Dos perlas y una brillantez económica. Reedito para evitar malas interpretaciones.

Leo con fruición que Paolo Vasile, mandamás de telecinco, dice que Jorge Javier Vázquez: "Es un buen ejemplo de profesionales que saben crecer, ..." cosa que es cierto y que salta a la vista el cómo crece su panza y su papada. Pero lo más bonito con que esta mente preclara del choubisnés nos deleita es que nos hace saber y proclama que una de las precursoras y representante más eximio de los "indignados" es la afamada madre coraje doña Belén Esteban ¡Vaaaale!, la que fue amante de un torero y que gracias a que la preñó y no abortó se convirtió en la autodenominada princesa del pueblo; ¿de qué pueblo?, eso no lo sé. Y remata el asunto diciendo que la estrella del programa 'Sálvame' es una mujer que representa la indignación "de forma pacífica". Ya me puedo morir a gusto.
En cuanto a la brillantez económica es algo que ha sucedido con la reforma de las pensiones. El Gobierno logró sacar ayer adelante por un solo voto el proyecto de ley de reforma de las pensiones en la Comisión de Trabajo gracias al apoyo de CiU; ¿el precio? La reforma de las pensiones a cambio de dar la propiedad de los hospitales estatales para la generalidad (luego acabarán en el resto de las autonomías, al tiempo). Esto no es la genialidad económica si no lo que dijo Artur Más, qué guapo que es, cuando comunica con toda la boca que así se cumple una vieja aspiración (bla, bla, bla... lo de siempre)... y que van a tener más dinero porque venderán los edificios y luego los alquilarán para seguir en ellos. Que yo pienso como pobre que soy: si el piso es mío, me costará mucho menos mantenerlo que si vivo de alquiler. Además ¿quién va a querer comprar un hospital para alquilarlo para poner un hospital? no veo yo el negocio, no sé... pero me callaré que no soy economista.
De lo del AVE que José Blanco inauguró en Galicia; La Coruña-Santiago: 76 km., Santiago-Orense: 106 Km., enlace con el resto de la red de Alta Velocidad, inexistente habrá que comentarlo más descansadamente. Que conste para todos los que leen esto que mi abuela era de Bande, Ourense, mi hermana pequeña de Ourense mismo y miña nai es una coruñesa de pro. Por supuesto que ya va siendo hora que Galicia quede bien comunicada que ya costó esperar a que se terminara la autovía del Atlántico. De lo que me quejo es de lo rápido que José Blanco ha inaugurado esos pocos quilómetros cuando sabe, positivamente, que la unión Orense-Valladolid llegará ad calendas grecas que decía un libro que acabo de leer; es decir, ni se sabe ni se le espera el para cuando se librarán dineros para terminar la vía del tren, César. Y, además, no es ancho ave lo que se ha inaugurado aunque bien calladito que está.

Los lunes, humor

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un grave problema...
- Explíqueme de que se trata,
- Pues verá ud., es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso...
- Y ¿cuál es el problema? ¿Qué esperaba echar?
- ¡Coñó! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Una tierna historia de amor.

A mi me ha emocionado todo y mira que soy escéptico con estas historias de amor, nunca entendí la gracia de los amantes de Teruel ni la de los de Verona.

Rotting Hill from Media Design School on Vimeo.

Pero ésta ha conseguido emocionarme todo

A mi que me lo expliquen

Que me lo expliquen con palabras simples porque no lo entiendo muy bien. Va a ser que me he vuelto un lelo con la edad y estas cosas me sorprenden; a saber:

• Un político del partido en el poder, Iglesias por nombre y Secretario de Organización del P.S.O.E. destaca las muchas coincidencias que el partido tiene con lo que los "indignados" dicen y que hay ideas que puéquencajen... Y agradece al colectivo el "gran esfuerzo que hicieron para evitar que se produjeran actos violentos" ¡Coño! ¿cómo que agradece el que se cumpla la ley? ¿Está tonto o qué?
  
• Una ministra de este gobierno nuestro, Salgado (vicepresidenta además), dice que no hay que pasar por alto las razones de estos jóvenes, que pueden ser asumibles.
• Otra ministra de este gobierno nuestro, Chacón "la defenestrada", dice que muchos de los planteamientos de 15-M son razonables y posibles.
• En las elecciones sindicales de la Policía, hecha con medios electrónicos ha habido más votos que votantes, personas que no han votado y aparecen como que sí lo han hecho y al contrario (si es que andesté la papeleta y la urna de siempe...). Andan esperando que el responsable del departamento, un tal Pérez Rubalcaba, explique qué ha pasado.
  

Oseaesdecir que los que están en el gobierno desde hace siete años, incluyendo al vicepresidenteprimeroministrodelinteriorportavozdelgobiernocandidatoalapresidenciaamigoAlfredo tienen claro que se pueden asumir las ideas de los "indignados" y que ellos son los que mejor podrán llevarlas a su concreción además de que pueden aumentar la democracia interna de los partidos y la transparencia de sus actos. Lo que no entiendo es ¿por qué no lo han hecho antes? Si se puede hacer ahora ¿hace siete años no se podía? ¿o hace cuatro? o ¿será como la crisis, que no existía en el 2.008 y de repente apareció cual fantasma castillero? Pero ¿realmente esta panda de atorrantes (qué bonito insulto, lo aprendí del capitán Haddock) se creen que la gente es tonta y les van a hacer caso? O, cosa terrorífica que me tiene acojonado ¿la gente es tonta y les van a hacer caso a esta panda de atorrantes?
Otra cosita. Ahora se llevan mucho las ruedas de prensa en las que sale el pavo que tenga que salir a soltar sus paridas pero luego no acepta preguntas. Lo hace Rajoy, lo hace Rubalcaba, lo hace Belén Esteban... Esto se solucionaría en el mismo momento en que a la primera que no acepten preguntas darles la espalda y no informar de lo que quieran decir, lo que pasa es que no hay güebos para que los medios lo hagan. ¿A qué lleva esta nueva moda? pues por ejemplo a que en Afganistán, donde hay una guerra igual que en Libia y donde hay destinados unos soldados que luchan y, lamentablemente, son heridos y más de uno muere, hace unos días una bomba explotó en el camino de un blindado español hiriendo gravemente a dos soldados a los que hubo que amputar una pierna. Ya han llegado a España y el Ministerio de Defensa ha distribuído una foto oficial pero los medios no pudieron ni acercarse al avión que les traía con lo que se han evitado preguntas a los familiares que allí estaban esperando y que, a lo mejor, hubieran respondido con incómodas respuestas de las del tipo de la madre del soldado Cristo Ancor Cabello Santana que dejaba con el culo al aire a las ministras del ramo y a las informaciones que daban.
Y antes de que meseolvide ¿sería mucho pedir que alguien me explique con palabras cortas y sencillas por qué si Cayo Lara "el mojado" pide democracia absoluta y respeto a las decisiones tomadas libremente, se va cagan... a toda prisa a Extremadura a decir a los de la federación de I.U. que de hacer caso a lo decidido en las asambleas nada y que hay que votar a favor del P.S.O.E. en la comunidad y, visto que no le hicieron caso, se vuelve cagand... a toda prisa a Madrid a promover sanciones contra los que por votarse a sí mismos hicieron que el P.P. desalojase al P.S.O.E. después de 30 años? Y lo más curioso es que se queja el P.S.O.E. de que le haga esto un partido que, en teoría, nada tiene que ver con él. Claro que si nos fijamos en el ninguneo con que Rubalcaba y Zapatero dan a Patxi López al que obvian en Vasconia porque prefieren tratar con los DEMOCRATACRISTIANOS del P.N.V., de la derecha más que católica de toda la vida tampoco habría porqué extrañarse tanto. Pero da igual, alguien que me lo explique, porfaplís, que vivo sin vivir en mí.

Indignado estoy

• Me indigna que se hayan creado activos financieros ficticios que hayan rodado por todo el mundo y que hayan enriqucido a unos listos y empobrecido a todos.
• Me indigna que hayamos tenido la mejor banca del mundo (Rodríguez Zapatero lo dijo hasta la saciedad) y que luego haya que rescatarla de la quiebra con dinero público.
• Me indigna que si hay bancos quebrados no los dejen caer y que quiebren.
  
• Me indigna que, para salvar el problema creado por la banca, haya que subir impuestos, recibos de la luz, bajar cotizaciones a la Seguridad Social, etc.
• Me indigna que las ideas de la Canciller Alemana secundadas por el Presidente Francés se adopten como leyes y se impongan a los ciudadanos cuando ningún ciudadano europeo ha votado por ellas.
• Me indigna oir que, para arreglar un problema económico que ni Zapatero ni sus ministros han sido capaces de detectar en los últimos cuatro años sólo se les ocurra subir el I.V.A., la luz y bajar los sueldos.
• Me indigna que con estas últimas medidas se piensen que pueden sacar adelante el país porque si todo se encarece y disminuye la cantidad de dinero para hacer compras ¿de dónde va a aumentar la recaudación por el I.V.A.?
• Me indigna que se crean los que marcan las prioridades, los de aquí y los de allí, Salgado y el F.M.I., que soy/somos tontos y no me/nos enteramos de la misa la media.
  

Y después de todas estas indignaciones ¿me quiere alguien decir porqué muchos de estos problemas se solucionarán con la vuelta a la segunda república? A ver, que no soy precisamente monárquico pero ¿qué tiene que ver la segunda república con que seamos más felices y salgamos del hoyo económico? Lo digo porque estuve en la concentración del domingo en Madrid y se veían banderas de la segunda república pero ninguna de la primera república o la actual. La primera república y la bandera actual, curiosamente, comparten los colores.

Los lunes, humor.

El dentista explica al hombre al que debía extraerle la muela que va a anestesiarle. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
- Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?
- Viagra, dice el dentista.
- ¿Viagra? ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

Tres preguntas

El ínclito Carod Rovira piensa que los indignados que participan en acampadas de Cataluña son todos de fuera de ella que es lo que se desprende de sus manifestaciones en las que pide que "se vayan a mear, pintar, abroncar e insultar allí donde les corresponde: a su país" porque "... han pintado sus pancartas en castellano y se han expresado públicamente en ese idioma... para no dejar entrar el nacionalismo en la acampada" y remata con que “los españoles tienen todo el derecho del mundo a indignarse. Pero si quieren hacerlo como españoles lo mejor es que no se equivoquen en el mapa y se vayan a su país. O lo que es lo mismo, que no eran indignats. No sé cómo se lo van a tomar Jordi, Montserrat y Ferrán, amigos y compañeros de trabajo que apoyan al movimiento Democracia Ya cuando se lo diga. ¿Cree que son de cualquier parte de España salvo de Cataluña por que le han insultado en castellano?
El Consejero de agricultura, Josep Pelegrí, insta al “patriotismo alimentario” y dice a los catalanes que tienen que consumir productos agroalimentarios autóctonos diciendo que “si entramos en un restaurante y consumimos vino de La Rioja no estamos ayudando al empresario catalán”. Lo que tiene que haber puesto de los nervios a más de un empresario catalán con intereses en bodegas no sólo catalanas. Que los hay. También dice que no hay que consumir fruta por debajo del precio para así primar las frutas autóctonas. Y yo que compro las que tienen mejor calidad sin mirar de dónde son… Remata el aserto con que hay que ir a La Rioja y ver las cartas de vino de los restaurantes. ¡Qué manía con La Rioja! Pues en Haro estábamos unos amigos y yo hace un tiempo zampando como verracos y entre otras cosas nos bebimos un Torres de reserva que aún lo recuerdo con emoción. También recuerdo que nos lo recomendó el camarero. Y la última ograda que hicimos en la familia la empezamos ventilándonos dos de Priorat y terminamos con tres de Juvé y Camps. No lo he dicho pero estábamos en Orense. Este pavo ¿sabe de qué habla?
Y, por último, los animales que acosan a un ciego gritándole ¡Te vamos a matar! y, en el colmo de la desvergüenza, le intentan robar el perro lazarillo ¿son pacifistas indignados o hijos de puta de la más baja estofa?

Pensamientos acongojantes...

¿Alguien lo había pensado? ¡ES TERRIBLE! Hay que prepararse:

La tradición de comer uvas en Nochevieja empezó en 1.909 para dar salida al excedente de producción.

¡Preparaos para los 12 pepinos de 2.011!

Tormenta en el Constitucional

Después de cierto tiempo sin que se renueven los jueces correspondientes en el Tribunal Constitucional ahora se acaban de dar cuenta tres de ellos que llevan mucho tiempo sin ser renovados y quieren dimitir. Es más, el vicepresidente Eugeni Gay que es uno de los dimisionarios dice, pobret de él, que se sentía secuestrado. ¡Ay pobrín! que me le tenían amarrado a un duro banco remando sin parar y recibiendo latigazos en la espalda. Los otros dos son Javier Delgado y Elisa Pérez Vera, cuyo mandato finalizó el pasado mes de noviembre; estos magistrados habrían formalizado su renuncia en protesta por la falta de acuerdo entre los grupos parlamentarios del PSOE y del PP en el Congreso para proceder a su renovación. Menos mal que el Presidente Pascual Sala, al que se le pone la piel de gallina cuando se habla de la politización del tribunal, no aceptó la dimisión porque si no se iban a quedar en cuadro y no podrían, a lo mejor, aprobar el recurso de Sortu igual que aprobaron el de Bildu. Me recuerdan con sus quejas a María Emilia Casas, la anterior presidente, cuando se quejaba de que no la renovaban (eso sí, cuando acabó su mandato que 146.000 € son muchos euros para dejarlos escapar) aunque bien que se aprovechó ella para prorrogar su mandato dos años y ejercer de presidente del tribunal.
El problema de la no renovación, por supuesto, es del P.P. según Marcelino Iglesias (curioso, es del P.S.O.E.) porque no colabora lo que traducido sería que deje de presentar jueces que los del PSOE no quieren aceptar y viceversa. Pero la Constitución dice claramente en su Título IX (¿los políticos y los jueces se habrán leído alguna vez la Constitución entera?) que

1. El Tribunal Constitucional se compone de 12 miembros nombrados por el Rey; de ellos, cuatro a propuesta del Congreso por mayoría de tres quintos de sus miembros; cuatro a propuesta del Senado, con idéntica mayoría; dos a propuesta del Gobierno, y dos a propuesta del Consejo General del Poder Judicial.
2. Los miembros del Tribunal Constitucional deberán ser nombrados entre Magistrados y Fiscales, Profesores de Universidad, funcionarios públicos y Abogados, todos ellos juristas de reconocida competencia con más de quince años de ejercicio profesional.
3. Los miembros del Tribunal Constitucional serán designados por un período de nueve años y se renovarán por terceras partes cada tres.
   

así que tanta culpa tendrá el P.P. como el P.S.O.E. en la no renovación de los cesantes y del muerto, que hay un juez del Constitucional que se murió en 2.008 ¡hace cuatro años!, y esa culpa viene porque quieren elegir magistrados (aunque de los que hay ahora cuatro o cinco en la vida han sido jueces) que voten de acuerdo con las ideas del grupo que los eligió en vez de elegir a jueces independientes que no se arroguen competencias pertenecientes al Tribunal Supremo y se dedique a juzgar lo que no deben.
Menos mal que José Luis va a seguir sacrificándose por la nación para acabar la legislatura y sacar adelante leyes tan importantes como la Ley de igualdad de trato de su amiga Leire mientras Alfredo se dedica a seducir a los militantes del partido para que le elijan en las primarias... ¡anda, si no va a haber primarias que Carme se retiró y los que se iban a presentar contra él no consiguieron que les dieran ni los datos del censo para conseguir las firmas! ¡tonto estoy!

Los lunes, humor (marital)

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500€; mientras más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga 500 y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que pase a la habitación, se lo ponga y le haga un pase para él.
La esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 para mí". Así que hace su aparición desde la habitación totalmente desnuda y en una pose sensual.
El marido exclama al verla: "¡Mierda... me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon!"

Curiosidades dominicales

¡Qué nadie se me amontone y me mande a la policía del pensamiento feminista-políticamente-correcto de la sra. Pajín. Que se sepa que esto es histórico y que se sepa que, para colmo, es totalmente cierto. Vamos, creo yo, porque hace tanto tiempo que... igual no es verdad... voy a dejarlo que me deprimo.

EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO

En 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:

"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."
Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó: "Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"

Sandro Rey, vidente de La Sexta.

Una cosa que siempre me ha dejado perplejo es la proliferación de esos programas-timo-tocomocho que bastantes cadenas de televisión colocan a ciertas horas diurnas o nocturnas en los cuales aparecen presentadores que exigen llamadas para participar en concursos en los que para responder "de qué color es el caballo blanco de Santiago" hay un montón de personas que llaman dando las más peregrinas respuestas mientras que otros llamantes tienen la llamada retenida al módico precio de un 905 (un euro y pico el minuto) y; en el improbable caso de que alguien acierte; no le den el premio. Luego están los otros programas en los que "videntes", "adivinos", "sanadores", "echadores de cartas", "brujos" de todo tipo y pelaje, "personajes" que se relacionan con ángeles diversos, "tarotistas" y demás patulea también solicitan llamadas para echar la buenaventura, enviar energía positiva, adivinar el futuro, llamar a los ángeles o arcángeles o querubines o serafines o tronos o potestades para que protejan al timado consultante, sanar al enfermo... un sin fin de cosas ¡qué maravilla! para mejorar la vida del timador representante de los arcanos a costa de los pobres incautos "creyentes". Y claro, se les ve el plumero a las primeras de cambio.
Os dejo a continuación el artículo de Iñaki y Almudena, publicado en su blog Enchufa2, en el que aparece Sandro Rey (supuesto "vidente" vestido de negro con melena) que aparece en los ¿programas? nocturnos de adivinación de la cadena de televisión LA SEXTA (también en otras) y que les ha amenazado con demandas legales por poner la transcripción de lo que se emitió. A partir de aquí, las palabras de Iñaki y Almudena...

Esta es la transcripción de un fragmento de vídeo visto este miércoles en el Intermedio (vídeo 2, minuto 20’30 minuto 2’05”). En ella, una mujer (presumiblemente anciana) llama al programa nocturno del vidente Sandro Rey de La Sexta, para preguntar por la salud de su nieta. Se produce entonces la siguiente conversación:

"—Hola, buenas noches.
—Hola buenas noches.
—¿En qué le puedo ayudar señora?
—Pues quería saber por la salud de una nieta.
—La salud de su nieta… hombre, aquí lo que más salen son alergias e insuficiencias respiratorias. ¿Cómo se llama usted?
—Yo soy Leo.
—Pues lo que veo más es cansancio físico o psíquico, o sea, “farta” de oxígeno, alguna alergia, algún problema en las vías respiratorias, las fosas nasales, faringe, bronquitis… eso es lo que yo le veo a esta nena. Pero no le veo nada malo, es pasajero, o sea…
—No, no, no… la niña no tiene eso eh, nada de eso.
—Bueno, eso es lo que yo estoy viendo.
—No, no, no, no.
—¿Qué tiene la niña?
—La niña tiene una enfermedad que le llaman Crohn, el Crohn. Y alergia no tiene ninguna.
—Sí… bueno, piense que… pero piense que esa enfermedad le crea una insuficiencia respiratoria. Eso no lo digo yo, lo dicen los doctores de…
—De momento no la tiene.
—Bueno, esa enfermedad, normalmente, los doctores de este país lo saben, crea a medida que va pasando el tiempo una insuficiencia respiratoria y las defensas al estar muy débiles también crean alergias, alergias internas-externas, o sea… Esa es la enfermedad que usted dice que tiene esa nena. Pues muy bien, pero deriva, deriva… o sea, lo que yo digo estoy diciendo es deriva. Y ella, aunque ahora no lo tenga no quiere decir que no lo vaya a tener pero yo, a la nena, lo que sí le recomiendo es que la pongáis en manos de un buen homeópata."

Es decir, que el tipo le diagnostica a la nena alergia, insuficiencias respiratorias, cansancio físico, cansancio psíquico, falta de oxígeno, problemas en las fosas nasales, la faringe, bronquitis… todo ello pasajero. Y cuando la nena resulta tener una enfermedad crónica intestinal este señor insiste en que ha acertado ¡y le recomienda acudir al homeópata! Desde luego, el que no se consuela es porque no quiere. Por no hablar de su total desconocimiento de la enfermedad de Crohn o las alergias (más le vadría tener un buen acceso a Google y dejar de darle vueltas a la dichosa bolita). Quizás su único acierto (pura poesía) haya sido afiliarse tan oportunamente con esos timadores reconocidos. Habría que incluir una advertencia de este tipo en los medicamentos homeopáticos:Es de chiste y tendría muchísima gracia si no fuese tan real. Hay gente, especialmente la más vulnerable, que confía verdaderamente en estos estafadores. Y lo malo no es que necesiten una palabra de consuelo y alguien se la proporcione. Supongo que alguien que llama a un programa así tiene una pregunta que no sale de su cabeza y sólo desea darle solución de forma positiva (si recibiese una mala noticia, la preocupación no se disiparía y eso lo saben bien los videntes timadores). Lo malo es cuando este consuelo pretende sustituir al consejo oportuno de un experto, suplantar al médico, cuando se atreve a dar diagnósticos y a sugerir tratamientos. Entonces pone en verdadero riesgo la salud de quien confía en él, a veces más que en su propio médico.

¿No se podrían prohibir este tipo de conductas? ¿denunciar al estafador por negligente en casos parecidos? Sería tan sencillo como obligarles a dar una respuesta estándar cuando se trate de temas médicos. Podría incluso estar grabada, una voz en off que resonaría en el plató automáticamente ante la llamada oportuna: “Las autoridades sanitarias advierten que este intrigante no está autorizado a estafarle en temas relacionados con su salud. Si busca consejo, hable con su médico”. A fin de cuentas, no creo que las cajetillas de tabaco sean mucho más perjudiciales que estos señores.
La entrada original está en http://www.enchufa2.es/archives/su-vidente-le-aconseja-homeopatia.html

Otra entrada en plena sequía.

Menos mal que internet es inagotable y buceando por las güebes se encuentran cosas interesantes porque si no... otro día sin nada coherente para poner.
Dice la frase: «De Madrid al cielo, y en el cielo, un agujerito para verlo» que según la Madripedia, se hizo popular allá por el XVIII a raíz de las mejoras introducidas en la ciudad por Carlos 3 palitos. Este enlace es un recorrido fotográfico: Imágenes del viejo Madrid Algunas fotos datan de 1.852 y hacen que me plantee el por qué me compré una cámara de las novísimas si en la vida voy a hacer unas fotos tan increíbles. ¡Qué virguerías hacían con los medios de que disponían!
Para verlas sólo hay que elegir el periodo y debajo va la explicación.
Para cambiar de foto dentro del mismo periodo sólo hay que pinchar en la imagen y pasará a la siguiente.

http://www.viejo-madrid.es/paginas/coleccion3.html

Aprovechando el asunto encontré el himno de Madrid que nunca había escuchado y... me he quedado patidifuso.

El poema es de García Calvo que cobró por él una peseta. Bien pagado quedó. Y la música es de Pablo Sorózabal Serrano... y me pregunto con fruición ¿no hubiera quedado mejor el schottis Madrid como himno?

Esto es un auténtico documento audiovisual. Cantan Agustín Lara, el compositor, y Lola Flores.

Mentiras, hemerotecas, políticos.

La Comunidad Europea quiere que España suba la luz y el I.V.A. para bajar el déficit, a lo que se opone Elena Salgado... Esto quiere decir, con toda seguridad, que las facturas en no mucho tiempo vendrán a ser más caras con lo que el déficit se reducirá pero al ser más cara luz e iva ¿quién va a comprar los encarecidos productos que oferten las empresas? No parece que suene bien para aumentar el crecimiento económico sin el que es imposible generar empleo y sin trabajadores con dinero no habrá compra de productos ¡uy qué lío!
El vicepresidente primero y ministro del Interior Pérez Rubalcaba dice que va a estudiar si prolonga la medida de ir a 110 km/h por autopista porque gracias a ella, los españoles “hemos ahorrado mucho combustible”. Seguramente prolongará la medida porque ese combustible ahorrado es el que el Amigo Alfredo, candidato a las primarias con un solo aspirante del P.S.O.E. necesitará para los aviones del ejército que usará (ya lo ha hecho, de Almería a Sevilla; aunque volvió en vuelo regular, eso sí) para ir a los lugares donde tenga que hacer campaña electoral.
El Partido Popular denuncia las amenazas que recibe de las almas cándidas que no son E.T.A. ¡qué va! integradas en Bildu (y dentro de poco en Sortu, tiempo al Constitucional con Pascual Sala y sus coleguis). Lo gracioso es que también denuncian amenazas los del P.N.V. que tanto trabajaron (Urcullu dixit) para que estos herederos de los asesinos etarras estuvieran en las instituciones. Hay que ser tan tonto como el ex–alcalde Odón Elorza, la calva relumbrante de San Sebastián, que después de pedir la legalización, decir que son mu güenos chicos ¡aibalaostitú! y casi hacerles la campaña electoral se extraña de que le desalojen del sillón municipal; como para creer que unos sinvergüenzas criados a las mamas de una hidra terrorista iban a portarse democráticamente cuando otros intentaran apartar de sus manos las canonjías municipales. Ahí se iban a quedar callados ellos.
Los políticos tienen una curiosa tendencia a falsear los datos que les afecten, es decir, a mentir con toda la boca. Ahora toca descubrir a uno del P.S.O.E., Jaime Lissavetzky, candidato a la alcaldía de Madrid, que se queda con el culo al aire enseñando las vergüenzas. Antes de candidato fue secretario de Estado para el deporte y jefe del Centro Superior de Deportes bajo el cual saltó el caso del dopaje de la Operación Galgo en la cual se acusó a Marta Domínguez de tráfico y consumo de drogas. Por si no se sabe, la guardia civil intentó por todos los medios involucrar a la atleta y cuando no pudo con los laboratorios españoles que dijeron que el producto era inocuo, se saltaron la cadena de custodia para mandarlo a un laboratorio alemán (¡qué risa! pero si son incapaces de dar con la fuente de la e. coli) donde con pruebas mucho más sofisticadas dijeron que… el producto era inocuo. El 25 de abril salta la liebre del envío a Colonia y la mentira viene cuando preguntado d. Jaime, candidato socialista a la alcaldía, ese 25 de abril respondió: “El envío fue el 4 de abril y yo ya no era secretario de estado” lo que es cierto porque cesó el 1, pero que es mentira porque el envío se realizó el 16 de marzo que fue cuando el laboratorio de Madrid dijo que no había traza de droga en el famoso “oro". Así que se ocultaron los datos al juez desde el 16 de marzo al 12 de abril ¿No estaba enterado Jaime L.? ¡anda ya!

Sequía.

Hay días (años y, en algunos casos y países, siglos) en que uno no está para nada, no funcionan las cosas o no se está tan suelto como habitualmente. Así me ocurre a mí desde hace un par de semanas que ando con el estro agotado (me encanta esta cursi palabra) y no se me ocurre nada salvo con grande esfuerzo y estrujamiento de meninges. Hoy la falta de inspiración ha llegado a su punto álgido con un magnífico momento mente en blanco; se ve que hacer la declaración de la renta seca las neuronas; no iba a poner ninguna entrada con lo que los escasos leyentes que por aquí pasan respirarían aliviados al ahorrarse un paseo por la nada pero ¡ah! encontré este artículo de Pérez Reverte sobre los Titanic del mundo moderno y, cómo me gustó mucho, aquí lo traigo para general deleite. Vamos, para que lo lea el gentío de los que por aquí pululan.

"Ayer entré en un bar y no pude tomarme un vermut porque la máquina registradora no funcionaba. Era un chisme con pantalla táctil y casillas determinadas para cada consumición, y se había estropeado. Le dije al camarero que me dijese cuánto debía, y punto. Como toda la vida. Pero respondió que imposible. Tenía que marcarlo antes. Sus jefes no le dejaban hacer otra cosa; y hasta que la máquina funcionase, no podía servir nada. Así que me fui al bar de enfrente, regentado por una china simpática: un sitio como Dios manda, con moscas, albañiles y borracho de plantilla. La dueña hablaba español con acento entre chino y de Lavapiés. Tomé mi vermut, pagué y dejé propina. Cuando salí a la calle me acordaba del Titanic, que era insumergible, y de los mil y pico gilipollas que se ahogaron en él con cara de asombro, como diciendo: esto no puede pasarme a mí. Cielos. No estaba previsto.
Mientras me alejaba, pensé más cosas. En cómo nos gusta apretar un botón y tener la vida resuelta... se terminará su lectura pinchando en este enlace."

Los lunes, humor.

En Irlanda, la superiora del convento después de una larga vida yacía en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, déjenos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis esa vaca"

No sólo hay incompetentes en España.

Visto el columpio que la hamburguesa alemana (no de las de comer), la ínclita senadora de Salud de la ciudad-estado de Hamburgo, Cornelia Prüfer-Storcks ha tenido con la gestión de la crisis de la Escherichia coli que achacó a gran velocidad a los pepinos y, por extensión, a las verduras y hortalizas españolas, y al mantenella y no enmendalla por parte de las autoridades federales germanas hasta que no les ha quedado más caso que reconocer que tienen un gravísimo problema en su tierra con una cepa desconocida de E. coli tremendamente agresiva, me hace darme cuenta que no sólo son incompetentes y bocazas los políticos españoles. A los fríos germanos también se les calienta la boca e incompetentean alegremente sin que luego tengan que bregar con las consecuencias. Como los ingleses, franceses, italianos, griegos, islandeses, nigerianos, de la FIFA... vamos, que los políticos tienen los mismos vicios y poquísimas virtudes sean del país que sean; ya se sabe, si se quiere ver si un político miente míresele la boca, si la tiene abierta es que está mintiendo. Aunque los nuestros llevan la incompetencia un poquito más allá: como esa ministra de Sanidad que no sale cagando leches hacia Bruselas en cuanto salta la alarma o ese Alfredo que se va a visitar a sus militantes sin caer en el hecho de que el vicepresidente primero Pérez Rubalcaba, tenía que haber coordinado un gabinete de crisis en el mismo momento que la bocarrosa Cornelia soltaba lo de la pepinez. Contenta me tienen a mi amiga María que es ingeniera agrónoma en una empresa almeriense en la que se dedican a investigaciones hortofrutícolas, ¡vaya vocabulario que gastaba estos días!
Entre tanto, en Alemania no saben de dónde sale esta variante de E. coli aunque ya empiezan a pensar que puede estar en el agua embotellada o en aguas residuales (alemanas, por supuesto) lo que deja a uno con la sensación de que ir a Alemania puede producir cagarrina dolorosa salvo que uno se muera de sed; si ya no se puede fiar ni siquiera del agua embotellada... Y no sólo por este problema, que no hace tanto tiempo, el 17 de enero de este año, tuvieron un grave problema con unas 4.700 granjas en las que alimentaban a los animales con piensos contaminados con dioxina... Entre que las vacas locas aparecen en Gran Bretaña, las dioxinas que aparecen en los forrajes alemanes o esta infección de E. coli ¿a que resulta que España es un paraíso de la buena comida, limpieza y calidad? (sin contar con el aceite de colza desnaturalizado que eso fue en 1.981 y ya pasaron años).
Mientras, ayer comí gazpacho (con tropezones) y hoy toca sopa y chuletas para las que habrá de acompañamiento ensalada de lechuga, tomate y pepino; eso sí, bien lavaditos y sumergidos unos minutos en agua con un par de gotas de lejía. Cosa que hago siempre y que no viene de ahora.

Los mejores carteles de Sol.

La verdad, toda la verdad, nada más que la verdadSe puede decir más alto pero no más claroHay que procurar que la pasma no se emplee

Ley de Igualdad de Trato o cómo llamar a la censura de forma políticamente correcta.

Esta entrada no se puede leer aquí, se debe de leer en el blog Contando Estrelas porque su autor se la trabajó a base de bien. Como decía en broma Kikas (agorero, eso es lo que eres), que por aquí pasa, "el día menos pensado nos denuncian a los dos ante la Pajín por los contenidos y comentarios del blog". Resulta que va a tener razón el hombre y sí que vamos a poder ser denunciados y, para colmo, seremos nosotros los que tendremos que demostrar nuestra inocencia en vez de ser ellos los que demuestren nuestra culpabilidad. Todo ello gracias a otra ley mordaza del mismo estilo que la que se sacó la Sinde de detrás de las orejas para los contenidos de internet pero esta pergeñada y parida por la eximia, excelsa, casi socióloga y futura ex-ministra, la inmarcesible Dña. Leire Pajín, que como ministra de sanidad poco hace pero que azuzada por su secretaria de estado la otra inmarcesible Dña. Bibiana Aído han tenido una epifanía y han decidido que lo de la libertad de opinión e información está bien en todas partes pero aquí no, no vaya a ser que se nos vean las zurraspas y el plumero. Por tanto se han dedicado a generar una nueva ley, también represiva (y van...), que se llamará la Ley de Igualdad de Trato mediante la que no vas a poder ni llamar gordo a un gordo, estúpida a una estúpida asesino a un asesino, terrorista a un terrorista y, si te denuncian, además se tendrá que aceptar sus comentarios porque así afectará a los bloggers y sus blogs. Así que, sin más, sería de mucha conveniencia que pasárais por aquí y leyérais lo que está a punto de perpetrar la incompetente Pajín con la anuencia del Gobierno y, probablemente, con la anuencia del Congreso de los diputados. Avisados, avisadas y avisades estáis.