Los lunes, humor (espirituoso)

Pero ¡qué bien sienta estar de relajo en casita, tran larán larita! lo que traducido en román paladino viene a ser que no estoy trabajando porque decidí tomarme el puente a costa de la torta de horas que me deben y que no voy a poder gastar. Y de paso el cambio horario me afectará mucho menos porque desde el sábado al miércoles se me va a adaptar el cuerpo serrano de manera pluscuamperfecta. ¡Ay, y además levantándome tarde! ¡qué gusto!
En vez de empezar con el humor empezaré con la respuesta a la entrada en la que había que poner tres verdades y tres mentiras de uno mismo. El resultado, obvio, es el siguiente:
pobre pecador, mentira podrida, de pobre nada, pecador a tope y porque no me dejan más.
pensar las cosas, verdad como un templo, las pienso mucho
nunca miento, también verdad, puede que no lo cuente todo pero sin mentir. Es más fácil.
integridad moral estricta, mentira; moral más bien vacilona, con caídas y recaídas. También es más fácil.
ingenuo, ¡JA!, mentira podrida.
no me dejo liar fácilmente, verdad.

Sin más dilación, humor.

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:

¡NO LE VINO!

Visita a El Escorial o cómo comer fatal.

Aprovechando que mañana no trabajo decidimos ir a pasar el día a San Lorenzo del Escorial. Hemos tenido un magnífico día, el cielo estaba espectacular, Abantos estaba muy bonito, El Escorial es El Escorial, Felipe II estaba en su cripta, así que pasamos una mañana estupenda de paseo y visita incluída. Luego, a eso de las dos, empezamos a pensar que habría que comer. Como yo conocía un sitio apañado de los que no te clavan hasta el fondo del morrillo nos dirigimos al lugar pero antes de llegar a él se cruzó una chica diciendo que deberíamos a comer a tal lugar ue tenía buen menú, que se daba estupendamente de comer, que tenía una terraza estupenda, que tal y cual y claro, dos decidieron que como el sitio estaba al lado de donde nos paró la publicista y el otro sitio estaría como a unos diez minutos a paso de perro cojo o a cinco a paso normal y del otro había buenas referencias pero de éste no había ninguna nos quedábamos en el nuevo. Así que nos metimos a comer en el ¿restaurante? Tavolata Reale que tiene terraza pero en la que no pudimos comer porque estaba llena. ¡De los peores sitios que he tenido el disgusto de conocer! Entramos a comer seis personas. Nos sentamos en una mesa al lado de la barra y se olvidaron de pasar a preguntar. Cuando vino el camarero se pidieron tres cervezas y tres aguas. Al rato trajo tres cervezas y una botella de medio litro de agua. Más tarde (bastante más tarde) volvió otro camarero a pedir la comanda. Se pidieron 4 menús de 14'90 consistentes en un consomé, una sopa castellana, unos espárragos en dos salsas y unas fabes con almejas de primero y dos rabos de toro estofados, un filete de ternera y un churrasco a la plancha, uno de 18'90 conpuesto por una sopa castellana y entrecot en barro caliente y una lasaña. El consomé tenía fideos, cosa absolutamente sorprendente; la sopa castellana era un curioso invento de una sopa con mucho pimentón, en la que había algún trozo de algo parecido al jamón y un chusco de pan de barra como de tres dedos de grueso flotando en la sopa. Cualquier parecido con sopa castellana estaba en el nombre. La lasaña era un mejunje de pasta mal hecha con una bechamel líquida, probablemente de bote. Las fabes con almejas eran unas alubias grandes con unas almejas congeladas de las baratas; esas que son de cáscara blanca con una mancha negra. El filete tenía un pase al igual que el rabo de toro pero las patatas fritas que acompañaban estaban totalmente recalentadas y algo revenidas. El churrasco duro como un pedrolo y el entrecot era como el filete pero 100 gramos más grande. Se me olvidaba, hubo que pedirles que nos pusieran el pan. En resumen, un fiasco de comistrajo. Así que salimos por patas y nos dedicamos a tomar un café (en otro sitio, claro) coger los coches y llegar a casa a hacer una merendola con chorizo de León, anchoas de Santoña, queso de cabrales y un chocolatón con picatostes que nos quitó el mal humor.

Una de premios con todo merecimiento.

Me ha llegado sin comerlo ni beberlo un premio de parte de Elvis, que perpetra Graceland, sin que en ningún momento yo me haya metido ni de palabra ni de obra con él. ¿Y por qué digo esto? Por las razones que agora expondré: Aunque todo premio que llegue a mis ávidas manos siempre será un premio merecidísimo dada la calidad y profunda reflexión que caracteriza a mis textos, éste conlleva el tener que repartirlo a otros cinco bitacoreristas que en ningún caso se lo merecerán tanto como yo y, para colmo, contar tres verdades y tres mentiras de moi con lo tímido que soy. Y esto ya es entrar en interioridades e intimidades de las que yo soy muy celoso porque al poner negro sobre blanco tanto la verdad como la mentira todo el mundo sabrá de qué pie cojeo y aprovechando que desnudé mi corazón se arrojarán sobre él para herirlo, panda de sinvergüenzas. Pero dado que no queda más remedio que pasar por el aro, tragaré y venceré mi acendrada timidez para exponerme a la vista del público que maldito el interés que tendrá en enterarse de estas cosas. Primero lo fácil. Los cinco señalados para llevarse el premio son:

Darthpitufina de Ración de vida
Kassiopea de El Mundo según Kassiopea (y de ni se sabe cuántas bitácoras más)
Sandra de Las cosas que nunca te dije
Winnie0 de Lo que se ve es lo que hay
Lakacerola de KACEROLADAS
mención especial: para S. de Pecados que anda pachucha del recho y nos tiene desolados ante su desaparición. ¡¡¡PONTE GÜENA PRONTO PARA COMPARTIR UNAS TAPITAS DE JAMÓN y/o DE LOMO IBÉRICO!!!
¡Si! son todo mujeres ¿pasa algo?
En cuanto a tres verdades y tres mentiras sobre este pobre pecador, tendré que pensarlas muy detenidamente porque nunca miento, soy de una integridad moral absolutamente estricta y, aunque ingenuo, no me dejo liar fácilmente.

La verdad sobre Osama y otras cosas terroríficas.

Lo que los Estados Unidos no nos ha contado sobre la muerte de Osama Bin Laden. Lo cierto es que la verdad es terrorífica.

Miedito da ¿verdad que sí?
Y lo que da aún más miedito es que hemos pasado de tener la mejor banca del mundo o por lo menos de Europa para luego tener que inyectarle una cantidad ingente de capital para recapitalizarla y que pasara sin problemas los más duros testes de estreses a que España sea el segundo país con más necesidades de recapitalización bancaria por un monto de 26.161 millones. De euros, claro. De ellos, 6.290 millones corresponden al ajuste a precio de mercado de la deuda, que en el caso español ha supuesto un descuento "menor del 3%" con respecto a su valor nominal, según una nota del Gobierno español. O sea, que la deuda española, a pesar de lo que diga Elena Salgado (o quizás por eso) no era tan de fiar. De p*** madre. Y eso que no tenía nada que ver la economía española con la portuguesa o la griega.
Ya para rematar, la tonta del culo excelentísima ministra de Asuntos Exteriores, doña Trini, piensa que la imposición del déspota marroquí; el plan de regionalización de el Sahara, está muy bien que qué buena idea. Lo malo es que el plan del sátrapa cuando lo expuso incluía en el mismo saco a Ceuta y Melilla. Qué acciones de gobierno más güenas, oiga ud.
Como noticia gratificante está la de que dentro de tres días el mundo tendrá 7.000.000.000 millones de habitantes (siete mil) y si las cosas siguen a este ritmo podría llegar a los 10.000 en este siglo con lo que toda la vivienda que se hizo durante el búm inmobiliario en España va a tener salida casi inmediata. ¡Menos mal que el fin del mundo llega en el 2.012 según los mayas!

Reacciones ante la salida de la crisis

Como soy muy aficionado a las estadísticas y encuestas, como Fiebre sabe, y como soy conocido y reputado por la metodología científica que aplico, decidí hacer otra en la que sólo pregunté una cosa a la muestra escogida que, como se verá es aleatoria, múltiple y variada.

The Evolution Of Laughs - Watch MoreFunny Videos

No consigo entender el resultado a pesar de todos mis esfuerzos. Sólo pregunté si creían que a partir del 20 de noviembre se vería más cerca la salida de la crisis.
Y ahora en serio; pinchad en el enlace porque es un buen análisis de la situación actual. Está en la Aldea irreductible

Música clásica (para sordos)

Naciendo un planeta

Sugerencias para el disfrute:

1. ampliar a toda pantalla
2. encender los altavoces
3. repantingarse y disfrutar

Saber inglés tampoco sería mala cosa pero si no se sabe tampoco pasa nada.
¡Qué buenos son los de National Geographic!

Los lunes, humor.

EL CUMPLEAÑOS DE NIEVES.

Nieves, una señora "muy mayor", dice a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calcular la edad de la madre)
- Si mamá.
- Quiero hacer una reunion con mis amigas y me gustaria que me organices un poco...
- Por supuesto mamá, quédate tranquila que yo lo arreglo todo.
- ¿Arreglar qué?
- ¡La fiesta mamá!
- ¡Ah si!! ya me había olvidado.

Un rato después el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra un papel pegado en el frigorífico:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir pastas
¡Qué bien! dice la señora, ahora no tendré problemas, gracias "nene".

Esa tarde llegan las amigas. Nieves, buena anfitriona, las acomoda en el salón, se excusa y va a la cocina.
Lee: 1. Servir té
Y lleva té a sus amigas en una coqueta bandeja. Pasan un rato hablando de sucesos actuales y de conocidos comunes (Nieves, te acuerdas cuando en 1931...) hasta que Nieves, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y sirve más té... así 4 veces.
Por fin las amigas se van. Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Marisa, ¡qué mala anfitriona es Nieves! ¡Ni un triste café nos dio!
Marisa responde: Nieves, ¿de qué Nieves me hablas?
Esa noche el hijo de Nieves llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los sandwiches y pastas están intactos. Pregunta a su madre: - Mamá ¿qué pasó?
Nieves responde:
- Podrás creer que las desgraciadas, ¡no vinieron!

Comidas y tapeo.

No leer si se están combatiendo lorzas, avisados quedáis: otro de tapas y comidas. Es fantástico, eliges el plato y se muestra una relación de lugares para ir a comerlo y cómo está hecho.
http://www.megaupload.com/?d=XSYEM5HA
Si ya se acompaña de este otro que te dice dónde ir de Tapas en Madrid se tiene un buen recorrido gastronómico
http://www.megaupload.com/?d=421LQWCP

Leonard Cohen, Príncipe de Asturias de las Letras

Leonard Cohen, Premio Príncipe de Asturias de las letras

ETA anuncia el cese de su actividad armada.

En el mismo día que matan a un dictador asesino como Muammar el Gadafi una banda asesina como E.T.A. anuncia el cese definitivo de su actividad armada. Lo de Gadafi ya acabó, los de ETA quieren establecer negociaciones con Francia y España para que den la independencia a las provincias vascas para instaurar una "republica socialista". En 1.982 anunció su disolución ETA político militar y Mario Onaindía, uno de sus dirigentes pasó por Euscadico Esquerra para acabar recalando como parlamentario del P.S.O.E. en el parlamento vasco. Veremos, que dijo un ciego.

Ejercicio: cómo motivar

Cosas que pasan por París lafrance

Contrex - Ma Contrexpérience - 97s from Marcel on Vimeo.

No está mal para quemar calorías

Otra cosa, que no todo va a ser deporte. Quisiera que quien sepa de estas cosas me explique esto: Apple tiene un beneficio récord por tercera vez. Apple decepciona a Wall Street a pesar de sus ganancias récord. Aunque casi dobla los beneficios de 2.010 las acciones bajan un 7'5% porque esperaban más. No me extraña que estemos inmersos en una brutal crisis económica cuando ni con beneficios exagerados una empresa sube en la bolsa.

Mediadores median ¿qué medían?

Para que Rufino Echeverría (el que a mediados de los años noventa defendió en el seno de Herri Batasuna la aprobación de la ponencia Oldartzen (Embistiendo), que abogaba por la socialización del sufrimiento en la que propugnaba el asesinato por parte de ETA de políticos, jueces, fiscales y periodistas) crea que se abre un nuevo escenario donde todos "deberán ser ganadores" (qué gracia ¿cómo se hace eso?) ¿cuánto habrá que pagar para que los mediadores Jonathan Powell, Gerry Adams, Bertie Ahern, Kofi Annan, Gro Harlem Brundtland y Pierre Joxe hayan venido a mediar unos días a San Sebastián a gastos pagados para participar en una conferencia que pida a ETA el fin definitivo de la violencia y al Gobierno que negocie con ella? y aún más importante ¿quién va a pagar esos gastos? ¿yo con mis impuestos? que mover a d. Kofi vendrá a costar unos dos quilos de euros y los demás seguro que por ahí andarán. Y estos mediadores ¿de dónde sacan que en el norte de España hay dos bandos levantados en armas en el último conflicto armado de Europa? Porque juraría que hasta ahora lo que había era una banda de extorsionadores y asesinos -ETA, valientes gudaris practicantes del tiro en la nuca y de la bomba lapa- que robaban, extorsionaban y asesinaban a los que tenían enfrente -veinticuatro niños, obreros, jueces, empresarios, taxistas, médicos, panaderos, estudiantes, una señora checa (año 1.979), profesores, abogados, políticos, policías, ex-etarras reinsertados, periodistas, amas de casa, militares, chóferes de autobús, compradores en un hipermercado, sindicalistas, concejales, policías franceses, inmigrantes en una terminal de aviación-; como unos ochocientos cincuenta y ocho asesinatos la gran mayoría de ellos cometidos a partir del año 1.975, o sea, en democracia y con un autogobierno en Álava, Guipúzcoa y Vizcaya que ya lo quisieran para sí las regiones autónomas francesas de ultramar, Irlanda del Norte y casi Groenlandia. Ya de paso ¿Kofi Annan no era el Secretario General de la O.N.U. cuando quedó salpicada por aquel asunto de la corrupción del programa Petróleo por alimentos por el que Irak, en teoría bajo supervisión de la ONU, podía vender petróleo SÓLO para comprar comida y medicinas? Y Bertie Ahern ¿no fue el que aceptó más de 60.000 euros de empresarios en dos ocasiones entre 1.993 y 1.994? Y Pierre Joxe ¿no era el ministro del interior con François Mitterrand descrito por los socialistas de Felipe González como antipático y desagradable que ni entendía ni ayudaba en el "problema español" que era ETA si no que, al contrario, siempre se mostró más favorable a los postulados de los terroristas -refugiados, decía él- que a los intereses de los ciudadanos españoles que sufrían su violencia? ¡Ay qué mala pata tengo, que tengo una bonísima memoria y se cómo utilizar una hemeroteca...!
Y, por último, ¿cómo se puede ser tan estúpido como los del Partido Socialista del País Vasco para asistir a dicha conferencia flanqueado de esta banda por un lado y de la otra banda por el otro? Eso sí, el candidato señor Pérez Rubalcaba (llamadmealfredo) dice que el no mandó a nadie a que fuera mediado en la conferencia, que el no manda al partido en estas cosas.

Fotografía antigua

Puse esta entrada en otro blog y luego pensé ¿por qué no traerla por acá? Puede que haya quien la conozca pero habrá los que como yo no lo conocían.
La placa autocroma (en francés Autochrome) fue un procedimiento fotográfico en color, de síntesis aditiva. Patentado en el año 1903 por los hermanos Lumière y comercializado en 1907, resultó ser el único procedimiento en color disponible hasta el año 1935. Tuvo gran éxito comercial. Las autocromas Lumière eran placas de vidrio hasta la década de los años 30, cuando salieron en soporte de película. Entonces las autocromas fueron gradualmente sustituidas por otros procesos como el Kodachrome. Las placas autocromas constaban de un mosaico de microscópicos granos de almidón, usualmente fécula de patata, sobre la base de una película en blanco y negro. Los granos eran teñidos de color naranja, verde y morado, actuando de esta forma como filtros de color. Tras el procesado de la placa surgían los colores complementarios. De esta forma, sobre una emulsión pancromática normal para blanco y negro se depositaba una capa de la mezcla de almidón con teñidos en los tres colores primarios: azul, verde y rojo (o naranja, verde claro y morado). Esta pantalla actuaba como filtro selectivo del color durante la exposición, produciendo diferentes densidades de los mismos en la imagen dependiendo del color real y su intensidad. Tras el procesado de la placa surgían los colores complementarios. Una vez concluido el proceso de revelado y fijado se invertía la imagen para obtener un positivo; todo ello en la misma placa. Tras revelar y positivar, la observación a la luz blanca a través de la misma pantalla de filtraje producía una aceptable impresión en color. Las placas autocromas son piezas únicas, pues no existen negativos para obtener copias. Son placas positivas y transparentes. Hasta aquí lo que pone la wikipedia.
A partir de aquí, una muestra de lo que me llegó. Me parecen magníficas fotografías.
Estas fotos pertenecen al archivo del Musée départemental Albert Kahn. Se pueden ver todas juntas si se pincha en la presentación que también se puede descargar.

Fotografía en color de principios del siglo XX

En este otro enlace se pueden ver otras autocromas de George Eastman, el fundador de Kodak.

Los lunes, humor

cogido de www.e-faro.info

Hoy tocan chistes de catalanes. Así que sin acritud y a reírse.

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice: Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade: Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: También tendremos que deducir el 18% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada y le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces... ¿qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Un pobre empleado se acerca a la oficina de D. Jordi, el gerente y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Traen la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡Póngale la mascarilla!
Y el enfermo grita:
- ¡No, no, por favor, pónganme la más baratilla!

El padre catalán le dice a su hijo:
- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Pep.
Llega a la casa del Pep y le dice:
-Padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! El Pep dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta.
-¡Pep de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro.

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
Al poco el andaluz tiene necesidad de otra transfusión y el catalán vuelve a donarle sangre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
Poco tiempo después vuelve a necesitar una transfusión, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.
El catalán entonces le dice: -
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?
- Escolti noi ¡ja tinc sang catalana!

Mirando en bitácoras veo que estoy en el puesto 48 en la categoría de mejor blog de humor lo que es muy satisfactorio sobre todo teniendo en cuenta contra quién se compite. Gracias a todos los que han votado.

GUARROS, SON UNOS GUARROS

Casi todos los pocos que por aquí pasan y los aún menos que por aquí comentan saben que mi pereza habitual y la desidia que me acogota impiden que los sábados y domingos (y muchos otros días) no ponga negro sobre blanco alguna idea genial de las que elucubro máxime si, para colmo, he tenido que irme de viaje y me haya tocado meterme 600 quilómetros de vellón entre pecho y espalda (bueno, entre pecho y espalda lo que metíme ayer fue un congrio al ajoarriero y un chuletón de vaca mayor seguido de un arroz con leche de rechupete pero eso no viene a cuento). Como por otra parte, nadie echa en falta estas divagaciones no pasa res y aquí paz y después gloria. Pero hoy no puedo dejar pasar por alto algo que acabo de leer en los papeles diarios y digitales:

Hallan bacterias fecales en uno de cada seis móviles del Reino Unido

¡Hombre! Ya dice el refrán: caga el Rey, caga el Papa y sin cagar nadie se escapa pero esto es demasiado. ¿Es que los ingleses se limpian el culo con el elegé, noquia, ifone, hachetecé, motorola, etc. en vez de con papel? O si vas al campo, con un canto. ¡Es que te cagas! Bueno no, los que se cagan son ellos; en los móviles; y luego se los ponen en las orejas... ¿y después de esta muestra de limpieza europea nos tenemos que creer que la e.coli que pululó por media Europa y se llevó por delante a un puñado de seres humanos salió de los pepinos españoles? ¡Venga ya! pero ¿cómo se puede ser tan gorrino? teniendo en cuenta siempre que los gochos, puercos, gorrinos, guarros, marranos, cebones, chanchos, verracos, cerdos o como se quiera llamar al bicho de los jamones, es un animal sumamente limpio si no está encerrado en una pocilga por lo que es insultar a tan hermoso y noble semoviente al compararle con esta patulea de británicos. Mucho monóculo, mucha graciosa queen y mucho five o'clock tea pero va a ser necesario enseñar a los súbditos de su majestad el uso de un aditamento tan simple como el papel higiénico seguido de abluciones en el bidé y terminando por un pase de manos adecuado debajo de un grifo de agua y acompañado de jabón.Claro que, no hay que olvidar por otra parte, que las vacas locas vinieron del Reino Unido y, por si algun@ no lo sabe, apuntaré como curiosidad que el hecho de que los huevos y sus derivados estén contaminados por e. coli y por eso se recomiende lavarlos antes de cascarlos para hacer cualquier comidilla es por culpa de... nunca lo podréis adivinar... ¡SI! de los ingleses, que fueron los que contaminaron a toda Europa con los suyos. Yo no lo sabía pero unos cuántos amigos médicos ellos y epidemiólogos además me lo han confirmado así que aquí lo dejo caer para mayor culturización de la plebe.
ABC, BBC, 20 minutos, El Mundo.
Miedo me da pensar en cómo haran los helados...
Por otra parte, a lo mejor esto de la kk es algo típicamente anglosajón porque en los EE.UU. de América del Norte de debajo de Canadá también tienen que poner carteles como este para evitar que evacúen en cualquier parte.
visto en http://www.risasdiarias.com/

Por qué los hombres viven menos que las mujeres

Es porque trabajamos con las manos en trabajos duros y al aire libre.

Si no hicieran los canalones tan altos...

ya sé cómo pintar el hueco de la escalera de mi casa

El problema en algunas casas es que las escaleras no tienen espacio suficiente para subir las cosas

El cambio de aceite siempre acompañado de las mejores medidas higiénicas.

tiene que haber una forma mejor de ganarse la vida...

es un buen sitio para comer y jugar una partidita de cartas

Siempre me he preguntado cómo se colocan los aparatos de aire acondicionado

Tambíen podría subtitularse ¡Una de escaleras! pero entonces Stultifer me demandaría por usurpación y con toda la razón del mundo.

Sólo para valientes

Vas al cine, sólo quedan dos entradas, entras en la sala y están en fila central muy bien situadas... totalmente rodeadas de fornidos moteros mal encarados ¿Qué hacer?


Mira que son buenos algunos anuncios.

Tapas por Madrid ¡HOY ES FIESTA!

Aprovechando la coyuntura hoy toca jamancia pero antes voy a colgar un documento histórico e interesantísimo que podrá valer incluso para salir de esta crisis que nos golpea duramente. Por lo menos con cierta alegría. Seguro que Kikas lo sabrá apreciar (y los demás también, vamos, digo yo).

LAS TAPAS EN MADRID

“¿Qué tiene un vaso de vino?. Vale 75 pesetas y da derecho a: usar palillos, gastar servilletas, leer el periódico, ver la televisión, sentarse en una silla, ocupar una mesa, hacer aguas mayores y menores, gastar papel y agua, lavarse las manos con jabón, utilizar el secador, tirar colillas al suelo, jugar a los dados, cartas o dominó, conocer gente y reír o quejarse en voz alta. Y, encima, decir que el dueño gana mucho dinero”.
Leído en Casa Morán. Marqués de Viana, 42. MADRID
¿Por qué los madrileños somos tan aficionados al tapeo? no digo que por otros lares no lo sean pero ir de aperitivos no es lo mismo que ir a los vinos, de pinchos, a potes o a comer tapeando, cosa que en Orense, Coruña, León, Logroño, San Sebastián, Bilbao, Córdoba, Sevilla, Haro y otros muchos sitios bordan ni, por supuesto, ir de raciones que eso ya es comida pura y dura. En Madrid ir a por el aperitivo tiene raigambre y solera y buscamos ese bar que con un vino, cerveza o vermut nos ponen desde unas patatas fritas o unas olivas a unos trocitos de queso o unas gambas cocidas con ellos. Costumbre, según parece, que viene desde el reinado de los Reyes Católicos, debido al aumento de los incidentes causados por los carreteros a la salida de las tabernas a causa de la gran cantidad de cerveza y vino ingeridos, por lo que se obligó a los taberneros a servir la copa de vino o la jarra de cerveza con una tapa. Esta consistía en un plato con algo de comida fría, ya fuera jamón, queso, o lo que tuviera a mano el tabernero. Los clientes debían primero acabar con la comida para poder quitar la tapa y así beberse el vino o la cerveza. Con esta medida se pretendía acabar con los incidentes de los carreteros, procurando que éstos salieran de las tabernas lo menos ebrios posibles. También parece que allá por la época de Carlos III se organizaban tales trúpitas en las tabernas madrileñas que el monarca dictó una pragmática obligando a los taberneros a poner (gratis) algo de picar con la bebida para aminorar sus efectos. En cualquier caso, demostración palpable de que "semos unos borrachuzos impenitentes" desde tiempos inmemoriales ¡Señor, qué tropa!

En fin, que aquí dejo un documento que me llegó: CONSEJOS, DICCIONARIO Y MÁS DE 250 LUGARES DE TAPEO EN LA CAPITAL DE ESPAÑA que merece la pena revisar para dedicarse a tan sana costumbre. No tiene desperdicio el tal; sólo hay que fijarse en cómo empieza:

Consejos para ir de tapas y no desentonar

1º El número ideal de personas para salir a tapear es, en mi opinión, de cuatro. Pero es razonable un mínimo de tres y un máximo de seis. Más ya sería multitud.
2º El tapeo propiamente dicho se hace de pié, en la barra del establecimiento, salvo, en casos de fuerza mayor.
3º No se debe consumir más de dos tapas en el mismo establecimiento; hay que cambiar, pasear, conocer otros locales.
4º Hay que hacer lo que los sevillanos llaman "convidá", es decir, pagar una ronda cada uno, no ser caradura y a la hora de pagar sentir unas ganas horribles de visitar al Sr. Roca.
5º Hay que saber combinar unas tapas con otras. Por ejemplo, de un lado gambitas y sepia y en otro lado caracoles,... No mezclar demasiado. Esto también va con la bebida: en un local no se debe pedir cerveza y vino en una misma ronda. Mejor pedir ronda de cerveza o ronda de vino,...
6º Por favor, no tengamos una conversación desagradable que nos ponga nerviosos!. Ir de tapas es una de las mejores cosas que tenemos los españoles... Hay que salir a divertirse, no a discutir o cosas por el estilo.
¿Sabe alguien algún chistecito?...
7º Por último, la hora: desde la del aperitivo hasta la de la comida, o desde las ocho de la tarde hasta la cena. Ahora bien, como uno suele "ponerse las botas", no es de extrañar que se nos quite las ganas de comer o cenar...

Para terminar, creo que el siguiente texto leído de una taberna puede resumir muy bien el espíritu del tapeo: "No traigas a este lugar aflicciones o problemas, ¡Déjalos en casa estar!. Y, si olvidado los traes, sal, mira al cielo y vuelve a entrar, dejando en la puerta estos. Este lugar es sólo de alegría y amigos, se prohíbe la estancia en él a los que no respeten esta norma ".

Pinchando en el enlace se puede descargar De tapas por Madrid.

Padres, hijos y educación.

Me parece muy bueno

Es algo que todos los padres deberíamos tener en cuenta.

Vídeo XXX

¿En qué se fijan las mujeres de un hombre? ¿en las manos, los zapatos, la ropa, el sentido del humor, la sensibilidad y en cómo esté ordenada la casa?

¡¡¡MENTIROSILLAS!!!

De las diez chicas a las que aborda el chico en apenas tres minutos, que si las cuentas no fallan sale a una media de 18 segundos por chica, las videocámaras registran diez (10) miradas a su entrepierna, diez (10) a los bíceps y dos (2) al culo. Voy a hacer un intensivo de gimnasio y subir y bajar escaleras y lo otro no tiene remedio pero espero que con dos de tres no esté mal.
No está puesto lo de los lunes humor en el título porque voy a probar una cosa que vi en ineditables de Gamar a ver si es verdad (que lo será) y porque además, el vídeo es un triple X ¿a qué sí) ¡Ay, pecadoras...!

Cita (s) de la semana

La cita de la gasolinera de José Blanco fue una cuestión privada afirma Elena Valenciano, directora de campaña del PSOE. Señora Valenciano, cita es Señalamiento, asignación de día, hora y lugar para verse y hablarse dos o más personas. Y como segunda acepción, reunión o encuentro entre dos o más personas, previamente acordado. Así pues es reiterativo que diga que se citaron porque eso es lo que hicieron y es evidente que tuvo que ser una cuestión privada porque si las cuestiones a tratar hubieran sido públicas se habrían realizado en un despacho oficial ¿sí o no? Por tanto, se citaron para zampar un cocido y para tratar de cosas privadas pero ¡ay señor! ¿cómo se puede tener tan mal gusto como para quedar a hablar de cosas privadas en una gasolinera? es un auténtico ataque a la estética.
Ángela Merkel cita a los jefes del Fondo Monetario Internacional, Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico y Banco Mundial para explicarles lo que quiere que hagan para recapitalizar a los bancos europeos (cuánto más barato hubiera sido dejar que quebraran y no estaríamos metidos en esta vorágine) y todos asienten con toda la cabeza salvo Christine Lagarde, por parte del FMI, que mencionó que habría que bajar los tipos de interés. La pregunta es ¿también estarían citados en una gasolinera de Berlín. La otra pregunta es ¿los bancos devolverán algún siglo los capitales que han recibido?

Pepe Blanco y Otilio, chapuzas a domicilio.

Fernando Blanco, diputado autonómico del Bloque Nacional Galego, Pablo Cobián, diputado autonómico del Partido Popular y José Blanco, ministro del PSOE son acusados de cobrar comisiones del cho... empresario Jorge Dorribo. Pero ¿tan complicado es en este país ser un político incorruptible y fuera de toda sospecha? o "corruto" como díría el propio Blanco y ¿cómo se puede ser tan pailán como para reunirse con un cho... empresario en una gasolinera, siempre llena de cámaras de vídeo, llegando a la misma precedida por un coche de la policía y seguido de otro coche de la Guardia Civil? reunión pedida a instancias del primo del ministro para, según la declaración del empresario, pedirle unas gestiones ante el Ministerio de Sanidad. El propio Blanco, en declaraciones a EL MUNDO, reconoce el encuentro pero asegura que pese a la petición "no hice después ningún tipo de gestión". Pero José, machiño de Rairo ¿en qué mundo vives? ¿No hay en toda la provincia de Lugo un lugar, rincón, sitio, emplazamiento con algo más de glamour y de discreción que una gasolinera a las afueras de Guitiriz? que once años más o menos en lo más alto de la política te tendrían que haber cuidado el gusto. Lo de tu ático en la urbanización esa a 20 metros de la arena en la Illa de Arousa se va a quedar en nada al lado de esta historia.

Villa Psoe

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Y ahora empieza la campaña electoral ¡la que se nos viene encima!

SPAM pero no lo es

No sé porqué se han metido comentarios en SPAM. Resultado, no me fijé y los borré sin darme cuenta. Pido excusas

Cómo funcionan los impuestos

Me encontré con esta entrada en el blog de Amado y me gustó. Por tanto, como hago siempre con lo que me gusta, pirateo vilmente para solaz y deleite del personal que por aquí pasa y pierde su tiempo. Dejo la introducción y el enlace para que se termine su lectura en su sitio original.

Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
• Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
• El 5º paga 1€.
• El 6º paga 3€.
• El 7º paga 7€.
• El 8º paga 12€.
• El 9º paga 18€.
• El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que... se termina de leer en la entrada original

Ya me diréis si gustó o no.

Políticos, jueces, deuda. Mal vamos.

Los políticos son entes curiosos; da igual de qué partido sean, lo que más les gusta es quitar lo que pueda molestar(les). Tanto si son de izquierdas como si son de derechas todo lo que pueda no ser exactamente de su cuerda es rápidamente eliminado. Esta vez toca al Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia que después de 14 años de prestigiosa labor reconocida nacional e internacionalmente ha sido estrangulado económicamente por la vicepresidenta de la generalidad valenciana Paula Sánchez de León. El centro fue creado en 1.997 y la Reina preside su patronato; ha sido pionero en el estudio de la violencia contra niños, acoso en la escuela, maltrato de personas mayores, etc. El 9 agosto cerró sus puertas después de que pasara de tener un presupuesto de 600.000 euros a 30.000 en 2.010. Curiosamente, el gobierno valenciano tiene 25 fundaciones públicas por valor de 50.000.000 de euros pero esta institución de 15 trabajadores ha sido la primera finiquitada. Parece que, primero a Camps y luego a Fabra y compañía les molestaba la “jerga feminista” que parece usaba el centro; será que molesta que haya análisis sobre violencia de género, acoso escolar, etc. O quizá lo que molestaba es que fuese creado bajo el mandato de Eduardo Zaplana que recogió la idea de la Reina Doña Sofía de crear este centro.
Pero antes de que la izquierda se ponga a desgañitarse por esta tropelía de la derechona ¿cómo es posible que se hayan puesto de acuerdo con la derecha para que jueces y fiscales que hayan ejercido como diputados puedan volver a ser jueces o fiscales inmediatamente después de dejar de serlo? Pues les ha faltado tiempo al PSOE firmar junto con el PP la ley que lo permite. Será que si no Bermejo, Alonso, Camacho y algún otro no tendrán donde trabajar.
Asombrosamente los jueces del Tribunal Constitucional; que curiosamente ninguno es juez si no profesores o catedráticos de derecho, que no es lo mismo que ser juez, avalan un poco la violencia sindical como la ejercida por unos huelguistas que invadieron el despacho de un concejal al que impidieron recibir a unos ciudadanos, amén de tirar a un policía al suelo y, en definitiva, ejercer su derecho al trabajo librándoles de la condena por desobediencia que les había impuesto un juez y ratificado por la Audiencia de Sevilla porque había un “contexto huelguístico”. Así que, a partir de ahora los piquetes podrán impedir, intimidar, agredir a los que no quieran hacer huelga que no tendrán problemas por vulnerar los derechos de los demás. O como el otro; este sí que es juez, Juan del Olmo alias ilustrísima secuestrador de El Jueves e ilustrísima instructor del 11 de Marzo que sentencia con salero y fundamento que llamar zorra a la esposa a la que el acusado previamente maltrató y amenazó no es un insulto. Pero como Heimdall se me adelantó (y ya van dos veces) y yo subscribo lo que expone aquí dejo el enlace para que paséis por su casa a leerlo.
Por último, acabo de ver unos datos curiosos: en 2.004 la deuda pública total de España era de 381.000 millones de euros y siete años después es de casi 703.000 millones. La autonómica era de 52.000 millones y ahora es de 133.000. No sigo porque me mareo.

Los lunes, humor (tecnológico)

Todo Empezó con un iPhone: En febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone. Le gustó mucho ¿a quién no?
Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPadEl Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch.Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iRon.Allí fue donde comenzó la bronca! Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, el iCook y el iClean.
Inevitablemente activó el iJode...

Espero salir del hospital el Jueves.

Ruego encarecidamente a todas las féminas que han leído el chiste que recuerden que yo sólo lo he transcrito, no se me ocurrió a mí... En la cabeza no, por favor que me he vuelto a matricular en la Uni...

Anuncio impactante

Insisto, la buena publicidad es asombrosa. Merece la pena ver el anuncio...
Me quito el sombrero ante semejante animación, cuña publicitaria o como quiera que lo hayan bautizado. ¡Olé por los responsables de la idea!

Muévete con las flechas y salta con la barra espaciadora

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