Fallo monumental

Esta entrada va dedicada a Matritensis y a Historia de Madrid que cuentan todo tipo de historias sobre la ciudad.

Según cuenta la wikipedia "La Plaza de Platería de Martínez es un espacio en forma de glorieta al final de la confluencia entre la calle de Huertas y de Moratín (Madrid). El espacio de la glorieta estuvo ocupado por las huertas del noviciado de las Hijas de la Caridad y después por la Real Platería de Martínez que era un edificio construido bajo la supervisión de Carlos III (obra del arquitecto Carlos Bargas). En la actualidad es una plaza de pequeño tamaño en los aledaños del Paseo del Prado." A lo que yo no tengo nada que añadir salvo que en ella hay ahora una fuente conmemorativa que es la que aquí aparece en la foto que también está cogida de la Wikipedia.

Por otra parte, la misma Wikipedia nos ilustra con el siguiente texto: "La Real Fábrica de Platería Martínez fue una escuela de plateros impulsada por Carlos III en Madrid, España, dentro del espíritu ilustrado español de la época cuyo objetivo era impulsar el arte de la orfebrería, al igual que se había hecho con la creación de otras industrias vinculadas al arte como la Real Fábrica de Relojes, la de Porcelana del Retiro y otras. Al principio se le llamó Real Escuela de Platería y Máquinas, después Real Escuela y Fábrica de Martínez y finalmente Real Fábrica de Platería Martínez, si bien en todo Madrid siempre mantuvo el nombre popular de Escuela Martínez. El nombre era en honor del platero aragonés Antonio Martínez Barrio."

Es el caso que, como se ve en la foto de la izquierda que hice ayer, en la parte de atrás de la fuente hay un letrero conmemorativo que nos indica que "esta plaza tomó el nombre del famoso taller de la platería que con la protección de Carlos III se instaló en 1.792". Si no se lee bien se puede pinchar en la foto que se hará más grande. Y lo que llama la atención poderosamente es que cualquiera que coja un manual de historia de los que, quizás, estudien en la ESO, descubrirá con estupor que el bueno de Carlos III pasó a mejor vida el 14 de diciembre de 1.788 así que, según el cartel que orna la parte de atrás de la fuente, escrito bajo la supervisión de algún erudito del Ayuntamiento de Madrid, la Real Fábrica de Platería Martínez fue instalada en el lugar (INSTALADA...) bajo la protección del fantasma del rey porque en 1.792 ya llevaba finado el pobre como cuatro años. Realmente, fue creada por Real Cédula de 29 de abril de 1778, ocho meses antes de la muerte del Rey. ¿Tan complicado habría sido informarse previamente apara no poner semejante burrada?
Por no entrar en cosas escritas negro sobre blanco en los newspapers journeaux esos. Por ejemplo en El País que es uno de los de mejor y más cuidada factura. Esa foto muy aparente en la que se ve a Franz Kafka paseando por Praga y cuyo pié de foto nos ilustra con el texto de: Franz Kafka paseando por una plaza de Praga, 1.930; que dado que la diñó en 1.924 el médium que hizo la foto era genial. O esa noticia sobre un asesino que mató a su mujer en Lérida no ha mucho en la que nos aclara que el tal es un intelectual porque lee libros de Sócrates. Dejando aparte que qué tendrá que ver el culo con las témporas; la filosofía con el asesinato, el periodista da con uno de los mayores filones de la historia: LIBROS DE SÓCRATES del que, hasta ahora, sólo se conocían sus ideas por sus discípulos como un tal Platón; fundamentalmente porque NUNCA escribió nada; cosa que también viene en cualquier manual pedorro de historia, no digamos de filosofía.

La Banca entra en Política (sin personajes interpuestos)

Estaba yo creído que la Constitución Española decía en alguno de sus títulos, el preliminar, que "La soberanía nacional reside en el pueblo español, del que emanan los poderes del Estado". Es más, lo he comprobado: lo pone en el artículo 1º punto 2. De ahí mi enorme sorpresa cuando leo que Botín, presidente del Banco Santander (el mismo que tiene a su consejero delegado Alfredo Sáenz condenado por el Tribunal Supremo a tres meses de arresto y suspensión de su profesión de banquero por ese tiempo y a una multa de 400 euros por un delito de acusación falsa) pide a Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno de España que agote la legislatura, no convoque elecciones anticipadas y aplace todo lo posible el debate sobre si se presentará candidato a un tercer mandato... La banca inmiscuyéndose en la política. Siempre lo hizo pero no de esta forma tan descarada. Así que después de que las malas gestiones bancarias hayan sumido al mundo en una crisis económica descomunal, en España de grado superlativo, después de acudir corriendo a su rescate inyectando descomunales cantidades de dinero para evitar su quiebra y lo que queda aún del dinero de todos se permiten el lujo de dictar la agenda política al Gobierno. Y éste acepta este dictado. De lo que se deduce que ¿cuál es la deuda real que tienen los partidos políticos con la banca para que esta pueda dar órdenes disfrazadas de consejos? Más valiera ser como los islandeses que, después de que políticos y banqueros llevaran a la quiebra al país, decidieron no pagar la deuda los ciudadanos, hacer dimitir al gobierno en pleno, nacionalizar los bancos y crear una asamblea popular para reescribir su constitución. Y mandar a la cárcel a los dirigentes de esos bancos. Claro que los islandeses tienen democracia año arriba, año abajo desde el 930 d. C. Curiosamente, no se ve esta noticia en ninguno de los diarios, ni en los servicios informativos de radio o televisión, ni en las tertulias... ¿por qué será? Aunque si lo que dicen algunos medios hoy de que tras el atentado de la T-4 el Gobierno dijo a E.T.A. que "el acuerdo político es posible" y que "el objetivo final del proceso no es la rendición de E.T.A., sino que pueda defender su proyecto político (¿cuál? ¿el asesinato?) en igualdad de condiciones" da una idea cabal de quiénes son los que gobiernan España y de los que aspiran a hacerlo, que mucha diferencia no hay.

Huso del hidioma cerbantino.

¡Brillante e hilarante! Lo malo es que los tiros van por ahí, si lo sabré yo que trabajo en estas cosas de la informática que están llenas de implementaciones que siguen un timing y que luego hay que runearlas sin olvidar los bacapeos. ¡Palabrita del Niño Jesús! No sé quién lo habrá elaborado pero es un genio.

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.
«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

Los lunes, humor.

Test para saber si el cerebro aún funciona.

¿Sabes cuál es la rubia?


BAJA MÁS





BAJA AÚN MÁS: (es muy sorprendente)










La rubia es la que tiene levantada la pierna equivocada

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (¡fíjate!)
* El paciente rechazó la autopsia. (yo también lo haría, creo)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba del lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (¡bonísimo, oiga!)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y seca.
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (pobre pediatra, lo que debía sufrir hasta que le dió el bebé su cordón)
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (acongojado me quedo ¡vaya metida de dedo!)
* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (¡JA, JA, JA!)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (Vaya mareo)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (¡menudos orgasmos al andar ¿no?!)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (Voy a apuntar a esas clases al perro de S. y a la tortuga de Menda)
Y este me lo contó un amigo médico que estaba en oftalmología de La Paz. Resulta que en la sala de espera estaba un señor que tenía una joroba, salió la enfermera de la consulta para llamar al siguiente diciendo: ¡El del cuerpo extraño que pase! y el pobre hombre se levantó y pasó delante de otro señor que tenía algo incrustado en el ojo, que era al que le tocaba pasar y que, por supuesto, no dijo nada y esperó a que acabara la consulta del jorobado.

Echar un polvo.

Las escasas personas humanas que por aquí se descuelguen puede que sepan o no esta expresión Probablemente no porque losas escasosas despistadosas que pierden su tiempo vagueando en vez de trabajar de seguro serán honestísimos en sus relaciones... ¡JÁ!
Una de las cosas que Colón acercó a Europa fueron los pimientos y las patatas que tenían uso ornamental. Otra fue el tabaco del que se habla ya en el segundo viaje de Colón. Siguiendo la costumbre inveterada del ser humano de esnifar cualquier polvillo que coloque, se empezó a usar inhalado por la nariz. Así apareció el rapé (que no rape que es un pez): tabaco que se ha molido convirtiéndose en un polvo fino y perfumado para esnifar, acción a la que suele seguir uno o varios fuertes estornudos. El tabaco así preparado comenzó a ser consumido en Europa entre los grupos más pudientes, puesto que se trataba de un artículo de lujo. Fue durante el siglo XVIII cuando el rapé se convirtió en una moda extendida entre los círculos aristocráticos europeos. La tabaquera de rapé, primorosa y artísticamente decorada, objeto de museo por excelencia, ha quedado ligada, como complemento habitual, a la imagen del aristócrata dieciochesco. Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo una cajita donde se guardaba el rapé, que se intercambiaba como signo de cortesía: ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el sindrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.
Sin embargo, muchas veces la ausencia del salón no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" con lo que se aprovechaba el ir a echar un polvo para dedicarse a un ratito de solaz y esparcimiento; perderse por las habitaciones para encontrarse con su amante para un encuentro sexual.
¿Lo sabíais? Yo no pero es que soy castísimo y honestísimo.

Salamanca

¿Conocéis Salamanca? Si la respuesta es no, aquí podréis empezar a subsanar tamaño error.

Pero si la respuesta es sí, aquí podréis recordar la belleza de la ciudad.

http://www.salamancatourvirtual.es/

Por supuesto hay calles empedradas, escaleras para dar y tomar, piedra monumental por todas partes y después del paseo, de subir y bajar... sabed que ¡qué bien se come!

Noticias importantes; tontadas absolutas

En un día como el de ayer se podían leer noticias de alcance, sucesos como que en Japón se siguen contabilizando muertos y desaparecidos por culpa de un terremoto y un maremoto que afectaron de lleno al país siendo por el momento las cifras de 8.649 muertos y 12.877 desaparecidos cifras que lamentablemente se espera que aumenten mucho más y también 400.000 refugiados que han perdido todo; sin contar con que cuatro reactores nucleares quedaron dañados por el seísmo y el tsunami lo que agrava aún más si cabe la situación de emergencia en la que vive el país aunque esta noticia, como ya han pasado unos pocos días y ahora hay tiros en el Mediterráneo que está más cerca, desaparece de primera plana y la substituye la de la Guerra en Libia en la que bajo mandato de la O.N.U. las tropas que El Gadafi envía contra los rebeldes sublevados contra él han sido bombardeadas lo que ha provocado que decenas de vehículos blindados hayan quedado destrozados y sus ocupantes muertos mientras los aliados se tiran los trastos o se descoordinan o se preguntan quién manda aquí en lo que parece un poco la postura de que sí que estoy de acuerdo pero no y además porqué tú so gabacho vas delante sin querer señalar a nadie mientras El Presi apoyado sin fisuras por El Rajoy entran alegremente en el conflicto sin mirar cómo lo hace Merkel; que después de tanto besar al mozo en su jaima bien podría ofrecerse de mediador para mandarlo a casa de su amigo, este buenazo de Hugo Chávez de Venezuela y bolivariano de pro que amén de cuidar de los etarras (presuntos, of course) que viven por allá se dedica a financiar a los independentistas gallegos para participar en la causa de la independencia y proclamación de un estado socialista gallego; mientras en España empiezan a mandarse mensajes no muy subliminales desde la órbita de Alfredo Pérez Rubalcaba hablando de la "deslealtad" de Carmen Chacón porque la mujer quiere tener ambiciones y postularse para gobernar el partido y ser cabeza de cartel electoral con lo que a lo mejor habría que tener elecciones primarias y eso no le gusta al Vice porque la democracia interna gusta mucho hasta que afecta al afectado (qué poco gusta esto de la democracia interna en todos los partidos aunque todos los partidos digan que es de lo más bonito) y la jueza francesa De Vert acusa a Baltasar Garzón de incumplir sus compromisos, que será un magistrado estrella y muy perseguido pero se ve que no hacía bien su trabajo o no tenía tiempo para hacerlo mientras conferenciaba o extendía su jurisdicción por todo urbi et orbe y no habría que olvidar a la Guardia Civil que investiga a Eliseu Climent que quiere extender los països catalans a su Valencia natal y mientras lo consigue obtiene préstamos a cambio de depositar como garantías para ellos subvenciones recibidas de organismos públicos que es algo que no se puede hacer porque deben ser empleadas estas subvenciones para el fin concreto para el que se pidió. Pero todas estas noticias palidecen ante la que es la única que realmente tiene enjundia, prestancia y materia para opinar y que es la que cubre a un grupo de activistas vegetarianos que se reunen en la Plaza del Callao en Madrid para protestar contra los mataderos del mundo (los de los animales: pollos, vacas, cerdos, corderos, etc., quede claro) porque en 33 minutos matan (asesinan dicen ellos y es más eufónica la voz) al mismo número de víctimas que en el Holocausto judio: 6.000.000. Lo cual que si se hacen números dónde va a quedar el genocidio ese que sucedió en 4 o 5 años de guerra. Que en 33 minutos se matan (asesinan dicen ellos) más. Y para que quede claro lo ilustran con fotos de los campos de concentración. Efectivamente, esta horrenda crueldad es lo más importante que sucede en el mundo y lo que hay que hacer es compararla con uno de los mayores actos de barbarie perpetrados contra los seres humanos. ¡Con un par, si señor/señora! Hoy mismo me paso a las lechugas con zanahoria y a las espinacas con brotes de alfalfa pero sin arrancar la planta, no vaya a ser que sufra.Por cierto, estos chicos ¿no se habrán preguntado nunca porqué el ser humano tiene dentición de carroñero, ojos orientados e intestino de animal cazador?

Los lunes, humor (leguleyo)

Un respetable profesor de Derecho dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'

Un sujeto se fue al médico de familia con el testículo izquierdo hinchado y adormecido. El médico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave pero le aconsejó fuera a ver un especialista y le dió el teléfono de un colega urólogo pero se equivocó de número y le dió el de su abogado. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? preguntó el abogado
El hombre se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como puede ver, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo
El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Y el paciente le respondió: - ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Test

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puede leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA





Las respuestas más abajo





Respuestas:

1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA

Vale, igual tampoco tiene Alzheimer... pero tiene un ramalazo de perversión impresionante.

¡GENTUZA!

La Biblioteca Digital Mundial

¿Conocéis esto?Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta. Está impulsada por la Unesco y otras 32 instituciones.
La Biblioteca Digital Mundial no ofrecerá documentos corrientes, sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en idiomas diferentes: árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en línea en más de 50 idiomas". Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani, un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia; trabajos de científicos árabes que desvelan el misterio del álgebra; huesos utilizados como oráculos y estelas chinas; la Biblia de Gutenberg, etc. Los documentos fueron escaneados e incorporados en su idioma original, pero las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas, el español.
La biblioteca comienza con unos 1.200 documentos, pero ha sido pensada para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografías e ilustraciones.
Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución.

Libros para disfrutar

Acabo de comprar un libro de Connie Willis que se titula Lo mejor de Connie Willis I. Y pienso pasármelo aún mejor que con los otros que llevo leídos de la misma autora. Para los que no la conozcáis, es una de las grandes de la Ciencia Ficción. Y antes de que digáis "¡Buf! ¡Ciencia ficción! ¡Qué asco!" os recomiendo que leáis Las crónicas marcianas de Ray Bradbury o Ciberiada de Stanislav Lem para que os déis cuenta de una cosa: la buena literatura aparece en cualquier estilo, al igual que los bodrios. El primero que leí fue: Por no mencionar al perro que es el subtítulo de una novela de Jerome K. Jerome: Tres hombres en una barca. Si no habéis leído Tres hombres en una barca intentad encontrarla (cosa difícil). Yo cacé un ejemplar (no hay otra palabra para definirlo) para regalar (el mio lo guardo como oro en paño) en La Cuesta de Moyano después de pateármela de arriba a abajo. Si sabéis inglés es más fácil: e-bay.
POR NO MENCIONAR AL PERRO cuenta que un historiador está viajando por el tiempo en busca de... por encargo de una millonaria norteamericana, empeñada en reconstruir el lugar donde... y cómo, completamente agotado, es enviado por sus jefes a 1888, para que descanse en... y resulta que... ¡LEEDLA, A VER SI PENSÁIS QUE LA VOY A DESTRIPAR!
EL LIBRO DEL DÍA DEL JUICIO FINAL, ganadora del Locus, Hugo y Nebula, narra el viaje de una historiadora al siglo XIV, y retrata Inglaterra bajo la Peste de forma impresionante... y la incompetencia de algunos también...
OVEJA MANSA: Sandra estudia las modas: cómo empiezan y qué significan. Bennett es un especialista en teoría del caos que observa la conducta de un grupo de monos. Se conocen el día que se produce un error en la entrega de un paquete. Y a partir de aquí se lía la cosa hasta tener un rebaño de ovejas...
Comprenderéis que pienso pasármelo con el que me acabo de comprar (historias cortas, la primera estupenda) de p... m.. fábula

Vida futura... esperanza nuestra...

Aún debe quedar algún tiempo para llegar a esto. El concepto de inteligencia artificial y domótica aún nos pilla lejos, mas que nada porque sus precios son prohibitivos por mucho que lo anuncie una familia ideal de la muerte. Lo que por otra parte me parece muy bien porque tanta caja tonta por todas partes, tantos móviles de última generación por ahí distribuídos, tanto internet de alta velocidad (por cierto, todo enfocado a compras y/o gastos... salvo el guiño al libro antes de dormirse) va a conseguir volver al ser humano aún más australopiteco que hace medio millón de años (véase G.H., generación NiNi, etc.) y con muchísimas menos relaciones interpersonales: las que son de tú a tú, sin pantalla ni teclado de por medio; en suma, la de compartir el vermú, un cine, un beso... Pero dejando a parte las diatribas propias de un anciano sumido en la más profunda de las senectudes y aquejado de senilidad babeante, el anuncio es impresionante; mu gonico que diría mi primo Jenaro. Y lleno de gente guapa con incursiones al afroamericanismo (igual es subsahariano pero no distingo) y al panasianismo (total dos no vaya a ser que alguien se moleste)

En fin, que nos pille confesaos esto que "aluego" Skynet toma conciencia de sí misma y lanza un ataque preventivo contra la Humanidad y tiene que venir terminator a hechar una manita. Y el 2.012 está a la vuelta de la esquina (^_^), yo no digo nada.

Por si se había olvidado el ataque a la libertad en internet.

Si los pocos afortunados que pasan por aquí se detienen y ven los escasos ocho minutos que dura el vídeo, es posible que se enteren del porqué se va a terminar el uso de internet como medio no censurado.

Curiosamente una de las cosas que ACTA persigue es que internet deje de funcionar de la forma en que fue creado; un modo de permitir que la información, en caso de ataque que destrozara los centros de mando, siguiera estando accesible al estar repartida no en un sitio central si no en muchos sitios independientes. Justo el modo de funcionar de las P2P, el utorrent, la mula, etc. También es curioso que una norma que se crea en un país y que debería sólo afectar a los ciudadanos de ese país se convierta por las presiones de la "industria" en una norma trasnacional que afecte a todo el mundo. Más curioso aún es que haya políticos como Lasalle (PP) o Sinde (PSOE) que se pongan de acuerdo en sacar normas para imponer censura, para que los jueces no intervengan. O como Sarkozy o Gordon Brown. Se llena la boca de críticas a la actitud de algunos países tipo China, Myanmar, Irán, etc. por su afán de controlar lo que se puede compartir o ver gracias a internet pero todos los políticos son iguales y también quieren hacer lo mismo. http://www.nolesvotes.com/

El terremoto del Japón.

The New York Times muestra mediante unas fotos por satélite la devastación producida en el Japón después del terremoto y el siguiente maremoto que, realmente, es el que ha destrozado el país. Estas imágenes son absolutamente desoladoras porque muestran mediante la superposición de la imagen un antes y un después para el que no hay palabras que puedan definirlas.
http://www.nytimes.com/interactive/2011/03/13/world/asia/satellite-photos-japan-before-and-after-tsunami.html.

Y en esta presentación se ve un mapa con los daños producidos por el terremoto
http://www.nytimes.com/packages/flash/newsgraphics/2011/0311-japan-earthquake-map/index.html

Esto si que es un trabajo periodístico interactivo aunque, lamentablemente, sea por una catástrofe natural.

Los lunes, humor.

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: Dime Alberto ¿que te ha pasado?
Y el niño responde: Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: "Hijo... ¿estás dormido?". Y yo le dije: "no papi" y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó: Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía: "ah... aaah... aaaah..." Y yo calladito, maestra. Y mi padre más rápido: "ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah". Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir: "¡Me voy a correr, me voy a correeer!". Y mi mamá contestó: "¡Yo tambiééén!".
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: "¿Y yo con quién me quedo?". Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: "ah... aaah... aaaah...". Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: "¡Me voy a correr, me voy a correeer!" y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: "Que... ¿echamos otro?". Y yo dije: "No papi, que ya me bajo yo solito" y... ¡¡¡Guaka!!!

Moraleja: ¡Hay que joderse!

CLASES DE ESPAÑOLES SEGÚN PÍO BAROJA

Corría el año 1.904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Beltrán Masses o Rafael de Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1.904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

“La verdad es que en España hay siete clases de españoles, sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber y
7) los que viven gracias a que los demás no saben.

Miguel de Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja. Sobre todo por el último punto, el que dice “los que viven gracias a que los demás no saben”. Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

Totalmente actual...

¿Qué piensan los niños de su mamá?

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

La Edad de Piedra II.

Tebeos a 3 pesetas, digestivos estomacales, aguas purgantes, ropa de tergal, jarabes para el reumatismo, enciclopedias, gomas de borrar, circo, recortables; vamos, de todo para hacer la vida más agradable en los años 50 y 60. La presentación viene con música pero sólo si se descarga, vista aquí no suena.

España años 50-60 del s. XX

Museo Thyssen

Se puede ver en pantalla completa, tiene AUDIO, explicaciones en varios idiomas... El paseo es CASI - REAL... así ya no hace falta viajar a Madrid para verlo pero ya se sabe: CASI no es REALIDAD. Ahora, como aproximación está muy bien pero si se viene a Madrid, se puede ver in situ y disfrutar de más cosas. Unas tapas y unas cañas, por ejemplo...
El plano que aparece permite elegir planta y sala.

Visita Virtual al Thyssen

Los lunes, humor de consulting.

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el camarero que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los camareros llevaran una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, le pregunté: -¿Por qué la cuchara?
Me contestó: Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. Casi según terminó de contarme la explicación, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los camareros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Así que también pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
El camarero contestó: -La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara, me respondió el camarero...

Jeff Dunham y amigos.

Jeff Dunham es un magnífico ventrilocúo y sus personajes son como si fueran personajes reales. O incluso más que personas reales. Desde luego más reales que algunos de nuestros políticos. Ved la muestra.

Misterios del paro y de la economía.

En febrero de este año, el paro alcanzó la cifra record de 4.300.000 personas sin trabajo. Si a esta cifra se suma la de los "trabajadores por España" (aquellos parados que están haciendo cursos del paro) y los que buscan trabajo dentro de unos parámetros particulares, la cifra se dispara a un acongojante 4.700.000 personas sin trabajo. Dado que esta cantidad supone que más o menos el 20% (el doble de la media europea) de la población activa no trabaja y que una de cada cuatro familias tiene a TODOS sus integrantes parados, la noticia es enormemente preocupante. Este paro se ceba en los jóvenes de manera que crece entre ellos cinco veces más que entre los trabajadores de edad más madura y la propia Encuesta de Población Activa revela que la tasa de desempleo de los jóvenes supera el 42%. Este hecho afecta gravemente al sistema de la Seguridad Social ya que en vez de tener ingresos por cotizaciones tiene salidas por prestaciones. El presidente Rodríguez abunda mucho en que bajo su mandato las políticas sociales han tenido un enorme incremento y se congratula por ello. Por supuesto que hay que proteger a los que han perdido el trabajo aunque sea con una cantidad exigua pero lo fundamental es crecer y crear empleo ya que cuanto más empleo haya más dinero entra en las arcas de la S.S. y menos dinero sale de ella que es lo que está pasando en este momento y lo que pone en riesgo el sistema de pensiones y, ya de paso, no hay que incrementar políticas sociales porque los ciudadanos se puedan mantener a sí mismos. Aunque oyendo a algunos representates políticos dejan sin aliento...

porque todo va bien así que ¿En qué quedamos? ¿Son los mejores datos, son los peores, son intermitentes?

A pesar de esta crisis mundial que, lamentablemente, afecta muchísimo más a España que al resto de las economías es curioso comprobar que las empresas que cotizan en el IBEX han ganado ellas solitas un 24% más que el año pasado (año en el que también ganaron) incluyendo entre ellas algún banco que otro. Entonces ¿cómo es posible que estas empresas no generen empleo, esos bancos no den créditos...? claro que si lo hicieran quizás no ganarían tanto. Aunque se supone que el Gobierno saneó bancos para que estos dieran créditos para que las empresas pudieran crear empleo con lo que disminuiría el paro, los trabajadores ganarían dinero con el que podrían consumir bienes lo que haría que las empresas pudieran devolver los créditos y ganar dinero con el que invertir en su crecimiento y así...
Y lo malo es que d. Trichet, el capitoste del Banco Central Europeo avisa de que subirá el precio del dinero con lo que se encarecerán los créditos con lo que subirán las hipotecas con lo que habrá menos dinero en circulación con lo que la gente comprará menos cosas con lo que las empresas tendrán más problemas para vender con lo que aumentarán sus problemas de financiación con lo que...
Menos mal que el otro día Campa dijo que los españoles somos ricos y tenemos que gastar para que la economía crezca...

La Edad de Piedra I.

Con qué jugábamos, qué leíamos, qué coleccionábamos. O casi aunque, las cosas como son, siendo del siglo pasado a más de un@ se lo parecerán. Sin embargo habrá quién muchas de estas cosas no sólo las recuerde si no que, incluso las haya tenido. Sin ir más lejos, ese álbum y el de Ciencia y Arte aún los guardo.

La prehistoria

Pregunta lingüística.

Tengo una duda. Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis amigos sobre el reciente cambio que la Real Academia de la Lengua ha hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra colaboración.
Hasta ahora, para diferenciar el adverbio SÓLO (con acento, significando solamente) del adjetivo SOLO (sin compañía) se le ponía una tilde. A partir de ahora, ya no se la tenemos que poner.

Entonces, decidme: ¿Cómo interpretáis esta frase?

"He tenido sexo solo dos horas"

Muchas gracias.

Marcas blancas: ahorrando que es gerundio.

Me llega por correo esto que me apresuro a "postear" porque dado cómo está la cosa económica que va a hacer que el gobierno de España se gaste un centón de miles de euritos en cambiar la señalización de autopistas y autovías para que dejemos de ir a 120 km/h y vayamos a 110 km/h para ahorrar factura energética (a 90 km/h se ahorraría más y a 30 ya ni te digo; por dar ideas) vendrá bien para tener la calderilla algo asegurada en el bolsillo. Es una entrada larga, lo que quiere decir que los pocos que por aquí pasen no la leerán hasta el final porque las entradas largas no las lee ni el Tato pero peor para ellos y mejor para los que si lo hagan.

Para todas las Amas y Amos de casa:

La lejía de Lidl resulta que es Neutrex, El whisky mercadona es J&B. Y En Día, el queso de untar es Philadelfia y el chocolate de Nestlé. De la marca de Alcampo, el papel es Scottex. Estos son algunos ejemplos. Mirad la lista si compráis en estas cadenas de supermercados o en otras que también tendrán marca blanca. No siempre las marcas son mejores, a veces las marcas blancas son exactamente las mismas por menos dinerito. ¡Es un correo muy útil!

PARA QUE COMPRÉIS MÁS BARATITO.

LISTADO DE MARCAS BLANCAS
LIDL
- Leche - Leche Celta
- Carne envasada - Campofrío
- Cortezas - Matutano
- Pechuga de pavo - El Pozo
- Lejía - Neutrex
- Vino "Pyrene" D.O. Somontano - Bodegas Viñas del Vero

MERCADONA
- Latas de cerveza - Estrella de Levante - Cerveza "Steinburg" - Damm
- Palitos de cangrejo congelados (o Surimi) - Pescanova
- Champú - Máverick s.l.u.
- Gel de baño - Máverick s.l.u.
- Desodorantes - Máverick s.l.u.
- Productos depilatorios - Máverick s.l.u.
- Jabones líquidos "Deliplús" - Máverick s.l.u.
- Toallitas de bebés - Ubesol s.l.
- Pizzas Hacendado - Casa Tarradellas
- Fuet - Casa Tarradellas
- Leche - Lactiber Corporación Alimentaria de Cantabria
- Batidos - Covap
- Zumos y vinos - Mercadona (planta propia) y J.G. Carrión
- Yogur - Senoble Ocaña
- Pastas Hacendado - La familia o Pastas Gallo
- Conservas - Cidacos (guisantes y champiñones) o Escuris / Jealsa (atun, - mejillones)
- Galletas - Siro
- Pan de molde sandwich - La Familia
- Cafés solubles (natural y descafeinado) - Prosol (Productos solubles)
- Cafés liofilizados - Seda Solubles (Marca blanca española lider en Europa)
- Cereales - Dailycer
- Chocolate, crema de cacao, turrón, cacao... - Gorriaga/Cantalou
- Palmeras chocolate, minicroisants... - Juan y Juan
- Patés - Casa Tarradellas
- Jamon cocido - Casa Tarradellas
- Patatas Fritas - Grefusa
- Helados - La Jijonenca / Estiu
- Gazpacho - Dafsa
- Ketchup - Cidacos
- Detergente color - Persan
- Maquillaje - Margaret Astor
- Whisky - J&B
- Refrescos - Font Salem
- Aceitunas rellenas - La Española
- Embutidos varios - Pavofrío
- Mermelada - Hélios/Cidacos
- Legumbres - El Hostal
- Mayonesa y otras salsas - Musa
- Chorizo tipo vela "El Hacendado" - Revilla
- Ambientadores - Francisco Aragón
- Papel higiénico, servilletas de papel, papel de cocina, otros derivados - SCA
- Plásticos tupper - Sp Berner
- Pimientos en conserva - Cidacos
- Galletas chocolate - Grupo Siro
- Bandejas de carne y derivados - Incarlopsa
- Chupetes, biberones y otros artículos del bebé - Suavinex
- Productos cosméticos "RNB" - Babé
- Gel de ducha (algunos tipos) - Babaria
- Pañales - SCA
- Quesitos " Hacendado" - El Caserío
- Botecitos de especias "Hacendado" - Carmencita

EL CORTE INGLÉS
- Chocolates - Valor
- Jamón de York / cocido - Campofrío
- Quesos (todas las modalidades) - García Baquero
- Leche - Central Lechera Asturiana
- Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
- Productos dietéticos "Special Line" - Procelli
- Pequeño electrodoméstico - Savoid
- Ropa - Induyco
- Pasta - Gallo
- Whisky - White Label
- Turrón blando/duro - 1880
- Turrón de chocolate/trufa - Lacasa
- Agua mineral - Monte Pinos
- Salmón ahumado - Domínguez

DIA
- Queso de untar - Philadelphia (Kraft)
- Yogures (cif a28061232) - Clesa o Senoble Ocaña
- Conservas - Friscos (mejillones)
- Chocolate con leche - Nestle
- Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
- Pan de molde y pan tostado - Panrico
- Tomate frito - Ian, Fruco y Apis
- Salchichas frankfurt - ElPozo
- Salchichas (otro tipo) - Campofrío
- Papel higienico - Scottex
- Lonchas de queso - El caserio
- Queso rallado - El caserio
- Paté - Louriño
- Fabada - La Noreñense
- Fuet - Salchichón de Vic
- Cerveza Lager - Mahou o San Miguel
- Pastas - Romero y Da Rocca
- Mermeladas - Hélios
- Queso en cuñas - Algunos son de El Pastor
- Flanes - Dhul
- Profiteroles - Postres Reina
- Membrillo - El Quijote
- Leche - Central Lechera Asturiana / Lauki (depende de la zona)
- Agua con sabor - Sierra de Cazorla
- Pasta - Dovasa
- Galletas (Digestive, mantequilla, surtido de pastas, etc) - Cuétara

AHORRAMÁS
- Leche Alipende - Lauki

CARREFOUR
- Mayonesa - Kraft
- Atún - Palacio de oriente
- Pastelitos al peso - Martínez
- Turrones - Delaviuda
- Lonchas de queso y rallado - Caserío / Reny picot
- Refresco Cola - La casera
- Sangría - Don Simón
- Jamón curación 8 meses - Rubia
- Jamón curación 11 meses - Campofrío
- Pizza - Palacios
- Queso lonchas - El caserío
- Pasta fresca - Gallo
- Arroz - La fallera
- Flan - Dhul
- Leche - President / Río (depende de la zona)
- Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
- Surtido de galletas - Cuétara
- Pastas surtidas - Reglero
- Anticongelante - Kraff
- Aires Acondicionados Firstline - dependiendo del modelo Samsung o Toshiba
- Tv 14' Firstline - Sanyo o Thompson, dependiendo del modelo
- Video Bluesky - Funai
- Lavadoras Bluesky: NewPol o Indesit
- Frigoríficos Firstline: Daewoo

HIPERCOR
- Pasta - Pastas Gallo
- Refrescos - La Casera
- Galletas - Cuétara
- Gublins - Gublins
- Conservas - Cidacos o Escurís
- Embutidos - Delicias
- Yogures - Central Lechera Asturiana
- Leche - Central Lechera Asturiana
- Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
- Aceite de coche - Krafft
- Papel higienico - Scottex
- Zumo concentrado - Juver
- Mermeladas - Hero
- Aceite de oliva - Coosur
- Infusiones - Pompadour
- Turrones Jijona - 1880
- Turrones Alicante - 1880
- Gazpacho - Don Simón
- Gulas - La Gula del Norte
- Verduras congeladas - Frudesa y Bonduelle
- Mayonesa - Ybarra
- Café - Camoy Napolitanas de chocolate - Dulcesa
- Sobaos - Juan y Juan
- Pan de molde rústico - Pimad
- Pizzas - Sadebo
- Lentejas con chorizo - Litoral

ALCAMPO
- Agua mineral "Auchan" - Font Vella
- Congelados - Los salteados de virto S..A.
- Embutidos - Casademont, Espina, Goika, Argal y Palacios
- Frutos secos - Borges
- Turrones - Lacasa
- Papel higienico - Scottex
- Leche - Lauki
- Leche "El pulgar" - Celta
- Mahonesa "Auchan" - Ybarra
- Paté "Auchan" - Mina
- Vinagre "Auchan" - Royo
- Flanes "Marca Naranja" - Dhul