Cerrado por derribo, digo por vacances.

¡Cómo sois!

Como diría Kikas, ya estoy haciendo oposiciones para que cierren el blog pero es que después de estas dos últimas semanas que han sido de locura en el trabajo toca ya un poco de relajo así que ni siquiera me molesté en subir las imágenes. He hecho un poberpoin con ellas y aquí se queda para festejar que, a las 16h 30' del día de hoy, me voy de vacaciones a ver si me relajo un poquillo, que ya está bien de tanto ajetreo

Mujeres

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Yo lo hice con transiciones automáticas y todo eso pero se ve que cuando lo subes para compartirlo las quita. Pero se pasa con el ratón y si se pulsa en el ángulo inferior izquierdo, donde está el aspa, se pone en grande y se ve mejor.

Y con esto y un bizcocho, en cuanto llegue la hora me iré a preparar la maleta para largarme unos cuántos bonitos días.

Julio atípico: últimos días con follones

Está siendo un mes de julio curiosamente atípico. A pesar de que las previsiones decían que el trimestre julio septiembre iba a ser más caluroso que otros años, la verdad es que dejando aparte unos días de junio este es uno de los veranos más fresquetes que uno sufre. De hecho hasta uso la sábana algunos días. También es atípico este mes de julio en el sentido de que la enormemente pacífica Noruega se ha visto sacudida por un atentado realizado por un rubio y sonrosado noruego porque que si la islamización esto, que si la inmigración lo otro, que si Zapatero lo de más allá; para lo que vuela un edificio estatal y se va a una isla a matar jóvenes que estaban allá acampados. Jóvenes tan rubios y sonrosados como él. Y ahora su abogado defensor dice que su cliente está loco. ¡Toma, pues claro que está loco! él, los islamistas suicidas, los asesinos sicópatas, los terroristas y toda esa panda claro que está loca. Mira lo que ha descubierto. Mientras tanto, al noruego sonrosado y templario según él, Breivik, le han llevado a una cárcel que no me importaría que fuera mi casa. Otra cosa atípica es lo que hace el juez Bermúdez, el calvo que preside la Sala Penal de la Audiencia Nacional que ha llevado al Pleno la decisión de ver que si la cúpula de Interior colaboró con ETA en el caso Faisán o sólo reveló secretos (a eta) también en el caso Faisán. En mi ignorancia jurídica no veo la diferencia pero para los fiscales resulta que la colaboración con banda armada exige compartir los fines políticos e ideológicos y los policías susurradores de información a los etarras no comparten esa colaboración. Ahora que Bermúdez dijo en una sentencia, la del atentado de Atocha del 11 de marzo, que la coraboración con banda armada NO exige compartir los fines políticos o ideológicos así que es poco comprensible para qué ahora llama al pleno para entender de lo mismo. ¿O sí?
Y, para rematar, llevamos dos semanas con una de las mayores cargas de trabajo que yo recuerdo, bastante superior a la locura del cambio de milenio que, al final quedó en nada, y todo por culpa de unos virus que se nos han colado en el sistema por culpa de unos jerifaltes que se trajeron de a saber dónde unos pendrives absolutamente infectados y que como sus ordenadores tienen excepciones excepcionales porque para eso son jefes y ellos lo valen, nos han dejado los sistemas como un colador. ¡Agotao estoy!

Los lunes, humor.

Vamos a rematar la tarea humorística lunera que ya me queda poquito de estar aquí. En nada y menos me largo de vacaciones merecidísimas y no pienso aparecer por estos lugares mientras dure. No por nada si no porque no pienso poner las manos en un ordenador así se pare el mundo.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice: A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR. Como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y ¿trabajar también te gusta?
-¿¿¿Trabajalll???

Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir y, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:
María... María...
¿Eres tú Roberto...?
Si, regresé como convinimos
Es maravilloso, ¿cómo es eso?
Bien, me levanto por la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy al campo de golf, tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo hasta muy entrada la noche, me tomo un muy merecido sueño y al día siguiente todo empieza de nuevo.
¡Roberto!, ¿estás en el Cielo?

No, soy un conejo en la Moraleja.

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

Tremenda historia de terror

Acongoja al más bragado o bragada (por mor de la igualdad)

Dirt Devil-The Exorcist from MrPrice2U

Como lo de la dimisión de Camps en Valencia o la de Rubalcaba en Interior. ¡Ay, no! que este es candidato nada más.

El verano va avanzando

¡Ay cómo viene el verano! Por un lado amanece la prima de riesgo de la deuda con esas hermosas palabrejas de los puntos básicos por encima de 372 aunque ya ha bajado a 350 y la bolsa ha subido. Esto de ser multimillonario es un sinvivir, todo el rato con la situación de las bolsas en la pantalla y sin quitar la vista para ver si compro o vendo. Los mercados, ya se sabe. De hecho tengo que ir esta tarde a ver si compro unos gallos y espero que la prima de riesgo no los haya disparado. Es curioso que Ángela Merkel esté tan renuente en lo de salvar a Grecia cuando no ha tanto tiempo que Alemania y Francia se saltaron el pacto de estabilidad a la torera porque necesitaban crecer y se negaron a ser multadas por ello. Se ve que no es lo mismo ser tedesco o gabacho que griego, portugués o español y que es mejor que se siga emigrando a Alemania o Francia para buscar trabajo a que se resuelvan las tensiones especulativas creadas por todos los países. Luego, sin solución de continuidad me entero de que Casimiro Curbelo "os deseo sus muráis todos de cáncer", el padre de la patria que le soltó un sofión a un policía porque él lo vale ha dimitido de su cargo en el Senado para así poderse defender de los malos policías que no le hicieron caso; pobriño. De su cargo en el Senado, del que tiene allá de Presidente del Cabildo de La Gomera no ¿eh? que hay que buscarse los monises y el trabajo está muy mal. Para seguir veo que Francisco Camps "tequieroungüevo" se plantea pagar la multa por los trajes y/o dimitir del puesto y me pregunto en mi "ijnorancia" porqué ha esperado tanto para hacerlo si sabía que el "malvado" juez iba a encontrar las pruebas suficientes para procesarlo. El porqué de que "PierdelececcionesRajoy" no le obligara a dimitir antes es un misterio de lo más misterioso; voy a preguntarle a Iker Jiménez. Estos chicos se me agarran al puesto con la tenacidad de una lapa a una roca. Y es que ser padre de la patria agudiza la capacidad de resistencia en el puesto, ¡vaya que sí! Pero ¡aquí no para la cosa, no señor/a por mor de la paridad! que resulta que el Instituto del Cine va a conceder unos premios a unos premiados del Premio Nacional de Cinematografía que tienen que ser elegidos por un jurado elegidos por diversos estamentos y resulta que van y disuelven el jurado porque no había paridad. Oseasdecir que había más hombres que mujeres en el jurado y según la Ley de Igualdad de 2.007; que curiosamente sólo marca porcentajes fijos para las listas electorales; no pueden ser buenos para dar un premio. A cuadros me quedé. Porque los nombres de los elegidos fueron publicados en el Boletín Oficial del Estado el pasado 12 de julio y se han dado cuenta hoy del fallo que no de la ilegalidad porque no hay ninguna en la elección. Que no son listas electorales, me parece.
Pero lo peor de todo, lo peorcito, es que unos sesudos científicos que a saber de dónde cojones habrán salido los tocapelotas de ellos dicen que la siesta debe ser de 26 minutos, ni uno más. ¡A ver! ¡coño! ¡Qué yo soy de los de pijama, padrenuestro y orinal, que decía don Camilo! ¡Contento me tiene esta noticia!

Los lunes, humor (animal)

Una mujer se acerca a una tienda de animales en el barrio, en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas con un cartel que dice:
'SAPOS DEL SEXO' a sólo 20,00 € cada uno. Vienen con instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando y le dice por lo bajo al dependiente:
- "Quiero uno..."
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y no ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo, ve el siguiente aviso: 'Si tuviese algún problema o pregunta, no dude en llamar a la tienda'. Así que llama y el de la tienda le asegura:
- "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito, ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
- "¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado..."
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos, le dice muy cabreado:
- "¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ÉSTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!"

Menuda agilidad

Pínchese el enlace y véase la actuación

http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

Después de visto, tengo un esguince cervical y un ataque de claustrofobia.

Coincidencias en el tiempo

Hoy, 14 de julio, la cúpula del Ministerio del Interior español es imputada por el juez Ruz por colaborar con el grupo terrorista E.T.A. Lo que viene a ser que el ex Director General de la Policía V. García Hidalgo y el ex Jefe Superior de Policía de las Vascongadas E. Pamies; altos cargos de absoluta confianza del Ministro y su Subsecretario, nombrados por ellos, por supuesto, y acompañados del inspector de Vitoria J. M. Ballesteros han colaborado (presuntamente, claro) con una banda terrorista que ha matado a cientos de compañeros suyos además de a otros cientos de ciudadanos españoles y a algún suramericano allá por la T4. Hoy que es el aniversario de la toma de la Bastilla (¿tendrá algo que ver?) el juez Ruz dice en un auto que estos tipos avisaron a unos delincuentes y extorsionadores de que iban a ser arrestados como fueran a buscar el dinero que estaban extorsionando a un extorsionado. Y lo hizo el inspector de Vitoria al que el Jefe Superior le dijo que se llegara al bar del volátil regentado por el etarra para que le diera un teléfono mediante el cuál le iba a decir, siguiendo instrucciones del Director General de la Policía, que no fuera a cobrar que si no le iban a detener... Pero lo que hoy, 14 de julio, aniversario de otro en 1.933 en Alemania, cuando el Partido Nazi se convierte oficialmente en el único partido legal de Alemania, no dice el juez Pablo Ruz más sobre esta investigación. Es decir que, en un caso tan sumamente ilegal (si sería ilegal que la investigación la llevaba Baltasar Garzón y la tenía guardada en un cajón para que no saliera a la luz) dos altos funcionarios de los que son llamados de confianza, iban a saltarse la ley porque ellos son así de bonitos sin poner en conocimiento de sus superiores lo que estaban haciendo. ¡Venga ya! pero ¿quién se lo va a creer? Por cierto, sus superiores eran un tal Antonio Camacho Vizcaíno; Secretario de Estado para la Seguridad, desde el 19 de abril de 2.004 hasta el 11 de julio de 2.011 cuando casualmente el 12 de julio es nombrado Ministro del Interior substituyendo en el Ministerio al que le daba las órdenes; el Ministro del Interior y portavoz del Gobierno y Vicepresidente Primero Alfredo Pérez Rubalcaba (hoy candidato "llamadmeAlfredo").

Curiosos efectos visuales.

Esto es un pequeño recopilatorio de obras de arte para que la cabeza no deje de dar vueltas. ¿Qué veis? ¿Un anciano, cinco personas? Admito apuestas.
¿Cuánta gente hay en el río? ¿En qué río?
Este es fácil ¿no? dos ancianos claramente, o quizás dos mejicanos, o una señora que sale de su casa a buscar una copa perdida... La copa es lo único claro. Bambi y su padre, ¡qué bucólico!
La asistencia al concierto desde casa está muy bien
El texto de la foto dice más o menos que hay once caras en el paisaje y que normalmente se encuentran 4 ó 5. Si encuentras más de 8 tienes un especial sentido de la observación y que si encuentras las once eres extremadamente observador. Bueno, pues yo lo soy.
Cuenta caballos y di cuántos hay
En este paisaje invernal se va a morir de frío un bebé como no lo encontréis pronto.
Digo yo ¿cuántos barcos? ¿cuántos arcos? ¿es un acueducto? ¿comemos cochinillo?
Y este es de los que me han gustado desde pequeño, el de las tres columnas del vano de la puerta; debilidad tengo por él.
De remate por el mismo precio: Teddy Bautista dimite de sus cargos en la $GAE y el Psoe apoya la petición del PP de suprimir el canon digital y buscar otras fórmulas "menos arbitrarias e indiscriminadas y, por tanto, más justas y equitativas" de remuneración de la propiedad intelectual. Mal deben ver las cosas.

Firmado y rubricado

Paseaba por entre los blogues y topé en éste con este decálogo que, dado que soy padre de una adolescente dieciseisañera, voy a imprimir y a poner en la puerta de mi casa a tamaño grande para que no se lleven a engaño:

Reglas para el futuro novio de mi hija:

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicarte: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares obscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de rugby están bien
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.
Está claro que la regla nº 10 pertenece a un padre americano de norteaméricadelnorte de los U.S.A. esos, pero con pequeñas, pequeñísimas modificaciones, la puedo hacer mía inmediatamente.

Los lunes, humor (de la 3ª edad)

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres y, para colmo, ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!


- Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no te preocupes; lo tuyo es reumatismo!

Obsolescencia programada

Se denomina obsolescencia programada u obsolescencia planificada a la determinación, planificación o programación del fin de la vida útil de un producto o servicio de modo que este se torne obsoleto, no funcional, inútil o inservible tras un período de tiempo calculado de antemano, por el fabricante o empresa de servicios, durante la fase de diseño de dicho producto o servicio. La obsolescencia programada tiene un potencial considerable y cuantificable para beneficiar al fabricante dado que el producto va a fallar en algún momento, obligando al consumidor a que adquiera otro producto nuevamente, ya sea del mismo productor (mediante la adquisición de una parte para reemplazar y arreglar el viejo producto o mediante la compra de un modelo del mismo más nuevo), o de un competidor, factor decisivo que también se prevé en el proceso de obsolescencia programada.
Para la industria, la obsolescencia programada estimula positivamente la demanda al alentar a los consumidores a comprar de forma artificialmente acelerada nuevos productos si desean seguir utilizándolos. La obsolescencia programada se utiliza en una alta diversidad de productos. Existe el riesgo de una reacción adversa por parte de los consumidores al descubrir que el fabricante invirtió en diseñar que su producto se volviese obsoleto más rápidamente, haciendo que sus consumidores cambien a la competencia, basando su elección en la durabilidad y calidad del producto.
La obsolescencia programada fue desarrollada por primera vez entre 1920 y 1930, momento en el que la producción en masa empieza a forjar un nuevo modelo de mercado en el cual el análisis detallado de cada parte del mismo pasa a ser un factor fundamental para lograr su éxito. Fuente: Wikipedia

Comprar, tirar, comprar from Dinero Libre on Vimeo.

No hay mucho más que decir. O sí.

¡VIVA SAN FERMÍN!

A SAN FERMIN PEDIMOS POR SER NUESTRO PATRÓN,
NOS GUIE EN EL ENCIERRO, DÁNDONOS SU BENDICIÓN

UNO DE ENERO
DOS DE FEBRERO
TRES DE MARZO
CUATRO DE ABRIL
CINCO DE MAYO

SEIS DE JUNIO
SIETE DE JULIO
SAN FERMÍN.
¡A PAMPLONA HEMOS DE IR!
CON UNA MEDIA, CON UNA MEDIA,
¡A PAMPLONA HEMOS DE IR!
CON UNA MEDIA Y UN CALCETÍN
¡¡¡VIVA SAN FERMÍN!!! ¡¡¡GORA SAN FERMÍN!!!

Aquí se puede ver el programa de fiestas.

Ideas geniales

La verdad es que hay gente que piensa y piensa bien. Las ocurrencias son fantásticas. Es más, alguna de ellas voy a ver si la apaño.

Empezando con cómo aprovechar el hueco de una escalera.ya llega el verano, para navegar y curiosear ¿qué tal el barquito?aunque antes de subirse quizás haya que ponerse a dieta y para comprobarlo va bien este cintoTambién el verano puede ser aprovechado para hacerse un tatuajeDespués de la playa viene bien tomar una infusión para hidratarsePara más tarde cenar sin mancharse, que es cosa de gochosva bien este cortapizzas y también estos cubiertos

Este formato de libro electrónico es curioso ¿a que mola?Se acabó eso de pasear de la mano en invierno y que se queden las manos heladas o no sentirlas por llevar guantesUn potosí hubiera yo dado por tener estas calcomanías en clase de filosofía y también en alguna reunión con mis jefesDe remate, el mejor ladrón para enchufe que he visto, que siempre están colgando de los enchufes los otros.

Lazareto de Mahón

¡Vaya hombre! hoy tocan dos entradas, con lo mona que me quedó la de Bibiana Aído.

Doña Leire Pajín Iraola no es paradigma de político habilidoso ni de ministra con grandes ideas pero hay que ser tan idiota como los de Esquerra Republicana de Catalunya en general y Joan Tardá en particular para meter la pata hasta el gañote preguntando al gobierno por qué motivo a la isla donde está pasando las vacaciones la ministra de Sanidad sólo pueden ir trabajadores de Sanidad y no puede ser visitada por la ciudadanía. Pero aún hay seres más imbéciles: el periodista que escribe la noticia y no se le ocurre contrastarla. Con lo fácil que hubiera sido levantar un teléfono para llamar al Ministerio de Sanidad donde se lo hubieran contado todo con pelos y señales.
De entrada, alguien debería preguntar a estos picajosos si estarían dispuestos a abrir las puertas de sus casas a los ciudadanos de a pie; pues esto es lo mismo que quieren que el Ministerio de Sanidad haga con una de sus posesiones. Es lo mismo que pedir a Mas que al edificio de la Generalitat (y por cierto ¿quién le da vela en el entierro insular a los catalanes?) pueda entrar todo quisque o que en las instalaciones no comunes de cualquier hotel pueda entrar quien le dé la gana cuando le dé la gana. Otra cosa, el ministerio lleva intentando la cesión de su parte desde hace varios años sólo que no se la aceptan: los del Consell Insular llevan rechazando la cesión desde hace años ¿por qué, preguntará el ente curioso que por aquí pase? pues porque el mantenimiento del asunto cuesta una millonada anual cosa que los de Esquerra Republicana de Cataluña sabrían sólo con que leyeran las cosas que en el parlamento se discuten o preguntaran a los que saben. Con un par de explicaciones quedará claro: El islote donde está enclavado el Lazareto de Mahón está enfrente del puerto de Mahón. Y está dividido en tres partes; una es de un particular, la otra es del Ministerio de Defensa y la tercera es propiedad del Ministerio de Sanidad. Tampoco es cierto que sea un lugar “exclusivo” de vacaciones para los funcionarios del Ministerio de Sanidad como si hablásemos de Mónaco o las Seychelles. O sea, que ni tiene piscina que no sea natural, ni comunicación con Menorca que no sea mediante una lancha que hace el viaje desde las 8 a.m. hasta las 12. p.m. ni cocina de lujo si no que hay menú diario, ni suites de mármol y alabastro si no habitaciones casi conventuales y, hasta hace pocos años, sin ducha. Vamos, una pensión baratucha. Los trabajadores del ministerio de sanidad y sus familias en primer grado pueden ir 15 días de vacaciones a este sitio, previo sorteo de las plazas y de las quincenas, pagando a aparte, por supuesto, el viaje a Menorca y la estancia. ¿Qué cómo lo sé? Pues porque llamé y me informé. Y me lo confirmó una amiga veterinaria que trabajó en el ministerio. No fue tan difícil. Por cierto a lo largo del año tiene uso para reuniones y congresos científicos.

Bibiana Aído

Esto iba a ponerlo ayer en lo de los lunes humor porque tiene gracia por todas partes pero como ya tenía el chiste preparado lo pongo el martes que también hay que reírse

En agosto de 2.000 empezó unas prácticas de tres meses en la entidad bancaria de Unicaja. En noviembre de ese mismo año se puso en serio y trabajó diez meses en la empresa Iturri S.A, para terminar por fin, después de tres meses de merecidas vacaciones a desarrollar su actividad en otra sucursal bancaria, Caja San Fernando, en diciembre de 2001 otros tres meses.
En abril de 2002 ejerció un cargo político durante nueve meses en el Observatorio de Emprendedores de la Universidad de Cádiz, desde donde accedió, en febrero de 2.003, al puesto de Delegada de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía en Cádiz y a Directora de la Agencia Andaluza para el Desarrollo del Flamenco (julio de 2.006 - marzo de 2.008).
En 2.008 ocupó el segundo puesto en la lista del PSOE al Parlamento de Andalucía, resultando elegida, de donde salió Secretaria de Igualdad de la Comisión Ejecutiva Provincial del PSOE de Cádiz. El 12 de abril de 2008 fue nombrada ministra del Ministerio de Igualdad. El 20 de octubre de 2.010 el Ministerio de Igualdad se convirtió en una Secretaría de Estado de Igualdad, quedando al frente de ella. Y para que estuviese contenta, en noviembre de 2.010 le fue concedida Gran Cruz de la Real y Distinguida Orden Española de Carlos III.
Y ahora, en junio la nombran asesora especial de la directora ejecutiva de la Agencia de Naciones Unidas para la Mujer (ONU Mujeres), Michelle Bachelet. En su anuncio, ONU Mujeres dice de ella que poseee "una distinguida carrera de servicio público para el Gobierno de España".
Hay que ver qué bien me ha quedado colocada la rapaciña. No está nada mal para sus 34 añitos, ya es toda un padre de la patria. ¿Por qué mi padrino tuvo que ser mi padrino y no Manuel Chaves? Yo cuando sea mayor quiero ser Bibiana Aído.

Los lunes, humor.

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde: Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para que comprueben que lo tiene y así puede llevarse las latas. Al día siguiente, la misma viejita va al súper y compra galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro y al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco. La cajera dice: No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡Esto es mierda!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Es cierto, querida. Y ahora ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

Sobre piratas y otros bucaneros. Reeditado.

Acabo de entrar por la puerta de mi casa (¡qué calor!) después de un par de días fuera por motivos laborales (qué mal me sienta viajar por culpa del trabajo) y aterrizo disparado en el ordenador para hacer un pequeño comentario que no he podido hacer antes por falta de tiempo y medios: ¡Teddy Bautista entra en la cárcel por chorizo! eso sí, presunto, pero en la trena que está acompañado por el director general, Enrique Loras; el director financiero de la $GAE, Ricardo Azcoaga, y el director general de la sDae, José Neri. Y todo por una bobada, por desviar (presuntamente, eso sí) los dineros de la Sociedad Protectora General de Autores y editores para crear una empresa, la Sociedad Digital de Autores y Editores por la que se les imputan delitos societarios y de apropiación indebida para lucrarse personalmente... O sea que mientras se le llenaba la bocaza de lo poco que cobraban los artistas por lo malísimos que somos los internautas que descargamos todo lo que, más de una vez y más de dos, las propias discográficas han colgado en internet o porque no queremos pagar derechos de autor por representar Fuenteovejuna (se los reclaman al pueblo de Fuenteovejuna por representarlo por las calles) ya que Lope de Vega parece que se murió hace más de 75 años o porque los abusivos derechos de autor impiden que se pueda usar en España la plataforma online de alquiler de películas y series Netflix por representar un coste de 2 a 3 veces mayor que esos mismos derechos en los países de nuestro entorno, como Francia o Alemania. A ver que dice ahora la ministra de la $GAE González-Sinde.
A estas alturas de la tarde, el juez ha puesto a los "presuntos" en la calle: libertad CON CARGOS pero SIN FIANZA Kassiopea, pobres, que son muy honrados; tanto que Caco Senante (hay que ser tonto del culo) dice que "el día 12, Teddy Bautista volverá a ser elegido presidente de la SGAE" porque "La situación en la que se encuentra el todavía presidente "no nos va a hacer cambiar de criterio". Aunque, digo yo, si al final se demuestra que ha metido la mano en la saca cambiará de opinión. O quizá no. Igual va a resultar que es muy honrado y estamos todos equivocados.
Otra reedición: Comenta Stultifer que Rodríguez Zapatero (presi) y Eduardo Bautista (Tedi) son patronos de la fundación alternativas pero seguro que es una maldad de Stultifer que presi Rodríguez está negando cualquier relación o contacto con los presuntos.

Me han largado un premio

Mira tú que cosas. Ayer y hoy ando con un jaleo en el curro descomunal, que si virus, que si caídas de sistema, que si reuniones inaguantables, que si jefes lelos, así que pensaba pasar hoy también de poner entrada al canto pero... resulta que aprovecho un momento de relajo y entro un ratillo a ver las novedades de los que tengo en el lateral y me encuentro con que Alijodos en un arrebato de locura que no hay que tenerle en cuenta, pobriño, me ha obsequiado con un premio que, a pesar de todo, es tremendamente merecido porque yo lo valgo ¿valeee? pues eso. Es el "The Versatile Blogguer" que es verde y muy bonito. Entonces la cosa está en que a él se lo pasó Winnie0 y que yo debería pasarlo a gente de por aquí cosa que me pone en un compromiso y que no suelo hacer pero como tengo la mañana perra hoy sí que voy a repartirlo. Somentes por foder, como decía la abuelita que se estaba muriendo a su parentela. Para el que no conozca el cuento, helo aquí: Una anciana de más de 100 años, de lo profundo de la montaña gallega, se puso enferma y vino la familia a acompañarla. La mujer llamó a la cabecera del lecho a sus hijos y les dijo con voz mortecina: se morro no val me enterren nas montañas mais si morro nas montañas, me enterren no val ¿y por qué, avoa? Somentes por foder, meus amantiños. Así que dicho y hecho, cumpliré con el esfuerzo de repartirlo aunque previamente tengo que cumplir con la condición de contestar siete preguntas muy delicadas sobre mi mismo y mi mismidad. ¡Al tajo pues!

1. Soy lo suficientemente desordenado como para que YO encuentre las cosas a la primera (a veces no) pero los libros sé dónde están todos y cada uno de ellos.
   
2. Tengo un puntito de mala leche; mejor dicho, soy algo irónico; dicen mis amigos que me paso de sardónico; mi amiga Nuria opina que es mejor no darme pie para que no lo retuerza; mis hermanas, que son unas exageradas, dicen que cuando retuerzo el colmillo es mejor salir corriendo. Creo que todos, incluyendo a mi familia, son unos exagerados de cuidado.
3. Me encanta compartir tertulia delante de unos vinos y/o cervezas y unas tapas. O después de una comida con el café. O reunidos por la tarde noche con unas copas.
   
4. Me gusta pasar tiempo con mis amigos.
5. Me encanta el cine. Y el teatro. Si me acompañan, estupendo; si no, voy sólo.
6. Cuanto más mayor me hago menos tiempo gasto en las personas que me molestan.
7. Soy guapo de caray (la que lo dude que pida cita para comprobarlo) y, seguramente, uno de los dos mejores jugadores de mus del mundo (el otro se murió hace poco).
   

Y ahora toca el momento maldito así que aquí van los agraciados. Y no van a ser tres, no no.

• Jordi, ¿de dónde saca tanto chiste este tío? y Kassiopea, que enseña una parte del mundo con su friquidad y sus golpes que me perplejea contínuamente. Lo malo es que entre estas dos personas, diría que inhumanas, acumulan blogues de historia, de tiempos ochenteros, de música, de jilgueros (de este soy socio y ¡es más bonito...!), de leyendas, de cosas actuales y curiosas...
• S.. Sevillana de pro, amiga, intolerante a la lactosa, dueña de un perro (aunque pueda ser lo contrario), en un tiempo crítica de blogues (sus recomendaciones eran geniales) y ahora escribidora de historias. La quiero mucho pero no me hace caso (hace bien).
  
• Kikas. La envidia que me producen sus viajes a lo largo y ancho de este mundo como el Capitán Tan. Y qué bien me come...
• María Jesús Paradela. Maestra, labradora, escritora, fotógrafa, filósofa. Yo quiero que me invite a una de las tertulias que celebra en su casa y, de paso, comer sus cerezas.
• Dilaida. Es amiga de María Jesús, comparten aficiones y da gusto leerla en gallego.
  
• Stultifer. Mira la realidad, viaja, descubre el mundo, muestra edificios, moda, modelos, pero siempre sobre una escalera.
• Mr. Blogguer. Sus pequeños momentos filosóficos, sus recopilaciones musicales, las fotos... Hay que verlo para creerlo.
• Balovega. De Chamberí, que sí... Poemas, historias, viajes, pintura, mejor pasar y conocer.
  
• Amado. Enseña naturaleza, indignación, matemáticas.
• Darthpitufina. Las citas, los viajes, las historias, son buenos, ¡si señor!
  
• Fiebre. Esta malagueña es rubia, cuerpo y estadística ¡menuda mezcla!
• Rampy. La forma de usar el lenguaje de este hombre es... rampyana. ¡Hay que ver cómo se aprende mitología con él!
  
• Lakacerola. Murcianaorensana o quizás al contrario. Con lo cual, pues eso: cultiva tomates y lechugas en macetas, habla de economía de forma muy clarita, tiene sentido del humor...
• Sandra. Me gusta lo que cuenta y el descaro con que lo hace.
• Kamikace. Otra que tal baila. Lo mismo te enseña cómo sacar partido del cuerpo que te cuenta una historia interesantísima.
• José Antonio del Pozo. Es de mi gremio y, además, inteligente. Muestra la actualidad o las relaciones desde una muy buena y propia óptica.
  
• Merce. Me animó a enseñar mis fotos, pero las suyas son espectaculares y me dan una envidia feroz.
• Amio Cajander. Impresiona cómo mezcla texto, música y fotografía.
  
• ñOCO Le bOLO. Otro que abruma con las miradas que presenta a través de su cámara y los textos con las que las ilustra.

Lo malo de repartir el premio es que estoy seguro que no están todos los que son porque alguno se me habrá despistado pero lo que sí es verdad es que son todos los que están, así que ya sabéis: si queréis llevar el premio a vuestras vitrinas, con ese motivo es repartido.