 años: En 1893 Henry Ziegland, de Texas, abandonó a su amada. Ésta se suicidó y, para vengarla, su hermano disparó contra Ziegland, pero la bala paso rozando la cara del novio desertor y fue a incrustarse en un árbol. Veinte años después, Ziegland intentó cortar el árbol que tenía la bala en su interior y uso para ello dinamita. La explosión disparó la vieja bala, que mató a Ziegland.

Saltar la banca: Charles Wells, el hombre que, contra toda probabilidad hizo saltar la banca de Monte Carlo en 1891, realizó dos apuestas idénticas sobre el rojo y el negro y ganó cada vez 100.000 francos. La tercera vez hizo su apuesta sobre el cinco, 35 contra 1, y ganó. Repitió cinco veces la operación y el cinco salió cinco veces, algo tan altamente improbable que puede considerarse imposible en la práctica. Wells retiró su dinero y se fue tranquilamente.

¿Salvados por Dios?: Una célebre y múltiple coincidencia, publicada por la revista Life en 1950, es la del coro del pueblo de Beatrice, en el estado norteamericano de Nebraska. El ensayo estaba convocado para el 1 de marzo a las 7:20 de la tarde, pero ese día sus quince componentes llegaron tarde por las más diversas razones. La familia del pastor se retrasó porque tuvo que terminar la colada, a otro se le averió el coche, un chico tuvo que terminar los deberes del colegio, a una madre le costó despertar a su hija de la siesta, otro quedó absorto con un programa de radio. El retraso de todos ellos resultó un increíble golpe de suerte, porque un fallo de la caldera hizo que la iglesia estallara a las 7:25 de aquella tarde. Un matemático calculó que la probabilidad de que esta cadena de acontecimientos se debiese al azar era sólo una contra un millón.

Presagios tenebrosos: El famoso bandido Jesse James veía en sus sueños que un amigo le mataría por la espalda. Y así ocurrió. Estaba en Missouri, sentado en una silla y sin pistolas, cuando un amigo suyo le asesinó con un rifle que el propio Jesse le había regalado.

Devolución de favores: Noche de junio de 1930. Allan Falby, policía motorizado de El Paso (Texas), persigue a un camión por exceso de velocidad. En una curva, su motocicleta choca contra el camión y Falby sufre la rotura de una arteria de su pierna derecha. Si Alfred Smith, el conductor del camión, no se hubiera parado para ayudarle, haciéndole un torniquete, Falby hubiera muerto. Una noche, cinco años más tarde, Falby se encuentra patrullando de nuevo cuando recibe un mensaje por radio: un automóvil ha chocado contra un árbol en la Nacional 80. Llega antes que la ambulancia. El conductor está inconsciente. De una arteria abierta de su pierna derecha mana sangre abundantemente. Falby hace un torniquete y logra cortar la hemorragia. A continuación contempla el rostro de la víctima: es Alfred Smith.

Tragedia con suerte: Treinta personas murieron cuando un tren de cercanías cayó desde un puente a la bahía de Newark, en Nueva York. Trágico accidente que, sin embargo, hizo ganar grandes sumas de dinero a los neoyorquinos: una fotografía del accidente aparecida en los periódicos mostraba el número 932 en el último vagón del tren siniestrado. Presintiendo que ese número tenía un significado, muchas personas apostaron aquel día al 932 en la lotería de Manhattan. ¡Todos ganaron!

Gulliver y el espacio: En la época de aquel librito, que por lógica se acabó convirtiendo en incunable de culto, el irlandés Jonathan Swift ya llevaba dos largos siglos instalado en el Olimpo de los escritores inmortales gracias, sobre todo, a una obra compleja y llena de insólitas revelaciones: Los Viajes de Gulliver. Gestada en 1726, ha llegado hasta nuestros días encorsetada en el género que los críticos llaman "literatura juvenil". Y craso error sería hacer caso de las filiaciones de estos sesudos. Las fantásticas crónicas de Swift son, en realidad, una especie de lobo con piel de cordero; un oscuro saco sin fondo donde se mezclaron ideas revolucionadas, datos científicos inauditos, sincronías Inexplicables y, sobre todo, coincidencias Imposibles de achacar al azar. Si hoy buceamos cuidadosamente por sus páginas encontraremos párrafos que nos harán pensar. Uno de los más enigmáticos dice lo siguiente:
"Se ven en el cielo dos estrellas menores o satélites que giran alrededor de Marte, tienen nombre de miedo y su Interior dista del planeta central tres veces su diámetro en el caso de la primera y el quíntuple en caso de la segunda... Swift agregaba que en ese planeta rojo los seres tenían un solo ojo en mitad del cráneo y que hasta él se llegaba a bordo de "montañas volantes repletas de lunas". ¿Fantasía? ¿Imaginación desbordada? Eso se pensó en su época, aunque hay que reconocer que un escalofrío recorrió el espinazo de los lectores cuando comprobaron, 156 años después, cómo el astrónomo Asap Hall descubría las dos lunas de Marte. Jamás vistas hasta entonces, fueron bautizadas como Fobos (espanto) y Deimos (terror), el nombre de los caballos del dios de la guerra. Para añadir más misterio e incomprensión, las distancias y proporciones descritas en los viajes de Gulliver eran... ¡exactas!

El grumete y el naufragio: Un ejemplo dramático y escalofriante es el protagonizado por el genial Edgar Alan Poe, maestro del mundo de terror y tinieblas. De vida marcada por el alcohol y el delirio, construyó una novela en la que una barcaza quedaba a la deriva con cuatro supervivientes del naufragio. Al verse sin salida, los Integrantes de aquel "bote hacia la muerte" deciden devorar al grumete, llamado Richard Parker -el más bajo en el escalafón de mando- para poder sobrevivir, Gracias a su carne, los "caníbales" logran resistir y llegar a buen puerto. El argumento de este capítulo de Las Aventuras de Gordon Pym, llamó la atención por lo macabro de una Imaginación desbordada. Sin embargo, 47 años después, ocurría algo frente a Cabo Verde que demostraba que Poe no se habla excedido un ápice en su Invención. La embarcación Mignonnete naufragó, quedando desahuciados cuatro hombres sobre un improvisado flotador en forma de tabla de madera. Tras vados días sin atisbar la costa, azuzados por el hambre, deciden comerse al más joven. Entre la prensa el hecho causa espanto; más aun cuando se descubre que la Infortunado víctima era el grumete. Un joven amable y rollizo que se llamaba Richard Parker.

El ingenio de Verne: Julio Verne, otro hombre misterioso, también fue pródigo en estos "adelantos al tiempo". Profetizó Ingenios como el helicóptero, las bombas de fragmentación, el cine sonoro o los rascacielos. Esto es conocido popularmente. Sin embargo, hay otros datos que, por su exactitud, estremecen. Durante años los ha estudiado pacientemente el periodista y sociólogo Gregorio Doval, llegando a conclusiones asombrosas. El ejemplo clave de anticipación lo desarrolla Verne en su obra De la Tierra a la Luna, escrita en 1865. En ella, el francés llama Columbia al proyectil con humanos dirigido a Selene. Ciento cuatro años después el módulo de la nave Apolo que completara la misión real llevaba el nombre de Columbia, con un peso muy similar al ideado por el escritor. La vigilancia del viaje del proyectil se realiza en la novela desde un imaginario telescopio gigante, con lente de cinco metros de diámetro, situado en las Montañas Rocosas. Dimensiones y ubicación real del gran radiotelescopio de Monte Palomar. El viaje en la obra de Verne se realiza a una velocidad de 40.000 Km./h., consumándose el trayecto en 97 horas. En la realidad el Apolo XI viajó a 38.500 Km./h y la singladura requirió 102 horas. Al regreso, la nave real amerizó en un punto concreto del Océano Pacífico, lugar que distaba tan solo cuatro kilómetros del imaginado por Verne un siglo antes.

Twain y su muerte: A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: "Yo nací con el cometa y me iré con él". No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del c0élebre cometa Halley. Rápidamente muchos echaron atrás las páginas de almanaques y calendarios temiéndose lo peor. El viejo Mark había nacido un buen día de 1835, momento en el que el cometa, visible tan solo una vez cada 70 años, dejaba su estela sobre el cielo. Su vida fue un periplo exacto entre las dos llegadas del gran coloso errante del espacio.

De la ficción a la realidad: De haberío sabido, David Jensen, protagonista de la sede El Fugitivo, hubiera procurado, muchos siglos después, no soñar aquella terrible escena. En una noche de pesadillas, el hombre se vio a sí mismo con un traje de alpaca negra y gruesa, con las manos cruzadas sobre el pecho y dentro de un viejo ataúd. Se escuchaban voces que, entre llantos, afirmaban que había caído fulminado por un ataque al corazón. Lógicamente impresionado, Jensen retrasó un nuevo rodaje para visitar a su médico de confianza. En la ciudad sanitaria le dijeron que no debía preocuparse: su organismo funcionaba como un reloj de precisión. Sin despejar del todo las tinieblas de su mente, el actor comentó a su familia el fatídico sueño y se acostó. A la mañana siguiente, un repentino infarto de miocardio lo dejaba postrado en el suelo. Llegó cadáver al hospital y a las dos jornadas reposaba con traje oscuro y las manos cruzadas sobre un ataúd entre el desconsuelo de sus colegas y allegados.

Dos incidentes sensacionales: Agosto de 1883, hora de cierre del periódico Boston Globe. El redactor jefe, De Sampson, acaba de tener un sueño terrible que aún se refleja en el sudor frío que le recorre el cuello. Le ha parecido algo tan real que, haciendo una especie de guiño macabro, lo coloca como noticia en un perdido recuadro de páginas interiores. Es una broma de mal gusto que apenas nadie detecta y que dice así: "36.000 muertos tras la erupción de un volcán en la isla asiática de Pralape". La lógica bronca del director llegó al día siguiente. ¿Cómo era posible que un reportero experimentado hubiese publicado aquella sandez sobre un lugar ficticio? En un despacho de la parte alta del edificio se estaba especulando la multa o despido de Sampson cuando llegó una noticia referente a lo publicado en el Boston Globe. Varios investigadores e historiadores, sorprendidos por la noticia, demostraron con datos y viejos legajos en la mano cómo hacía unos siglos que un gran volcán había destruido la isla indonesia de Krakatoa, arrojando un balance de víctimas igual al soñado por el redactor. Sorprendente ¿verdad? Pero lo más intrigante estaba por llegar. Un nuevo informe universitario sentenció que los hechos ocurrieron a mediados del siglo XVII. En el momento de la erupción la isla tenía otro nombre, sólo conocido en lengua indígena: Pralape.

Útil: El actor Anthony Hopkins estuvo buscando a lo largo de su vida una novela de George Pfeifer sin encontrarla hasta que, de repente, vio un ejemplar abandonado en el metro. Durante el rodaje de una película basada en esa novela, aquella resultó ser la única copia -repleta de anotaciones- que le quedaba al autor; un amigo a quien se la prestó la había perdido en el metro.

Advertencia de peligro: Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran transatlántico llamado Titán y que se consideraba "insumergible". Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic.
En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.

Numéricas: El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.

Nombres coincidentes: En 1911, tres hombres apellidados Greene, Berry y Hill fueron ahorcados en Londres acusados de asesinar a Sir Edmond Godfrey en su residencia de... Greenbenrry Hill.

01/11/11

Economía actual: una explicación completa

Fiel imagen de la economía actual