Nómina, santa, bendita, escasa...

Los lunes, humor (último)

Dos mujeres estaban jugando al golf.... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna
y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "¡Ouch, auuuu, noooo! Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "¡De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Santiago, año jubilar.

El jubileo es un cruce entre el júbilo, de origen latino, y la jubilación, de origen hebreo. Parece que tanto el jubileo como la jubilación tienen su origen en las leyes de Moisés, que estableció que después de 49 años (siete veces siete, número muy simbólico) en que se podían perder las tierras, la casa, la mujer, los hijos y hasta la propia libertad, tenía que venir un año jubilar, el quincuagésimo, en el que se habían de abstener de trabajar y habría que vivir al día. En este año tenían que reintegrarse al propietario o si éste no estaba a su familia, las propiedades perdidas. De este modo ni la pobreza podía alterar definitivamente la distribución inicial de la tierra entre todas las familias. También recobraban la libertad los israelitas que hubiesen caído en la esclavitud (para pagar las deudas con su trabajo), lo que garantizaba que ninguna circunstancia dejaría para siempre a una familia ni a ninguno de sus miembros sin su propia libertad y sin los medios de subsistencia.
El Jubileo en la tradición católica es una Indulgencia Plenaria que permite expiar los pecados. Los lugares jubilares son Roma, Jerusalén, Santiago de Compostela, Caravaca de la Cruz y Santo Toribio de Liébana.
Compostela goza de un singular privilegio concedido por vez primera hacia el año 1122 por el Papa Calixto II. Este Papa fue un gran benefactor de la Iglesia de Compostela. El privilegio concedido y confirmado por Alejandro III, consiste en que cada año que el 25 de julio, fiesta del Apóstol Santiago, coincida en domingo se podrán ganar en la Iglesia de Compostela las gracias del Jubileo. Este año 2.010 es año jacobeo; fiesta que no volverá a suceder hasta dentro de once años, en 2.021. Las condiciones para ganar el Jubileo son visitar la Catedral de Santiago donde se guarda la Tumba de Santiago el Mayor, rezar alguna oración (al menos, el Credo, el Padrenuestro y pedir por las intenciones del Papa) Se recomienda asistir a la Santa Misa, recibir los sacramentos de la penitencia (puede ser 15 días antes o después) y de la Comunión. La gracia del jubileo consiste fundamentalmente en una indulgencia plenaria para el perdón de la pena que merecen nuestros pecados.
Los caminos para llegar a Satiago son muchos, tantos como desde donde uno viva hasta Compostela. El francés es uno de ellos, nada más (y nada menos, claro) aunque es el más conocido porque es el punto de reunión de los caminos europeos y probablemente el menos peligroso de todos. Porque hacerlo por mar o atravesar las tierras ocupadas por los musulmanes aún tendría más peligro. Aunque entrar por Roncesvalles y atravesar Navarra, La Rioja, Castilla, León para subir a Galicia es un buen camino, también lo es ir por la costa cantábrica y pasar por Oviedo. Es el camino que surge pocos años después de la aparición del cuerpo del Apóstol y se convierte desde el siglo X en el eje por donde entran ideas, arte, personas y que permite la normalización del culto traído por los cluniacenses frente a la iglesia española mozárabe. Ruta comercial que aprovechan los pueblos y las ciudades: Jaca, Pamplona, Logroño, Burgos, Carrión de los Condes, León, Astorga. Por cierto, si no lo habéis leído, Jesús Torbado escribió una magnífica novela sobre el camino de Santiago que se llama El Peregrino y que, aparte de ser muy interesante, es muy divertida. Yo la leería otra vez si no fuera porque hace menos de un mes que la he vuelto a releer. Pero, insisto, sólo es uno de los caminos. Si se vive en Sevilla, Madrid o Barcelona, Londres, Buenos Aires o Nueva York, hacer el francés es dar una vuelta muy curiosa.
Los Caminos Portugueses por tierra se pueden resaltar tres El Camino Portugués del Interior, el Camino Portugués del Norte y el Camino Portugués de la Costa, también llamado Monacal.
La Vía de la Plata iba de Zamora a León, siguiendo la ruta romana llamada "Vía de la Plata". En la provincia de Zamora había una cofradía llamada de los Falifos que se dedicaba a dar albergue y socorro a los peregrinos, y a construir calzadas y puentes. Desde Sevilla, marchaba sobre la calzada romana hacia Mérida, Cáceres, Salamanca y Zamora. Desde aquí, se podía continuar hacia Astorga, donde se unía al Camino de Roncesvalles; dirigirse a la frontera con Portugal para marchar hacia Braganza, capital de la región de Tras-os-Montes y marchar a Verín y Orense, donde se une a la Vía de la Plata en su variante Sanabresa; o ir desde Zamora hacia Puebla de Sanabria y Orense, para ya dirigirse a Santiago.
Los Caminos de Levante (Valencia, Alicante), atravesaban el centro penínsular y se unían a la Vía de la Plata en Salamanca o Zamora, después de recorrer Albacete, Toledo y Avila. Aunque también podían tomar rutas más septentrionales (Cuenca - Madrid) y marchar al encuentro del Camino de Roncesvalles.
El Camí de Sant Jaume parte del Monasterio de Montserrat y recorre Cataluña en dirección a Zaragoza o podían desviarse en Lérida hacia Huesca y unirse al Camino Aragonés a la altura de Puente la Reina de Jaca.
La Ruta de la Lana es el Camino que seguían ganaderos, esquiladores y peregrinos que desde tierras manchegas y desde Cuenca subían hasta Burgos.
El Camino de Madrid sale de El Foro, atraviesa la Sierra de Guadarrama por el puerto de la Fuenfría para dirigirse por la calzada romana hacia Segovia y Valladolid y terminar uniéndose en Sahagún al Camino de Santiago.
Finalmente la Ruta del mar, era seguida sobre todo por ingleses que desembarcaban en La Coruña, Muros, Noya, Los Caminos del Ebro recogen a los peregrinos del Levante y Cataluña y siguiendo el valle del río Ebro los lleva hasta Zaragoza y Logroño, donde se unen al Camino de Santiago.
Todos estos caminos da igual donde empiecen. Lo importante es donde confluyen, en la plaza del Obradoiro para entrar por la puerta principal o, por qué no, por la puerta de Platerías para entrar y visitar a O Noso Señor Sanct Iago. Y, aunque ahora no se puede, darse un croque virtual con el Maestro Mateo para que nos abra las mientes.

Y, si aún quedan ganas, recordad que el viaje no termina en Santiago sino en San Andrés de Teixido, al borde del Atlántico, donde termina toda tierra. Y donde dice la leyenda que San Andrés, que andaba tristón por los caminos, se encontró con Jesús que le preguntó el motivo de tanta tristeza. Andrés contestó que a Santiago iban todos pero que a su ermita ya casi nadie venía. El Señor le dijo entonces que no se preocupara que aunque a Roma, Jerusalén o Santiago fuera mucha gente, a él le irían a visitar todos, porque "vai de morto quen non foi de vivo".

Le Tour, qué por poquito...!

39 segundos separan a Alberto Contador de Andy Schleck. Y no ha perdido el Tour por un pelillo. Para que luego se estén entreteniendo conque si espero o no, que si dejo que ganes la etapa por lo de la cadena del otro día, que si... Si hubiera atacado en su momento y le hubiese (o no) distanciado no habría tenido una contrarreloj de las que dejan el corazón en un puño. Habría que ver qué hubiera pasado si hubiese tenido un pinchazo, o se le hubiese salido la cadena. Seguro que nadie hubiera parado a esperar que arreglaran la bicicleta. Un deportista de élite tiene que tener instinto asesino. No sólo participar sino ganar. No por nada llamaban a Merckx El Caníbal o a Hinault El Caimán. Que no pase nada mañana y consiga llegar de amarillo a París.

Tonterías en el Tour, ¡Oh, la, la!

Esto de las disculpas por ganar al enemigo empieza a tocarme las narices. Pero ¿desde cuándo se tiene que disculpar un deportista por ganar en el deporte que practica? Si en una carrera de atletismo alguien se tropieza ¿hay que pararse para esperar a que se levante el caído? El fair play está muy bien pero todos los que están criticando a Alberto Contador por no esperar a Andy Schleck cuando tuvo la “avería” a pocos quilómetros de la meta no saben como funciona el ciclismo ni el deporte en general. A saber: un grupo está subiendo una cuesta en bicicleta al final de la etapa; uno de ellos, Contador máximo favorito, se despista, el otro, que va de amarillo dicho sea de paso, Schleck ve el despiste y pega un acelerón para dejarle atrás; con las mismas, y dado que no debe saber cómo funcionan las marchas de la bici, cambia dos de golpe y se le sale la cadena. A todo esto, Contador se da cuenta, aprieta el culo, da un acelerón, le pasa y le deja tirado. Y, aunque eso no se ha comentado mucho, delante de ellos van el tercero y el cuarto en la general. ¿Cómo que se tiene que parar para esperar al que se le saltó la cadena por no saber cambiar? Me parece que el cerebro lo tiene su hermano Frank, el que se rompió la clavícula. Además, cuando se pega un acelerón es como cuando se refocila uno: toda la sangre se va del cerebro para alimentar otras cosas, en este caso las piernas. Las cosas como son, todos los que andan criticando, cómo no, son ¿periodistas? deportivos que vienen a ser al periodismo serio lo mismo que los ¿periodistas? del corazón, o sea, nada de entendidos periodistas. De hecho, todos los comentaristas ex-ciclistas a los que se les ha preguntado por el asunto lo han zanjado con un “así son las cosas y es lo que había que hacer” dejando aparte a Armstrong que después de haber sido muy protagonista ahora le cuesta ver que casi nadie se para a escuchar lo que tenga que decir.

El último deseo.

Acabo de terminar este libro, El Último Deseo, escrito por el polaco Andrzej Sapkowski. Me ha parecido muy bueno. Aunque ya se sabe que la crítica (y Dios me libre de ser un crítico) es decir a los demás que esto me gusta, esto no, y si no compartes mis gustos es que eres un lerdo/a. Así que yo no voy a criticar el libro; voy a decir que me gustó mucho. Son una serie de historias hiladas por el brujo Geralt de Rivia (un brujo que no hace brujerías, me apresuro a decir, esas cosas las hacen los/as hechiceros/as) al que le contratan por ahí para que libre los caminos, sótanos, ciudades y demás de monstruos que hacen la vida imposible a los humanos. La cosa se complica cuando alguno de esos monstruos no son lo que parecen y hasta aquí puedo leer. Algunas veces le acompaña un juglar, otras conoce a una chica un tanto... con mucha... bueno, tiene los ojos verdes. Sapkowski recoge los cuentos tradicionales europeos y los retuerce de un modo malévolo y humorístico: la historia de Blancanieves y los siete enanitos o la de la Bella y la Bestia no tienen desperdicio pero... no son lo que parecen. No, no. Y, además, se mancha, paga impuestos por lo que cobra, le atizan de vez en cuando o atiza él. Estoy seguro que en versión original será fabuloso pero como el polaco no se me da bien lo compré traducido y la traducción también es muy buena. Se nota en que se lee de un tirón y no se encuentran frases chirriantes. Es más, se encuentran muchas palabras, algunas de las cuales me obligó a buscarlas en el diccionario. Así que sin más lo recomiendo.

No tiene nada que ver pero se parece mucho a otro libro; Ciberiada, aunque este es de ciencia ficción, del también polaco Stanislaw Lem. Debe ser que lo da la tierra.

Los lunes, humor (solidario con la mujer)

Este documento me ha llegado por correo y, ante su estremecedor relato, aquí queda colgado para solidarizarme con tanta sufrida fémina que ha pasado por estos tragos.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súperimportante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta y, si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio... AAhhhhhh... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico ¡peeero, nooo hayyyyyy...! ¡El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡¡¡OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el susto del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'... Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo: Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad: ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!
Pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan: ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

Ahora entiendo muchas cosas...

Premio al blog.

Últimamente estoy que lo tiro; al premio que tuvo a bien concederme Amado por razones sólo por él conocidas hace bien poco, se une ahora S. la pecadora y me concede otro premio (más maja ella) que, no por el hecho de que haya godello y treixadura para mojar unos marisquitos de cola y valvas con jamón de jabugo de compaña, no es menos merecido por este que lo es su seguro servidor, aunque ella dice que me lo concede porque me quiere mucho ¿será mentireira?. En fin y fuera de broma; muchas gracias S. por tu premio y espero seguir haciendo honor a los pecados.

Estadísticas y curiosidades

Entrada dedicada a Fiebre que se dedica muy dignamente a ello y a ser seguidora del Málaga. Mérito ha.

Estadísticas tramposas: Según Benjamín Disraelí existen tres tipos de mentiras: mentiras, grandes mentiras y estadísticas.
Y siguiendo la regla estadística, también llamada del ‘Pollo’... "si yo me como dos pollos y tú ninguno, tocamos a uno por barba”,
Si analizamos ‘seriamente’ algunas estadísticas :
En la Ciudad del Vaticano hay dos Papas por kilómetro cuadrado.
¿Pero acaso el Papa no es uno solo? Sí, pero la superficie del Vaticano es de medio kilómetro cuadrado; por lo tanto el promedio de Papas por kilómetro cuadrado es de dos. Con promedios y estadísticas pueden plantearse situaciones muy paradójicas y divertidas; a veces por un abuso de exactitud, como en el caso anterior, o como en este otro, algo teñido de humor negro: la inmensa mayoría de las personas tiene una cantidad de piernas superior al promedio. A veces la rareza surge por una interpretación maliciosa y errónea de los datos. Por ejemplo:
El 30% de los accidentes de tránsito ocurre cuando el conductor está ebrio. Por lo tanto, el 70% de los accidentes de tránsito ocurre cuando el conductor está sobrio. Como consecuencia, es más seguro conducir borracho. Todos sabemos bien que conducir bajo los efectos del alcohol es extremadamente peligroso; pero no es sencillo desmontar el razonamiento y señalar cuál es su error. También relativo a la seguridad vial tenemos este otro argumento extravagante: La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que dura el viaje en auto. Por tanto, cuanto más rápido conduzcas para llegar a tu destino, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
Algunos razonamientos estadísticos extraños no son más que falacias que se sostienen en una variable cuidadosamente oculta. Veamos esta historia. Un científico va a una escuela para examinar a todos los alumnos. Primero mide la altura de cada uno y luego les toma una prueba de lectura. Al analizar los datos descubre que los que mejor leen son los que miden más. ¿Esto significa que los altos son más inteligentes que los bajos? Por supuesto que no. Los altos son los que tienen más edad y naturalmente saben leer mejor; los que miden menos son más pequeños y todavía están aprendiendo (!).
Pero la estadística a veces también nos da buenas noticias: La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
Es que las estadísticas son números y además engañosos: "la cantidad de pollos que se come una persona al mes es uno por persona"... pero si yo no me he comido el mío éste mes , ¿algún listo se ha comido dos?
"Si una persona mete sus pies en la Nevera y su cabeza en el horno, la temperatura promedio será normal"
Si consigues subir con una bomba a un avión , puedes dar casi por seguro que nadie más subirá otra bomba , ya que la probabilidad de que dos personas sin conocerse suban cada uno una bomba a un avión es praticamente cero. (?)
"La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar cualquier cosa y eso solo lo sabe el 14% de la gente."
El ser humano promedio tiene menos de dos piernas.
La gran mayoría de las estadísticas afirman que la gran mayoría de las estadísticas son erróneas
“El 50% por ciento de la gente es la mitad” (Les Luthiers, probablemente la mejor y más cierta)
El ser humano medio tiene medio pene y una teta.
El 20% de los medicamentos que se vende en las farmacias son sin receta médica, pero se ve compensado porque el 20% de las personas que se automedican no padecen enfermedad alguna.
"El 50% de los comentaristas del post somos la mitad".
"La estadística es la ciencia con la cual todas las mentiras se tornan cuadros" decía Dino Segre (Pitigrilli)
El 92.7 % de las estadísticas son inútiles!

Rajoy y Zapatero.

Ayer empezó el debate del estado de la nación, que ni que fuésemos americanos, y salieron a la palestra el presi Rodríguez y el aspi Rajoy. Me gustó. Fue clarísimo. Gracias al presidente estamos en el mejor de los mundos, como diría Pangloss, sin ningún problema salvo la oposición desleal. Gracias a Rajoy estamos en el peor de los mundos, con todos los problemas habidos y por haber, gracias a la incompetencia del gobierno representado por el Presidente... Después de declararse su mutuo amor, ningúna solución se puso sobre la mesa por parte de ninguno de ellos. Si uno es incompetente, el otro lo es más. ¡Qué estupendo! ¿Qué pasa con el P.P. y el P.S.O.E.? ¿No pueden buscar en sus filas a otros señores que sean capaces de ponerse a trabajar para salir de la crisis? Algo así como en Alemania, Portugal, Reino Unido. ¿Es tan difícil? Menos mal que Pe y Ja se han casado y me han hecho muy feliz. Y, sobre todo, que ya estoy a puntito de caramelo para las vacaciones.

Análisis de Inversión

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (y, aunque cueste creerlo, es verídico. Si no es verdad merecería serlo): Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

ELLA:

'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año (yo también, lo que son las cosas). ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S.

ÉL:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente le diré que no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que ud. propone es un simple negocio: ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año y, de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo. Creo que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente. UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO

Los lunes, humor (filosófico)

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
Sólo come pescado, sólo bebe agua y está gorda como una ballena. ¿Quién? La ballena.
El conejo corre y salta sin parar y sólo vive 15 años.
La tortuga no corre, no hace nada de particular... pero vive 450 años.

CONCLUSIÓN: ¡A LA MIERDA CON EL EJERCICIO!

ESPAÑA. CAMPEONA DEL MUNDO.

¡¡¡ESPAAAÑA!!!


¡Oe, Oe, Oe, Oeeee!

¡ESE INIESTA! DON ANDRÉS.

Condenada a muerte de manera inminente en Irán.

¿Alianza de civilizaciones?

Su nombre: Sakineh Mohammadi.

Su país: Irán.

Condenada a: morir lapidada.

Fecha prevista de ejecución: inmediata.

Su delito: tener una “relación extra-matrimonial”.

Nuestro objetivo: Salvarle la vida

Petición 1: Firma aquí para impedir la lapidación.

Petición 2: Reenvía este correo a todos tus contactos para que también ayuden a salvarle la vida.

Gracias.

Esteban Beltrán.
Director Amnistía Internacional

P.D. La ejecución por lapidación es un castigo especialmente cruel que tiene como objetivo aumentar el sufrimiento de la víctima. Por ello, se escogen piedras lo suficientemente grandes para causar dolor pero no tan grandes como para matar enseguida. No permitas que Sakineh pase por eso. Firma ahora.

Creo que no.

¡Actualización! El gobierno iraní hizo público un comunicado el 8 de julio en el que informaba de que Sakineh Mohammadi Ashtiani no sería lapidada; sin embargo, no menciona una conmutación de su pena de muerte, por lo que puede ser ejecutada en cualquier momento. El método de ejecución más usual en Irán es el ahorcamiento. Tu firma sigue siendo importante.

Imágenes del futuro

En el Consejo Superior de Investigaciones Científicas se han efectuado unos experimentos usando unas técnicas de fotografía absolutamente novedosas. A través de microsaltos cuánticos el negativo (pues se tienen que usar negativos analógicos de unos 1200 ASA mínimo) consigue fotografiar el futuro cercano. La calidad de las fotos no es muy buena pero aún así el documento es estremecedor.

Me encanta haberme adelantado a los de microsiervos.

Libros, música, todo en una sóla dirección.

Hoy no pondré más que esta dirección de internet. Espero vuestras opiniones.

http://www.ellibrototal.com/

¡¡¡ESPAAAÑA!!!

¡¡¡ESPAAAÑA!!!


¡Oe, Oe, Oe, Oeeee!

¡ESE PUYOL!

Calor

¡JO...DÓ!

A las 3 de la tarde...

Primer encierro de las fiestas de San Fermín 2.010.

Encierro de hoy

A ver si San Fermín se estira esta tarde y echa un capote a la selección española en el partido contra Alemania.

¡¡¡ESPAAAÑA!!!

Me han dado un premio.

Qué bien, qué bien. Amado, de El blog de Amado: Historias bichos y dichos ha tenido a bien, por razones insólitas que sólo a él le atañen, conceder un premio a esto, cosa que me pone muy contento. Claro que siendo como es de Muros en La Coruña tampoco hay que tomárselo a mal porque bastante tiene con recibir las mareas poco después de que azoten Fisterra... Pues eso.

A Pamplona hemos de ir. San Fermín 2.010. Revisión zapateril

Hoy empieza una de las fiestas con más tradición de todas las que se dan en España. Esta web da información al por mayor sobre los sanfermines. Por supuesto, la canción dice

1 de enero
2 de febrero
3 de marzo
4 de abril
5 de mayo
6 de junio
7 de julio, San Fermín

Pero hoy, día 6, a las 12 resonará el chupinazo y empezarán las fiestas. A partir de mañana serán los encierros los que empiecen a correrse por las calles. Y esperemos que sean corridos por gente en forma, bien dormida y sin resaca para evitar más peligros de los que ya tiene de por sí el correr delante de un morlaco, que ¡por Dios! ¡qué grandes son y como se fijan! los 849 metros más largos que he visto en mi vida (tenía 23 o 24 años y estaba en una forma física impresionante pero ¡anda que no pasé miedo! igual un día lo cuento). Estas fiestas se dieron a conocer mundialmente por Ernest Hemingway aunque si es cierto lo que se dice de él y de lo que bebía a saber qué es lo que vio. Pero los norteamericanos del norte de América de los U.S.A. esos vienen a Pamplona con la idea de lo que han leído en "Fiesta"; aunque después de pasar por debajo de la bota ya todo les da igual (¡igual que Hemingway, a ver si es que sí que son así de listos...). Por cierto que San Fermín es también patrono de las cofradías de boteros, vinateros y panaderos. Dice la tradición que fue el primer obispo de Pamplona y que le decapitaron en Amiens allá por el siglo II (los gabachos, ya se sabe, jod...do). Su fiesta era el 24 de septiembre junto con el copatrono de la ciudad, San Saturnino, pero dado que por esas fechas hacía mal tiempo decidieron los pamplonicas pasarla a julio. La fiesta tiene raíces medievales al igual que los encierros que vienen de cuando los toros entraban arreados por los pastores desde las dehesas hasta la plaza Mayor que era donde se hacía la corrida.

Y mañana, Alemania: ¡ESPAAAÑA!

¡Ultima hora! El presidente Rodríguez y el Ministro de deportes Zapatero han dicho que "España se acerca a Alemania... en el fútbol". Se acabó el mundial para España, ya está gafada.

Los lunes, humor (sexy).

Una joven impresionante y recién casada acude al psiquiatra.
-Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal... que si mi madre cual... ¡uffff! ¡es como si yo no existiese!
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligée, camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones; negros obviamente; además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda y verá cómo con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su madre le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella preguntó:
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. - '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, el chico se quita el condón, le hace un par de nudos y responde:
'Si logra salir de aquí le ponemos David Copperfield!'.

Construcciones chinas.

Para que conste, había 60 vecinos durmiendo a los que no les pasó nada aparte de caerse de la cama. Y eso que 10 estaban embarazadas.

(1) Se excavó un garaje de 4.6 metros en la cara sur del piso
(2) La tierra del boquete se amontonó en la cara norte hasta alcanzar una altura de 10 metros
(3) Con una presion lateral de 3.000 toneladas los pilares del piso se partieron como ramitas
(4) Con la lluvias se ablandó el terreno
El edificio se desplazó y empezaron a romperse los cimientos por lo que el edificio, cual madrileño en Agosto, tiró p'al sur.
Y aquí la octava maravilla del mundo mundial
La primera casa construída en horizontal con las ventanas en el techo. ¿Cómo colocarán ahora las macetas?
¡CONSTRUYERON 13 PLANTAS Y LAS SUJETARON CON PILARES HUECOS. ¡Ríete tú de las construcciones del Lego!
Ahí esta, un edificio de 13 plantas acostado en el suelo.

Actividades peligrosas

Puede parecer un apacible entretenimiento pero tiene mucho peligro.

Por eso hay que tentarse bien la ropa primero.