Curiosidades del idioma.

Palabras que contienen cuatro consonantes seguidas: Transplantar, substraer, abstraer, abstracto.
¿Cuál es la palabra de tres sílabas a la que puede quitarse la del medio sin que pierda su significado? Noveno: nono.
Encontrar una palabra que tenga cinco veces la letra i. Advertencia: si no se busca con mucha disciplina, la solución es muy difícil. Dificilísimo. Disciplinadísimo.
Un palíndromo es es una palabra, número o frase que se lee igual hacia adelante que hacia atrás. Si se trata de un número, se llama capicúa. ¿Cuál es el más largo posible? Sonsáñasnos (11), Somarramos (10), Reconocer (9).
¿Cómo se llama el miedo a la pronunciación de palabras largas, complicadas o inusuales? Hipopotomonstrosesquipedaliofobia. La verdad es que acongoja.
¿Y el miedo irracional al 666? Hexakosioihexekontahexafobia. También produce mucho miedo.
¿Y al 13? Triscaidecafobia.

Las frases autorreferentes son frases que se definen a sí mismas. Las más sencillas expresan simplemente el número de letras que las forman y las más complejas describen de forma más pormenorizada cuántas letras, vocales, consonantes, sílabas y palabras contienen. Cuando estas frases utilizan todas las letras del alfabeto o abecedario se denominan pangramas autorreferentes. Por ejemplo: Esta frase tiene exactamente setenta y siete letras, de las cuales treinta y tres son vocales.

La palabra más larga que existe es Ciclopentanoperhidrofenantreno, luego viene electroencefalográficamente y contrarrevolucionariamente. Que aparezca en el DRAE, sin embargo, la más larga es electroencefalografista.
Las palabras más largas sin letras repetidas: Calumbrientos (13), Centrifugados (13), Vislumbrándote (14).
Única palabra con siete tildes (denominamos tildes las virgulillas del acento y de la eñe, los puntos de la “i” o de la jota y la crema o diéresis de la “u”): ajilimójili.
Única palabra con cinco erres: ferrocarrilero.
Única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco vocales. Curiosamente no repite ninguna consonante: guineoecuatorial.
Hay que ver qué cosas más curiosas que llegan por el correo.

Los lunes, humor (motorizado)

Un señor entra en un concesionario MERCEDES. Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo... Preocupado se gira nervioso para ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor:
- Buenos días, señor. ¿En qué le puedo ayudar?
El señor, muy incómodo porque era obvio que el vendedor había oído el pedo... le pregunta disimulando:
- ¿Cuánto cuesta este precioso coche?
El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- Mire usted, si se tiró un pedo al tocarlo... ¡CUANDO LE DIGA EL PRECIO SE CAGA!

El fútbol es cosa de hombres.

Como todo el mundo debe saber, el fúrbo es un deporte viril, de fuerza, en el que hay un contacto físico que nunca ha de sobrepasar el juego duro para no entrar en la vil marrullería.

Y esto es un ejemplo de lo que afirmo y por eso las mujeres, seres etéreos y delicados de suaves maneras no pueden dedicarse al deporte rey; son demasiado elegantes para caer en la vulgaridad. Ella es Elisabeth Lambert, jugadora de los Lobos de Nuevo Méjico. ¡Más maja y delicada que es la rubita!

El Quijote interactivo

La Biblioteca Nacional ha hecho un trabajo de digitalización del Quijote que es una maravilla. Hasta la carga de la página es bonita. Está acompañado de música de la época, el mapa detallado de por donde anduvo corriendo sus aventuras, una guía de las ediciones del libro en el tiempo... y en el espacio; que también están las impresas en el extranjero, libros de caballerías, etc. Pero como mejor se verá-escuchará-disfrutará es pinchando en el enlace:

http://quijote.bne.es/libro.html

Por qué no se debe retrasar la edad de jubilación

Los planes gubernamentales de aumentar la edad de jubilación no deben estar bien pensados porque si lo estuvieran se hubieran dado cuenta de que podrán darse casos como éste y aún peores. La minería, mecánica, albañilería, ganadería, agricultura son profesiones en las que cuanto más anciana es la persona que las ejecuta más fácil sería cometer un error.

No obstante, los políticos suelen ser gente leída, estudiada y escribida y sabe lo que se lleva entre manos. Yo confío plenamente en ellos y no puedo entender cómo el resto de la gente no lo hace.

Campañas publicitarias.

Por algunas entradas que hice por ahí creo que todo aquel ser pensante que lea estos mensajes sabe de sobra que me gusta la publicidad. Porque una cosa es que las televisiones metan semejantes cuñas que se puedan ver al mismo tiempo tres o cuatro películas sin perder el hilo del argumento o que en medio de un programa de radio o de tv nos metan cantidad de publicidad encubierta y otra que muchos anuncios sean auténticas obras de arte. En la cartelería también pasa y esta es una pequeña muestra de cómo hacer impactante un trabajo. Es de la campaña de publicidad de ATT internacional y esta hecha con manos pintadas.

AustraliaBahamasBrasilCanadáChinaEstos, como son muchos, tienen dos.Costa RicaEgiptoFranciaHolandaLa IndiaInglaterraReino Unido (no es lo mismo, no)ItaliaJapón

Cantantes virtuales: están locos estos nipones.

Esta señorita vestida de azul con su camisita y su canesú hace furor y llena recintos con sus conciertos. Sus músicos tocan unas canciones muy bailables y su estética manga o hentai o como se llame las pintas de nínfula que tiene (alguien que me explique las diferencias, porfa) vuelve locos totalmente a los japoneses.

Lo que me tiene totalmente enloquecido es que la cantante es ¡UN HOLOGRAMA! y su voz está sintetizada. ¡Estos nipones están locos!

Los lunes humor (desmontable).

Una mujer va a IKEA y compra un armario fácil de ensamblar para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a montarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo pasa el Metro de nuevo y el armario se cae completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema y le envían un montador. El técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡broouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga desde dentro veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- ¿Se puede saber qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando al Metro, no se lo va a creer.

Tarde de sábado trabajadora.

Hete aquí que unos primos llaman y me dicen que el domingo se pasan a zampar por casa así que empiezo a pensar qué hacer de jamancia dado que la pareja tiene un diente parecido (no llega pero casi) al mío y, para colmo, se arrima mi hermana así que pongo rumbo al mercado y merco un cacho de pedazo de gorrino (con perdón) de magro que, amablemente, el carnicero mete dentro de una malla y ya me deja con el plato fuerte en el carro de la compra. Y aunque mi intención era vaguear de forma relajada durante toda la tarde del sábado (quizá con excursión al cine para ver a Harry Potter) me metí en harina; nunca mejor dicho; y me dediqué a la Haute Cuisine, que no todo va a ser Ferrán Adriá o Karlos Arguiñano porque Chez Juan Carlos tiene un prestigio ganado duramente. Por tanto y ya que para postre de la comida de hoy había hecho manzanas asadas y el horno estaba caliente, cogí tres huevos (de la nevera; qué gente más mal pensada) y les separé las claras de sus yemas y procedí a batirlas. ¡Efectivamente! empecé haciendo un bollo para el desayuno porque esa es la comida principal del día y aunque me gustan las tostadas con aceite, de vez en cuando me castigo con algo dulce. Primero batí las claras a punto de nieve (o quizás aguanieve) y añadí las yemas, un yogur, un sobre de levadura, el zumo de un limón, ralladura del mismo limón, tres medidas con el yogur de harina, dos de azúcar y una de aceite (sin parar de batir) hasta que quedó una masa homogénea. Forré el molde con papel de plata (soy rico) y arrojé dentro el mejunje. Como además de rico soy caprichoso, también metí en la mixtura un puñado de frambuesas que tenía en la nevera. Y al horno una media hora de donde salió más o menos así.
Mientras el bollo estaba pasando calor sofreí la carne y luego en el mismo aceite sofreí dos ajos en trozos, una cebolla en cachos, un pimiento verde grande picado y un tomate de buen tamaño y cuando lo vi pochado volví a meter la carne para que cogiese calor y sabor para lo cuál la acompañé de una trufa negra (no soy tan rico) y un espolvoreado de perejil. Un par de vueltas en la salsa y cerré la olla. No lo he dicho pero sí, en la olla rápida. 2 anillas y 7 minutos después abrí la olla para añadir el zumo de una naranja y de medio limón. Y sin parar de dar vueltas a la carne, también añadí un vaso de los de agua lleno de zumo de cebada, o sea, güisqui del bueno que procedí a flambear. La foto es lo que intentaba representar pero no conseguí que salieran las llamas. Pena. Otro cierre de olla y otras dos anillas y 3 minutos más para terminar el asunto. La carne se saca, la salsa se pasa por el chino y mañana se cortará en rodajas finas para ser servidas con acompañamiento de patatas redondas de las que vienen en un bote que si se doran unos ajos, se ponen a fuego lento en el aceite y se espolvorean de sal gorda y perejil están de muerte. Y ahora, después de contarlo al mundo mundial, me doy el piro que he quedado para tomar unos cacharritos con unos amig@s.

Diferencias, no tan grandes.

Merece la pena perder un rato de tiempo en ver esta presentación.

El Cazo de Lorenzo

y así poder hablar de las diferencias a los niños más pequeños. Abajo a la izquierda hay un botón que pone menú donde, si se pulsa, aparece FULL SCREEN y se disfruta de la presentación a toda pantalla.

Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad.

Iba a poner esta entrada ayer pero es que lo de los comentarios hechos por los próceres que nos gobiernan me llegó al alma. Pero sólo va con un día de retraso así que tampoco es tanto.

El Flamenco:

Chamizo Mena canta por Seguiriya
Cargado por cultura-flamenca. - Ver los videos de música recién destacados.El Cant de la Sibil·la:

Los Castells:

Este no he podido evitar incluírlo pero también es casteller y seguro que ha influído para ser considerado Patrimonio.

Declaraciones de nuestro Gobierno.

Dice Leire Pajín: Los españoles viven mejor ahora que en el 2.004. Más o menos cómo decir que ella llega sin problemas a fin de mes.

Dice Ángeles González Sinde: los artistas que no opinen sobre el Sáhara porque no son expertos sobre el conflicto del Sáhara. Más o menos que qué se callen que están más guapos y si hablan no hay subvención.

Dice Trinidad Jiménez: para opinar de la crisis ¿marroquí? vamos a esperar las explicaciones marroquíes y de la policía marroquí, que la única versión que vale es la que digan el gobierno de Mohamed. Más o menos que si para opinar de la invasión de El Tíbet hay que esperar las explicaciones de China.

Dice Alfredo Rubalcaba: El ministro de Interior marroquí ha dado una explicación pormenorizada y minuciosa de los sucesos de El Aaiún y que lo que dice la prensa española; manipuladora y racista; es mentira. El vicepresidente asegura que Rabat se ha comprometido a investigar "cualquier duda". Más o menos como esperar que EE.UU. diga la verdad sobre Afganistán sin que les obligue Wikileaks. El norteafricano se permite venir acompañado, además, por un tal Hosni Benslimane, que tiene orden de detención por parte de un juez francés por el asesinato en París de Ben Barka en 1.965 y que está imputado por el genocidio saharaui en la Audiencia Nacional desde el 2.007. No sólo no está detenido; igual el reyezuelo moro se mosquea; sino que nuestro gobierno le condecoró en el 2.005 con la Gran Cruz de la Orden de Isabel la Católica. ¡Qué ironía!

Mientras Marruecos se reafirma en su derecho a ejercer la soberanía sobre su territorio... cosa que no podría hacer porque el Sáhara Occidental es un territorio que tiene que ejercer su derecho a la descolonización y España sigue siendo potencia colonial de iure. Marruecos sólo es una potencia ocupante. Mientras tanto ¿dónde están las tropas del Minurso, los cascos azules que velan por la integridad saharaui?

Dice Elena Salgado: no dice nada ni sale en la foto porque no se la llamó para tratar con el resto de ministros de economía sobre el posible rescate de Irlanda y Portugal...

¡Vaya papelón...!

Neutralidad en la red.

Por si no se sabía, porque las operadoras quieren que se pague hasta por leer el periódico, por si acaso crees todo lo que dicen los políticos, porque hay que poder elegir entre todo aquello que sirva para hacer lo que se quiera y no aquello que a la compañía de rigor interese vender, entérate de qué es la neutralidad en la red.

Lo vi en Pruébame Blogguer y se lo pirateé descaradamente pero es necesario que todo el mundo se entere y sepa de qué va esto.

Iba a escribir...

Como hoy es lunes iba escribir algún chiste o poner algún chiste gráfico o, incluso, hacer las dos cosas; pero no me apetece.

Iba a escribir cómo fue el festejo de mi aniversario rodeado de un puñado de amigüitos que estuvieron intentando meterse conmigo al respecto de si mi tupé retrocedía o se mantenía igual que siempre, cosa que no es así pero como ellos se están quedando calvos amén de gordos intentan tirar con bala y de amigüitas de lenguas viperinas y miradas salaces pero que no me criticaron mucho por ser el del cumple aunque tampoco me llevaron al huerto; pero no me apetece.

Iba a escribir sobre la "habilidad" demostrada por el equipo Ferrari y su "magnífica dirección y elección de estrategia" que hizo que Fernando Alonso, que sólo necesitaba ser cuarto para ser campeón del mundo de F1 perdiera el campeonato, pero no me apetece.

Iba a escribir muchas cosas pero lo de los marroquíes yendo a la caza de saharahuis de 50 en 50, no vaya a ser que les acosen mucho y protegidos por un par de policías del régimen del tiranuelo de Mohamé VI, hijo dilecto por lo que se ve del genuino tirano Hassán II, me ha dejado acongojado. Y de los políticos que tenemos al frente del gobierno ya qué decir. Tanto Zapatero, que daría lo que fuere porque el Sáhara Occidental fuese ya una provincia marroquí; como Jáuregui, que opina que los sucesos de El Aaiún son cuestión interna marroquí; como lo de la señora Jiménez, que como Ministra de Asuntos Exteriores dice que "El Gobierno español tiene dificultad en conocer qué está ocurriendo en El Aaiún, estamos a la espera de poder tener un análisis detallado de los hechos para evaluar la situación" porque no debe tener a nadie que la informe de los sucesos que afectan al patio trasero de España... Mientras el moro (sugiero que antes de que se me ponga de chupa dómine por racista se pinche en la palabra o se mire en el diccionario su significado, por favor) apoyado por los gabachos (y por más de uno y de dos políticos españoles... no necesariamente en el Gobierno) se dedica a atropellar, no sólo metafóricamente los derechos humanos de la población OCUPADA saharahui, sino físicamente como hicieron con el saharahui con pasaporte español (mira tú qué mala suerte y qué marrón para el Gobierno de España). Porque no se debería olvidar que España sigue siendo la potencia colonial del Sáhara occidental. Ni tampoco se debería olvidar cómo el PSOE se desgañitaba, no hace tanto tiempo, pidiendo el apoyo absoluto al Frente Polisario y clamando contra los políticos que en 1.975 dejaron tirados a los saharauis.
Y por cierto ¿dónde están los soldados de la Minurso? o sea ¿dónde están los soldados de Naciones Unidas que tendrían que estar protegiendo a la población ocupada?
Así que no voy a escribir nada porque no me apetece.

Síntomas de la edad... ¡ay...!

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo/a? Pues veamos:
"Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cuál yo estaba secretamente enamorada? Después de verlo en el consultorio deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, su cara estaba llena de arrugas y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes de examinarme los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó: en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?"

Así es la vida aunque a mi no me pasa porque mi faz está tersa y suave y mi pelo ondea en lo alto de mi cabeza y no dentro de mis orejas ni nariz ¡JUÁS! Pero esto es muy posible que pase, de hecho pasa todo el rato y en todo momento así que, a riesgo de repetirme, aquí va una selección de preguntas y respuestas para dar idea a toda aquella persona que las lea de, realmente, cuál es su edad.

SÍNTOMAS DE LA EDAD QUE TIENES

La mayoría de la gente que entró a la universidad este año nació en 1.992. En ese tiempo no sólo tú ya sabías multiplicar, dividir y resolvías ecuaciones: Tenías el título de la facu guardado en el armario y ya estabas ganándote los garbanzos.
Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Clinton" ni de Mónica Lewinski, y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Para ellos ha existido solamente un Papa del que no se enteraron que tuvo un atentado y luego llegó Benito. Nunca cantaron "we are the world, we are the children" y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera habían nacido. Ni cuando la Unión Soviética se desintegró. No tienen ni idea de qué es la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio (esto es mucho suponer) les hayan contado que hubo dos. No saben que un transbordador espacial "challenger" explotó al despegar. Para ellos, el sida ha existido toda la vida. Nunca tuvieron un tocadiscos. De los de aguja de zafiro. Con brazo. ¿Saben lo que es un disco de vinilo?
Star-Wars se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 2 canales y una "U",y se cambiaban a mano; más aún, incluso algunos no han visto nunca un televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un mando a distancia. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un móvil o un PC.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario salvo como rareza en YouTube. No digamos La Familia Monster. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón". Michael Jackson siempre fue blanco... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: "Puños fuera". o "Abuelito dime tú". Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico de hace un puñado de tiempo y cuando se les habla de "CHIP´s" pensarán en las patatas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad este verano... ellos son los jóvenes ahora...
Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío"
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono
19. Cuando ya sabes lo que quieres
20. Cuando, después de leer ésto, decides compartirlo con un amigo al que seguro le va a gustar.

Y quizás algún despistado de los que cae por aquí se preguntará ¿a qué viene tanta historia con la edad? ¿qué culpa tendré yo para sufrir semejante entrada? ¿Aún está borracho por la mañana este sábado? Pues no; simplemente viene porque HOY es MI cumpleaños y espero que reviente la entrada de los comentarios con las felicitaciones porque si no es así... lloraré.

Pastel con chica dentro me temo que este año tampoco cae...

Alcaldes, alcaldías, alcaldadas.

Obras en Madrid: se corta la calle, se circunda todo con vallas, se forran los troncos de los árboles en un intento de que no se caigan-rompan-mueran, se levanta el asfalto con lo más ruidoso en maquinaria, se pica por debajo, se quitan los bordes de las aceras, posiblemente también se quiten las aceras, se llena todo de escombros, (se jo...de a los vecinos)...
... se recogen los escombros, se hormigona lo más ruidosamente posible la calle, (se jo...de a los vecinos), se colocan sacos de ladrillo, se llena el espacio libre con ferrallas, se traen enormes cantidades de losas de piedra, granito por más señas...

... se cambia el sentido de conducción de las calles adyacentes, (se jo...de a los vecinos), se hacen las aceras, se colocan los bordes de las aceras, se empiezan a ralentizar las obras, cada vez hay menos obreros trabajando en la calle, se espera con ilusión por parte de los vecinos que en un par de meses o tres puedan tener terminada la calle que lleva abierta desde antes del verano.

Y ahora viene la pregunta del millón ¿es sólo (ahora con las nuevas normas de ortografía no sé si acentuar o no) el alcalde de Madrid Faraón Gallardón o es común a todos los ediles españoles el tener acciones en canteras? porque obra que hacen, plaza que cogen, calle peatonal que apañan la empedran inmediatamente. Sea en ciudades en las que el calor sea inaguantable, con lo que aún aumenta la sensación térmica; sea en ciudades donde llueva a cántaros, con lo que los resbalones se convierten en cosa común. Y ya no hablemos de las heladas que entonces hay que andar con crampones...

P. S. Las fotos están sacadas (o quitadas si se es gallego) con el móvil. Lo digo porque como alguno de los que leen estas elucubraciones hacen virguerías con una cámara de fotos son capaces de ponerme a caldo por colgarlas. Vale.

Mujer e Islám. (re-editado)

No me extraña que el presidente del gobierno sea un firme defensor de la Alianza de Civilizaciones. Es para serlo oyendo a tan claros representantes de la política y del clero hablando de la igualdad entre la mujer y el hombre. Este imán es uno de esos dignos representantes.

Oyendo esto, lo más normal siendo mujer es convertirse al Islám inmediatamente y hacerse feminista islamista, que es lo que mejor conviene para que sus derechos sean respetados y sentirse cómoda entre ellos. Es estupendo que dentro de nuestras fronteras haya aposentados y viviendo cómodamente dignos clérigos como éste.
¡Ah, se me olvidaba! estos clérigos u otros del mismo pelaje apoyados por otros señores como el del final del vídeo son los mismos que mantienen a una mujer condenada a muerte por lapidación en el Irán de hoy en día por haber mantenido relaciones sexuales consentidas (no probadas, dicho sea de paso, que a mi me dan 100 latigazos y digo que fui el que puso el clavo en el pie derecho a Jesucristo) y que después de la que se organizó cambiaron la acusación a asesinato de su marido (no probado, dicho sea de paso) para poder ahorcarla con exquisito cuidado.

Acabo de leer que Irán se queda fuera del gobierno de la nueva agencia de la ONU para la mujer lo que es lamentable ¿no es un acto lamentable por parte de Occidente? Menos mal que, por lo menos, han entrado Arabia Saudí y Libia, países comprometidos con la igualdad de la mujer.

Creación de puestos de trabajo.

Hoy tengo el día crítico y tocacojonero así que voy a escribir otra entradilla porque yo lo valgo.
Leo que Zapatero ve posible crear un millón de puestos de trabajo en 10 añ0s; lo que, dicho sea de paso, SÓLO son 100.000 puestos de trabajo por año; una porquería para lo que realmente se necesitaría para acabar con el paro; pero en vez de contar cómo va a hacerlo en España, se va a contar la receta a la cumbre del G-20 ¡para que se la pisen esos copiotas! ¡yo no entiendo nada! Y para rematar la historia quiere emperrarse en que el 20 % de la energía total provenga de fuentes renovables. Esto estaría muy bien si no fuera por lo carísimas que son y lo que incrementaría el recibo de la luz. Acorde con ello diré con pesar que ayer se me fundió una bombilla de las de bajo consumo que el Ministro de Industria tuvo a bien regalarme (no se dónde la voy a poder tirar, recordaré que son muy contaminantes por tener mercurio dentro de los tubos) y no me ha durado ni cuatro meses así que el ahorro no lo veo por ninguna parte. Debe ser que soy un demagogo y un fascista.
Mientras tanto, los muy demócratas súbditos del sátrapa Mohamed seis palitos, ese que llama primo a Juan Carlos I y hace a España hacer el primo; apoyados por la muy democrática Francia (oh la la, la grandeur), EE.UU, Ramón Jáuregui, etc. se cargan a los saharauis con impunidad absoluta, sean de la nacionalidad que sean.

Las comparaciones son odiosas.

Perfiles de los ministros de Sanidad de Francia, Portugal, Italia y España, por este orden.

Roselyne Bachelot-Narquin (Francia)

Edad: 64 años
Estudios: Doctora en Farmacia
Experiencia profesional: Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976. Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991. Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989. Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers de 1986 a 2004. Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002. Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999. Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998

Últimas obras publicadas
Le combat est une fête. Ed. Robert Laffont, 2006
Les maires: fête ou défaite? Ed. Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Ed. Plon, 2000

Experiencia política:
Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988

Ana Maria Teodoro Jorge (Portugal)

Edad: 60 años
Estudios: Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría
Experiencia profesional: Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió. Asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta (Almada), donde también fue directora del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008. Representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social, al problema de la intervención temprana (1994-1996). Asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975. Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)
Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y de la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994) y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)
Miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y co-coordinadora del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998

Experiencia política: Ministra de Salud de 2008 a 2010

Ferruccio Fazio (Italia)

Edad: 66 años
Estudios: Licenciado en Medicina
Experiencia profesional: Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán. En 1977 instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres. En 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el 'Hospital San Raffaele de Milán y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica.

Experiencia política:
Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud

Leire Pajín Iraola (España)

Edad: 34 años
Estudios: Licenciada en Sociología (aunque me han dicho que no terminó la carrera aún, como el Pepiño, vamos, o como el Valeriano Gómez, o como el Corcuera, o como...)
Experiencia profesional: Ninguna: Jamás ha trabajado en ningún oficio que no sea el de hacer carrera en el P.S.O.E. (como el Pepiño, vamos)

Experiencia política: Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 - 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 - 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora.

Hay diferencia ¿verdad?... por eso dice Leire que las comparaciones son odiosas, para ella.

Frutos otoñales

Hoy, festividad de La Almudena, es fiesta aquí en El Foro. Así que aproveché el fin de semana y estuve por el monte haciendo una marcha, gastando suela de bota y comiendo unos bocadillos de tortilla con pimientos y de cinta de lomo adobada; una de las pocas cosas que se pueden hacer en tiempos de crisis y que no cuesta un capital. Excursión del tipo dominguero cosa que es tan estupenda como ir de marcha por Cuerda Larga, esquiar en Avoriaz o escalar en los Galayos donde éste que lo es se dio una vez un importante porrazo haciendo lo mismo que los del vídeo y casi en el mismo sitio; todavía me duele cuando lo recuerdo. Pero como no hay que perder el tiempo y aprovechando que la semana pasada llovió y que luego hubo buena temperatura había que rentabilizar la marcha por lo que una navaja en el bolsillo y una cesta de mimbre acompañó el camino para tentar la caza que pulula por el bosque. Y digo caza porque anda que no es complicado encontrar hongos que se ocultan con rara habilidad aunque no les valió de nada que había muchos y fueron rastreados sin piedad. No se si será vuestro caso pero a mi me encantan. Amanita cesárea, boletus edulis, de cardo; estas tres las que más; agáricus, cantarellus, senderuelas, trompetillas de los muertos, perrechicos, angulas de monte... ¡qué vicio! El caso es que en apenas tres horas nos hicimos con dos cestones de níscalos, agáricus y lepista nuda, también llamadas de pie azul por motivos obvios como se puede comprobar en la foto, y un puñado de setas de cardo que nos hicieron muy felices. Para muestra un botón y que no se confundan con las calabazas, las de la izquierda. Como uno de los que venía es experta micóloga y es la que entiende mucho y conoce de setas nos las llevamos con la certeza de que son comestibles porque SIEMPRE hay que asegurarse de que no se cuele ninguna tóxica, que todas las setas se pueden comer... algunas una sóla vez. Por Buitrago rastreamos y no diré más que todos se apuntan y luego no encuentro nada. Y ayer procedí a cocinarlas sumido en un mar de dudas cual si fuera galo; ya sabéis, que si en sopa, si en ensalada, que si en tortilla; aunque al final hice como Panorámix afirma que tiene que comerlas un buen gourmet: salteadas. Una vez bien lavadas y los agáricos pelados, se cortan en láminas ni finas ni gordas y se ponen en la sarten con un poco de aceite para que suelten el agua. Parece que son muchas pero hay que ver lo que menguan. Cuando esto ha acaecido, incluso se pueden escurrir, secarlas bien, meterlas en una tartera y congelarlas en caso de que sean bastantes cosa que hice con las de cardo y con las de pie azul, ya caerán otro día. Los níscalos y los agáricos siguieron el tratamiento habitual: primero dorar unos ajos y añadir unas guindillas (mejor guindilla que cayena pero eso va en gustos) y cuando están dorados ponerlos a fuego medio, añadir los níscalos o los agáricos, saltearlos bien, un chorro de vino blanco, dejar que se consuma y a la mesa a disfrutarlos. Mi hermana bate un huevo y lo mezcla con los agáricos y también queda muy bien. Por cierto que agáricus es champiñón silvestre, huele a anís y están de muerte. Los níscalos hay quién los guisa con patatas pero a mi no me gustan así hechos por lo que como yo soy el que cocino no los hago. También tenía castañas y un cacharro metálico con agujeros para ponerlo al fuego y asarlas así que de postre y por la tarde hice un magosto para chuparse los dedos. ¿Qué os parece, María Jesús, Merce y Dilaida?
Hoy tocarán los níscalos, van de guarnición de unas chuletas de lechal. Y para cenar toca chocolate con picatostes, que me traje un par de libras cuando estuve en Astorga y ya va siendo hora de que caigan. Lo malo es que mañana hay que volver a la realidad y al rudo trabajo ¡ay, pena no ser rico!

Los lunes, humor (marital)

De lo mejorcito que me han contado.
Las esposas:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los maridos:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos todavía no había electricidad y encendimos las velas Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Autentico enólogo (y sibarita)

Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años... del siglo pasado.

Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de MOUTON de 1.928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:
- ¡Esto no es Mouton 1928...!
El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió.
Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928... El hombre, muy pausado y claro, contesta:
- Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino...
... Consternación general...
Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1.928, y agrega:
- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco, el señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la clarificación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica... Rothschild se le acercó al camarero y le susurró al oído:
- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.

Baile en Madrid

El Festival Madrid en Danza que organiza la Comunidad de Madrid promueve un flashmob (ya sabéis, una reunión aparentemente casual de gente que hace todos lo mismo) de danza que se celebrará en el metro de Madrid el sábado 20 de noviembre a ritmo de Michael Jackson. Para más información, pasaos por casa de Matritensis en Es Madrid, no Madriz que está todo muy bien explicado. Igual me apunto.

Aniversario de esto.

Un día como hoy y sin venir a cuento, allá por el 2.008 me dio por empezar a escribir esta especie de a saber qué es y que aparece en vuestras pantallas. ¡Quién lo iba a decir! Aún sigo poniendo entradas y, lo más curioso del asunto es que hay extraños seres, quizás humanos quizás no, que las leen y, aún más raro, hasta las comentan lo que agradezco en grado sumo porque uno tiene su vanidad y lo reconoce sin tapujos ¡qué diantre!. Yo pensé que no hallara consonante, digo, temas para rellenar pero siempre aparece algo y si no, siempre hay algún político que abre la boca, o Tedi Bautista o Ramonc... quiero decir d. José Ramón Julio Martínez Márquez o... ¡si sólo hay que leer un poco el periódico y ver la tele y ya está la entrada hecha sin ningún trabajo! Y todavía no me he aburrido de poner cosillas así que puede que aún siga con esto durante un tiempo más.
Por tanto y para todos aquellos que caigan por aquí en el día de hoy, ahí dejo un aperitivo para celebrarlo. No se tenga pena porque se acabe que hay más y lo saco en seguida.

Si no importa, esta tapa en particular la voy a compartir con mi amiga S., pecadenta de pro, a la que privan los jamones.

Alianza de Civilizaciones en estado puro

¿Alguien se sigue acordando de esta señora iraní?: Sakineh Mohamadi Ashtiani, que iba a ser ejecutada por lapidación por el inmundo crimen musulmán de ser infiel a su marido según la aplicación de la justicia de unos jueces islámicos (esto de la justicia islámica va a ser como lo de la inteligencia militar: palabras antitéticas). Viene a cuento el recuerdo porque mañana la van a ejecutar por el muy civilizado medio de ser ahorcada hasta la muerte por el asesinato de su marido; algo que parece ser que los muy fieles mahometanos persas han logrado con la imputación de falsos cargos. Así no será apedreada, que no es tan estético. ¿Dónde están los/as feministas de salón demonizando esta barbarie? y ¿dónde los defensores del respeto a las culturas y aliados de estas civilizaciones tan civilizadas? ¿dónde las declaración de Aído sobre la igualdad para esta señora? ¿a esta gente es a la que hay que respetar cuando vienen como inmigrados y luego pidan derechos para imponer hiqab, hiyab o burka, que sus hijas no vayan al colegio como los demás o que si van estén exentas de hacer gimnasia, que cuando los padres quieran puedan hacer una ablación de clítoris a esas niñas o mandarlas a su país a casarlas con uno al que se la habrán prometido? Y, por cierto, ¿casar a un menor con un adulto no es pederastia?
Sintiéndolo mucho estas costumbres parecen y son barbarismos que hay que desterrar junto a los imames que las predican y los burros que las defienden. Pobres burros, animalitos ¿por qué mezclarlos con estos entes? Será porque uno de ellos debe ser un tal Oriol Amorós que, ante la visita del Papa a Barcelona el próximo día 7, dice en una entrevista a RAC 1: “Entre el imán de Lleida y el Papa me lo pone difícil para escoger; son dos versiones bastante retrógradas y conservadoras de sus propias religiones. En este sentido, ganaría el imán de Lleida”. Debería irse a vivir un añito a Irán, Afganistán, Arabia, Yemen o algún sitio de esos tan respetuosos con las creencias ajenas a ver qué tal le va. Y para que no se tilde a esta entrada de peligrosa por xenófoba aquí va un bonito ejemplo publicado en El País o en La Vanguardia para que no se diga que se inventa las cosas. Si esto pasa en España, que está en Europa ¿qué no se hará en los lugares de donde provienen estos "señores". Pues pasan cosas como la que sucedió ayer en Irak donde unos dialogantes esbirros de Al Qaeda entraron en una iglesia y dispararon a los que estaban dentro dejando por lo menos cuarenta y seis muertos (cinco niños entre ellos) por el terrible delito de ser cristianos. Ningún capitoste musulmán ha dado un paso al frente repudiando esta acción. A nadie debería extrañar estos sucesos, hay bastantes aleyas en El Corán que llaman a la guerra santa contra el infiel (toda persona que no piense lo mismo que ellos) y a su destrucción. Eso de la cohabitación de las culturas no funcionó ni en Al Ándulus por mucho que algún listo se empeñe en hacer creer. El problema es que no se estudia la historia donde lo pone.

Trabajos a medida

Muchos y ciertamente delicados.


Eso si, la factura está perfectamente justificada. Ya se sabe, si no se viere bien, pinchad en el documento que harase más grande.