30/01/10
Misión Imposible.
28/01/10
Para que no se olvide.
27/01/10
La SGAE vuela sobre Sinde. O así están las cosas.
26/01/10
Publicidad bien hecha.
Tengo que reconocer que la publicidad me gusta. La publicidad bien hecha me encanta. Era un gran aficionado a los maratones de publicidad y si ya no lo soy es porque no los ponen que si no... El caso es que hace ya ni se sabe; o sea, el cinco de mayo del año pasado; encontré un magnífico anuncio francés para concienciar contra una pandemia de verdad como es la del S.I.D.A. y no la que se inventó la O.M.S. con la Influenza porcina o gripe A de la que nos íbamos a morir todos menos yo y 20 más ¿alguien se acuerda? Claro que, a costa de la desvergüenza de los "expertos" de la O.M.S. y de su presidenta, las cuentas de las multinacionales farmacéuticas que fabrican retrovirales y vacunas contra el H1N1 se han puesto por las nubes. Ahora la Comisión de Salud de la Asamblea Parlamentaria del Consejo de Europa pide que se investigue si los laboratorios farmacéuticos “han incitado a destinar los recursos sanitarios a favorecer estrategias de vacunación ineficaces". Y lo mismo pasa con la OMS que es acusada de beneficiar a los laboratorios farmacéuticos, al exagerar los riesgos de la enfermedad. Je, je, qué listos.
Pero lo que cuenta es lo que contaba sobre la publicidad bien realizada. Este primero, es el anuncio que vi el año pasado:
Este es del año 2.006 y el protagonista ¿no es sospechosamente parecido al prota de Smallville?:
aquí está la versión hetero:
y este otro lo vi ayer en un ratillo de aburrimiento en el trabajo. Es más dirigido a horario adulto pero es igualmente bueno:
25/01/10
Los lunes, humor.
En eso, la oficinista me dijo:
- "Desabotónese la camisa".
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
- "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", - dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó: "¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por invalidez!"
Este se lo voy a regalar a Álvaro, cuitao, que está haciendo incursión en tierra de bárbaros pictos y escotos, je, je.

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-PERO ¿ME QUIERES DECIR CÓMO COÑO MURIÓ TU TIO?
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros...

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
¡Pues mételo y no me fastidies más! Es tu problema. Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!
- ¡Oh, por Dios!, y ¿qué pasó?
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero... y... eh... ¿que pasó con la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?
- ¡No, no! a ella también la despidieron.
22/01/10
21/01/10
Ya se puede copiar y aprobar en los exámenes.
Abc, El País, El Sur, El Mundo.
La Universidad explica la medida como una 'garantía' ante meras sospechas
Los profesores no podrán retirar el examen a quien pillen copiando y una comisión decidirá en el plazo de un mes si el alumno ha copiado o no; comisión formada por tres profesores y tres alumnos.
El profesorado de la Universidad califica la medida de 'barbaridad'
Sebastián Torres | Sevilla
Los alumnos de la Universidad de Sevilla tienen reconocido el 'derecho' a copiar en los exámenes. Los profesores no podrán, como era costumbre, retirarles el ejercicio, expulsarlos del aula y suspenderlos. Lo que deben hacer es dejarlos terminar la prueba e informar por escrito del caso a una comisión compuesta por tres profesores y tres estudiantes, que será la que decida si el alumno ha copiado.
La Universidad lo explica, en palabras de su portavoz, José Álvarez, como "una medida garantista, para evitar la arbitrariedad de un profesor ante una mera sospecha de que un alumno está copiando". En este sentido, señala que la sanción que finalmente pudiera recaer sobre un alumno al que se le sorprenda copiando en un examen no tiene por qué ser menos grave que el suspenso. Y precisamente por ello, afirma, "no se puede imponer una sanción dura basada en una mera presunción".
El último grito en derechos del estudiante se recoge en la 'Normativa Reguladora de la Evaluación y Calificación de las Asignaturas', aprobada por el consejo de gobierno de la Universidad de Sevilla el 29 de septiembre de 2009. El artículo 20, que regula las incidencias en los exámenes, dice: "Los profesores encargados de la vigilancia comunicarán a la comisión de docencia del departamento (...) cualquier incidencia ocurrida en el transcurso de un examen".
El punto 20.2 añade que "los estudiantes involucrados en las incidencias podrán completar el examen en su totalidad" y sólo podrán ser expulsados del aula "en el caso de conductas que interfieran el normal desarrollo del examen por parte de los demás estudiantes". Y el punto 20.3 reconoce a los profesores vigilantes del examen el derecho a "retener, sin destruirlo, cualquier objeto material involucrado en una incidencia", por ejemplo una chuleta, que deberá ser entregada a la comisión de docencia junto con el informe por escrito del profesor.
La normativa deja abierta la puerta a situaciones estrambóticas. ¿Cómo tendría que actuar un profesor ante dos alumnos que se pasan el examen el uno al otro? Si la situación no interfiere el normal desarrollo de la prueba para "los demás estudiantes" no se les podría expulsar del aula ya que, según el artículo 20.2, ambos alumnos tienen derecho a "completar la prueba en su totalidad".
Un portavoz de la Universidad de Sevilla ha manifestado al respecto que "examinarse es un derecho del alumno". En este sentido, explicó a ELMUNDO.es que el procedimiento correcto del profesor que sorprenda a un alumno copiando no es expulsarlo sino "hacer una anotación, incautarle la chuleta o el material que tenga y elevar el caso a la comisión de docencia del departamento".
Si a un alumno se le sorprende copiando y el profesor eleva el informe a la comisión de docencia, ésta, "oídas las partes en conflicto, resolverá en el plazo máximo de un mes", según recoge la nueva normativa de evaluación, en su disposición adicional segunda. En ese tiempo, la comisión compuesta por tres profesores y tres estudiantes deberá determinar si un alumno cometió fraude en el examen.
Una 'barbaridad'
Profesores consultados por este periódico califican de "barbaridad" la permisividad hacia los alumnos que copian y advierten de una relajación de los controles encaminada a favorecer los "aprobados generales". Asimismo, señalan que en la nueva normativa abundan los derechos para los alumnos y los deberes para los profesores.
Otra de las supuestas conquistas o derechos que la Universidad de Sevilla reconoce a los alumnos es que los exime de tener que asistir a las clases. Si bien hasta ahora cada profesor ponderaba este aspecto según su criterio, ahora le viene impuesto cuando en el artículo 6.3 se recoge: "La asistencia a las clases teóricas podrá puntuar de manera positiva en la ponderación de la calificación final, aunque no podrá exigirse como requisito ineludible para superar la asignatura. Las faltas de asistencia a las clases teóricas no podrán puntuar negativamente en la ponderación de la calificación final".
En fin, como dice Alijodos ¡PAIS!
Origen de las palabras
Es francamente curioso el origen de la palabreja en cuestión... claro que tenía que salir del gracejo y la chispa del pueblo de Madrid.
Origen o etiología de la palabra *GILIPOLLAS*
En el DRAE: GILIPOLLAS: 1. Adj. vulg. gilí, tonto, lelo. Ú. t. c. s.
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes a los que acudía la crema y nata social para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora por mor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de Alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer; feas ellas, no muy sobradas de gracejo y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos bigotes municipales se ocultaba un corazón de padre.
"¿Ha llegado ya D. Gil? Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas."
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado a esperar a que algún pollo (en masculino solía aderezarse con pera: ("pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso una palabra especial, castiza, nacida en Madrid y puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española (RAE).
En castellano es usual la composición de palabras: verdinegro (verde y negro), pavitonto (pavo y tonto), coliflor (col y flor). Antes podía decirse: Bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral, inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión): ¡Ya está! Gil (D. Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
A lo largo de la historia, el vocablo ha sufrido avatares de toda índole hasta que, por fin la RAE haciendo gala de su lema "limpia, fija y da esplendor", ha limpiado la palabra, la ha fijado, le ha dado esplendor y le ha dispensado digna acogida en su> diccionario.
Luis Beltrame
MONTEVIDEO, URUGUAY
20/01/10
La Mujer pasado los 40.
Este es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 4O. Andy Rooney dice:
Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 40 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:
Una mujer de más de 40 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En qué piensas? No le importa lo que piensas.
Si una mujer de más de 4O no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga; y, usualmente, es más interesante que el partido.
Una mujer de más de 40 se conoce a sí misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quién.
A las mujeres de más de 40 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.
Una mujer de alrededor de 40 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro, ni siquiera a solas.
Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.
Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.
Las mujeres de más de 40 son brujas... Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben... los intuyen...
Una mujer de más de 40 se ve bien con labial rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes.
Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 40 es mucho más sexy que sus contrapartidas más jóvenes.
Las mujeres mayores son directas y honestas Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estás actuando como tal. Siempre sabrás donde estás con ellas.
Si, adoramos a las mujeres de más de alrededor de 40 por múltiples razones. Desafortunadamente no es recíproco.
Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 40, hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años. Damas, mis disculpas.
Para todos esos hombres que dicen: ¿por qué comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos? ¡Actualícense! Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. Y ¿por qué? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.
19/01/10
18/01/10
Los lunes, humor.
Solidaridad Femenina
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.
Solidaridad Masculina
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido... Siete de ellos confirmaron la historia y los tres restantes, además de confirmarla, decían que él estaba todavía allí.
Con dos cojo… un tío nunca deja tirao a un colega…

Es por eso que este escrito intentará dejar las cosas claras.
1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.
* Las indirectas sutiles no funcionan
* Las indirectas directas no funcionan
* Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Di las cosas tal y como son.
3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4. SOMOS SIMPLES.
* Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso
* No te estoy reprochando que no esté puesto
* No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
7. Domingo= carne asada+ siesta+ amigos + fútbol en la tele. Es como la luna llena en la marea. No se puede evitar.
8. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos (si acaso). Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12. Respuestas sencillas como SI o NO son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13. Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
15. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16. TODOS los hombre vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17. ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo cojones se escribe?
18. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19. Si te pregunto si pasa algo malo y tú respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
20. No preguntes, ¿me quieres?. Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa en lo más sencillo.
16/01/10
¡Ay qué joven era! Y eso que ya no era tan joven.
Ya era talludín pero me lo papaba enterito
¡Qué vacaciones, oiga ud! Esto ponían en la tv de Galicia y allí estaba yo para verlo.
Amén de poner música abondo.
Y luego estaban estos otros. Esta es la versión clásica del vídeo
Esta NO es la versión clásica pero la canción es igualita
A mi me gustaban los siniestros.
Y estos pasaban por ahí en el programa La Edad de Oro. Claro que por aquellas fechas los de la SGAE ni sabían de qué iba la movida.
Estos tenían dos versiones. Una era esta, Aerolíneas Federales, la otra es la de arriba de las Increíbles Pancras.
Y este es para disimular...
¡O demo! Ahora todo el mundo sabrá qué edad tengo ¡ay Dios!
15/01/10
Terremoto en Haití.

Cáritas Española
A través de su web, el teléfono 902 33 99 99 y las siguientes cuentas corrientes:
Banco Santander 0049 1892 64 2110527931;
BBVA 0182 2000 21 0201509050;
La Caixa 2100 2208 39 0200227099;
Banesto 0030 1001 38 0007698271;
Caja Madrid 2038 1028 15 6000969697;
Banco Popular 0075 0001 81 0606839307;
Banco Sabadell Atlántico 0081 0216 74 0001306932;
CECA 2000 0002 20 9100382307;
Bancaja 2077 1277 10 3100146740;
CAM 2090 5513 04 0040370409.
Cruz Roja
902 222 292, su página web www.cruzroja.es y las cuentas corrientes:
BBVA 0182 5906 86 0010022227
Banco Español de Crédito 0030 1001 35 0004707271
Banco Sabadell-Atlántico 0081-0627-34-0001114312
Bankinter 0128-0010-97-0100121395
Caja Madrid 2038-0603-29-6006640085
C.E.C.A. 2000-0002-28-9100510908
Deutsche Bank y Bancorreos 0019-0631-22-4010202020
La Caixa 2100-0600-85-0201960066
Banco Popular 0075-0001-89-0600222267
Banco Santander 0049-0001-53-2110022225
Triodos Bank 1491-0001-21-0010003006
Uno - e 0227-0001-85-0202438590
BBVA
La entidad bancaria ha abierto una cuenta para recaudar fondos, en la que ha realizado una aportación directa de un millón de euros.
La referencia es 'Afectados terremoto Haití' y el número 0182 2370 45 0201520255, será gestionado por Cruz Roja y se destinará a la reconstrucción de escuelas en el país caribeño.
Médicos Sin Fronteras
Se puede hacer un donativo llamando al 902 30 30 65, en su página web y en las cuentas corrientes:
Banco Santander 0049/1806/95/2811869099;
La Caixa 2100/3063/99/2200110010;
BBVA 0182/6035/49/0000748708.
Intermón Oxfam
Se puede hacer un donativo en el teléfono 902 330 331, a través de sus sedes o sus tiendas y en las siguientes cuentas corrientes:
La Caixa 2100 0765 81 0200111128;
Caixa Cataluña 2013 0500 16 0213198878;
Caja Madrid 2038 8978 17 6000016604;
CAN 2054 0300 56 9157938948;
Banco Santander 0049 1806 91 2111869471;
BBVA 0182 6035 49 0201502475;
Banco Sabadell Atlántico 0081 7011 11 0001698879;
Triodos Bank 1491 0001 21 0010010201.
Save the Children
Banco Santander 0049 0001 52 2410019194,
La Caixa 2100 1727 12 0200032834,
BBVA 0182 5502 58 0010020207,
Caja Madrid 2038 1004 71 6800009930.
ONG Entreculturas
En su página web. A través de la cuentas:
Banco Santander 0049 0496 83 2010200200
BBVA 0182 4000 62 0208002127 y el teléfono 902 444 844.
Manos Unidas
Puede canalizar su ayuda a través de internet y de la cuenta en Banco Santander (referencia 'Emergencia Haití') 0049 1892 63 2210525246.
Unicef España
902 255 505 y su página web www.unicef.es
Bomberos Unidos Sin Fronteras
914 671 216, en su página web www.busf.org y en la cuenta de Caja Madrid 2038 0603 28 6006434259
ONG Solidaridad Internacional
Banco Santander 0049 0001 54 2210042242
Caja Madrid 2038 1001 37 6000888882
Ayuda en acción
La ONG recibe donativos a través de las siguientes cuentas corrientes:
Banco Sabadell Atlántico 0081 5136 70 0001194221
La Caixa 2100-2262-13-0200206814.
BBVA 0182-4572-46-0208013826.
Caja Madrid 2038-1052-41-6000793039.
Banco Santander 0049-0001-50-2610020001.
Farmamundi
Esta ONG se dedica a trasladar medicinas y material sanitario a los lugares más pobres de todo el planeta. Puedes contribuir a través de su página web, del teléfono 902 01 17 17 y de una cuenta en La Caixa 2100 4485 95 0200021721.
ONG Asamblea de Cooperación Por la Paz (ACPP)
La Caixa 2100 5731 79 0200012540. También en el teléfono 91 468 04 92.Más información en su web.
ONG Orden de Malta / Ayuda a Haití
A través de su página web y en la cuenta de Caja Madrid 2038-1878-54-6000250455
PLAN Internacional
La ONG dispone de las siguientes cuentas corrientes:
Banco Santander 0049 0001 56 2010025526.
BBVA 0182 4018 14 0208515929.
La Caixa 2100-2927-90-0200054649.
ONG Cesal
Banco Santander 0049 0001 56 2010058858. También en el teléfono 902 242 902.
World Vision
La organización humanitaria canalizará la ayuda a través de las cuentas bancarias:
Banco de Santander 0049 5927 96 795042708.
CAN 2054 2000 80 9150663259.
Misiones Salesianas / Ayuda Haití
Banco Popular 0075 0001 85 0607077059.
Fundación Proclade
Santander Central Hispano 0049 3283 56 2015006031
Red SOStenible y libertad
Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:
1. Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.
2. Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.
3. Establece un procedimiento punitivo “a la carta” para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.
4. Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía.
Además la normativa introducirá el concepto de “lucro indirecto”, es decir: a mí me pueden cerrar el blog porque “promociono” a uno que “promociona” a otro que vincula a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos
5. Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.
6. De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.
7. Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.
La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.
La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fue aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o “ley de la patada en la puerta”). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200 000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.
Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la “Red SOStenible” una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.
En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de100 expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.
En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:
1. Los artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo B. “Estímulo de la creatividad y la innovación”, de la Carta);
2. La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo D, “Acceso a las infraestructuras tecnológicas”, de la Carta);
3. El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo A, “Derechos en un contexto digital”, de la Carta);
4. La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo C, “Conocimiento común y dominio público”, de la Carta);
5. Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo B, “Estímulo de la creatividad y la innovación”, de la Carta).
Por todo ello hoy se inicia la campaña INTERNET NO SERA OTRA TELE y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.
Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).
La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y delegaciones diplomáticas.
Firmado
Red SOStenible
La Red SOStenible somos todos. Si quieres adherirte a este texto, cópialo, blogguéalo, difúndelo.
14/01/10
Hablar y escribir bien no es tan complicado.
13/01/10
Elegir entre Jesús o Alá. Gran dilema. Actualización.

Reunión de sacerdotes de cárceles, conclusión: La religión musulmana es la que más crece en número en los Estados Unidos, especialmente en los grupos minoritarios.
El mes pasado asistí a una clase de entrenamiento requerida para mantener mi status de seguridad en el departamento de prisiones del Estado. Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, Católico, Protestante y Musulmán, quienes explicaron sus creencias. Me interesaba sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluido videos. Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas. Cuando llegó mi turno pregunté al Imán:
“Por favor, y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo. De modo que matando a un infiel, que es una orden para todos los musulmanes, tienen asegurado un lugar en el cielo. Si así fuera el caso… ¿Puede usted darme una definición de infiel?”
Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad:
“Son los no creyentes”.
Contesté:
“Permítame asegurarme que le entendí bien. A todos los seguidores de ALA, le ha sido ordenado matar a todo el que no es de su fe para poder ir al cielo? ¿Es Correcto?”
La expresión de su cara cambió de una autoridad, a la de un chico con la mano en la lata de galletas. Vergonzosamente. Contestó: “Así es ”
Agregué:
“Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al Papa Benedicto ordenando a todos los católicos matar a todos los de su fe islámica, o al Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ”.
El Imán quedó mudo.
Continué:
“También tengo problema con ser su amigo, cuando usted y sus colegas dicen a sus pupilos que me maten. ¿Preferiría usted a su ALÁ, que le ordena matarme para ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo para que yo vaya al cielo y quiere que me acompañe?”
Podías oír la caída de un alfiler cuando el Imán inclinó avergonzado su cabeza.
Con nuestro sistema de justicia liberal, y por presión del ACLU (Organización árabe americana). Este diálogo no será publicado.
Rick Mathes
Capellán de Prisiones EE.UU
El poner esta carta como entrada hoy no es porque quiera hablar de las bondades de unas creencias sobre otras, faltaría más. Creo que lo que uno crea entra dentro de la privacidad de las personas y no tiene porqué ser atacado o alabado por adorar a éste en vez de a aquel, no. La entrada viene a cuento porque, lamentablemente, hay demasiados islamistas que tienden a ver a los "infieles" como perniciosos elementos que deben ser erradicados de cualquier modo salvo que acepten su forma de ver y vivir la vida. Imposición creo que se llama esto.
12/01/10
El presidente del gobierno empieza bien la presidencia de Europa
Despu
és de afirmar en la cumbre del Clima de Copenhague que la Tierra no pertenece a nadie salvo al viento, el presidente Rodríguez, que llegó a una cena con Ángela Merkel en la que debía presentar sus proyectos con hora y media de retraso porque estaba visitando la Acrópolis de Atenas (lo de llegar tarde debe ser algo muy propio suyo, también dio plantón al Rey en la Pascua Militar), asume la presidencia de la Unión Europea llevando recetas económicas para reactivar la economía de Europa como las que están reactivando la española; una de las cuales consistía en ceder poderes a la Unión Europea en materia económica y que Bruselas sancionara a los países que las incumplan. Esas propuestas parece que no han gustado a los alemanes que, como todo el mundo sabe, están en este momento pasando una gran recesión y que en vez de hacer caso al muñidor del milagro económico español no han tenido empacho en descalificarlas por boca de su ministro de economía con las siguientes palabras: “Esta propuesta no es sensata” porque los electores alemanes votan por una u otra política económica libremente. Claro que Ángela Merkel es de la Unión Cristiano Demócrata alemana y su ministro de Economía pertenece al partido Liberal así que ¿qué se va a esperar de estos trasnochados y peligrosos derechistas? Es más, el gobierno alemán que está haciendo en economía lo contrario que Rodríguez Zapatero no quiere que éste le marque cómo hacer las cosas, o en palabras del analista Markus Ovnis: “no hacer caso de las propuestas de un fracasado”. Y es que a los alemanes que consideran que el paro del 7’6% que les afecta es muy preocupante no se explican la alta tasa de desempleo española sin darse cuenta de que el ministro de Trabajo español, Celestino Corbacho, nunca habla del empleo o del desempleo sino de que el Constitucional debe sacar adelante el Estatuto Catalán que es cosa que cae dentro de sus competencias como todo el mundo, bien enterado, sabe. Mientras tanto, el portavoz económico del partido gobernante en Alemania, Norbert Barthle sitúa a España al mismo nivel de Grecia por sus graves problemas económicos lo que demuestra su escaso nivel en economía. Pero ¿éste señor aún no se ha dado cuenta que ya ha llegado la conjunción planetaria que decía Leyre Pajín con Obama en U.S.A. y Rodríguez Zapatero en España? ¿será bobo el tío?En otro orden de cosas El Foro estaba ayer nevadito por lo que aproveché cuando salí del trabajo para darme un garbeo por El Retiro y tirar unas pocas fotos que, mal que bien sin photoshop, salieron así.




11/01/10
Los lunes, humor.
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ...y con él se fue un gran 'colaborador'...
JEFE:
- Este es el cuarto día de esta semana que llega usted tarde. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves.
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo: tengo 30 empleados pero sólo 20 aparcamientos.
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día simulando que trabajas?; si sólo tuvimos un rollo.
SECRETARIA:
- Mi abogado.
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos a un empleado que no enferme nunca y no se amilane ante ningún trabajo.
ASPIRANTE:
- Vale, yo le ayudo a buscarlo.
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?, mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias, jefe; ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
09/01/10
El Gobierno se salta la Ley en cuánto ve que los jueces no le dan la razón.

Así que para el que no se haya enterado todavía, el gobierno aprueba la ley que permitirá cerrar y bloquear webs con autorización judicial, menos mal lo de la autorización judicial. La noticia se puede leer aquí, ahí o allí y en más sitios que no me apetece poner ahora.
Diversas reacciones aquí o ahí o allí y en más lugares que se pueden buscar. Lo que yo me pregunto es ¿qué les ofrecen a estos del Gobierno los tedibautistas, ramoncines, victormanueles y compañía? Me corroe la curiosidad.
Mientras tanto se puede firmar aquí para intentar evitar que los vagos cobren dinero por no hacer nada. Exactamente lo mismo que los bandoleros de la sierra que asaltaban a los viajeros.
08/01/10
Todo lo bueno se acaba
Como no hay bien ni mal que cien años dure hoy acabaron mis vacaciones y me reincorporé al trabajo, maldición que sufrimos por culpa de Adán y Eva y su pecado original, panda memos ellos. Dejando aparte el que durante estas vacaciones algún cretino con mano larga me quitó los privilegios de administrador y que he estado casi una hora intentando saber porqué me fallaban todas las conexiones hasta que caí en la cuenta y luego he estado otra hora buscando a algún compañero que se hubiera reincorporado hoy también y no el lunes y que fuera administrador para que me los volviera a poner el día ha sido asqueroso como todos los del trabajo; frío y asqueroso. ¡La leche qué frío hacía esta mañana! Pero, dejando aparte estos problemas, henos aquí de nuevo incorporados al duro tajo para volver con bríos a castigar un poco a todo aquel que caiga inerme en estos apuntes inanes.Y para empezar puede que se sepa o puede que no que existen los PREMIOS DARWIN que honran a todas aquellas personas (que no creo que sean humanas ellas pero...) que ayudan a mejorar la calidad genética de la humanidad mediante su eliminación accidental; por cierto, si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos tendría la posibilidad de recibir el "honorífico" premio mientras aún esté vivo... Ya han sido concedidos los del año 2.009. Puede leerse en el enlace de arriba caso de saber inglés o si no deberíase leerlo aquí, en Microciervos que se han molestado en traducirlos. Todo ello para su meditación y general aprovechamiento.
He aquí unos ejemplos de ganadores:
* 11 de diciembre de 2009: Un joven muere al explotarle un chicle.Tenía 25 años y era un estudiante ucraniano de Química. Mezcló el chicle por error con una sustancia explosiva. La explosión le arrancó la mitad de la cara.
* 27 de febrero de 2009: En Rusia, un hombre murió tras participar durante 12 horas en una maratón de sexo en la que uso Viagra para mantenerse activo. La víctima, de apenas 28 años, quería demostrar su capacidad viril en una apuesta. Sergey Tuganov ganó la apuesta pero perdió su vida – Este señor, mecánico de profesión, se le midió al reto que le plantearon dos amigas, estar con ellas durante 12 horas sin parar. El premio que se llevaría si lo lograba, sería una suma superior a los 4 mil euros.Tuganov sabía que sería difícil mantener una erección durante tanto tiempo así que se aprovisionó de una buena cantidad de las pastillitas azules y aguantó las 12 horas. Pero cuando estaba celebrando, su corazón falló y murió de manera inmediata de un ataque cardíaco fulminante. Cuando llegaron los servicios de emergencia no pudieron hacer nada, sólo certificar la muerte de este fogoso y apasionado campeón de la maratón de sexo.
* 13 de mayo de 2008: (Suiza). Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.
* 15 de julio de 1999: Tres jóvenes en Oklahoma (EE. UU.) estaban disfrutando los festejos del día de la independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. Se pusieron encima de un tanque de destilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego visible desde varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.
* 7 de mayo de 1999: En marzo en Bucarest (Rumanía), el futbolista profesional Mario Bugeanu y su novia murieron accidentalmente de envenenamiento por inhalación de monóxido de carbono en su automóvil mientras hacían el amor.
* 28 de agosto de 1998: Un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Míchigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba un juego con amigos sobre quién podía contener la respiración por más tiempo.
06/01/10
Encuesta sobre las Instituciones
Mi madre, mis hermanas y yo: 4
Mis cuñados: 2
Mis tíos de Ávila y sus hijos con sus respectivas: 6
Mis primos de La Coruña con sus respectivos y ex (se llevan bien): 6
Mis primos que viven en Canadá pero que son leoneses ellos: 5
Mis amigos de Córdoba: 3
Mis amigos de Madrid: 10
Un señor que estaba en el pub donde le preguntaba a mi amiga Reyes por el asunto y al que no conozco de nada pero que también dio su opinión: 2
Mi amiga Nuria que me la encontré en La Cabalgata de Reyes con su amiga Fina: 2
Mi amiga Mari José que es de Orense pero vive en Zaragoza con su chico: 2
El resultado, una vez escrutados los resultados ha dado como respuesta lo siguiente:
El 2,3809523809523809523809523809524% no opinó nada por estar enfrascada viendo Saber y Ganar (mi madre por más señas).
El 7,1428571428571428571428571428571% (3 incluyendo el tío del pub que no conocía de nada) pensaron que las obras que abruman Madrid se llevan la palma y que, por tanto, el alcalde y la alcaldía de Madrid son la institución más odiada.
Y el 92,857142857142857142857142857143% (o sea, los 39 restantes) coincidieron en señalar a las Sociedades Protectoras de Ani… (perdón) Artistas con palabras gruesas, si bien escogidas, dedicadas a Don Ramoncín y a Don Tedi Bautista como la institución más odiada.Creo que con estos datos quedará claro para todas las personas humanas cuáles son las Instituciones más odiadas en este nuestro país; no obstante, si alguien que lea esto tiene otros datos que los comparta.
Y por hoy ya vale que hay que ir pronto a la cama que vienen los Reyes Magos y yo me porté muy bien así que puede que me traigan cositas.
04/01/10
Los lunes, humor
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que está cerca, responde al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ¡ya me han tocado el culo tres veces!
-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.
-Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
- Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
-En un restaurante:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- ¿Yo? con toda mi alma.
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?....
-¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, ¡y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- ¿No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así?
- Pedir limosna, se oye desde el fondo de la clase.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero ¿qué hace aquí? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos plásticos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- ¡Cuatro mil euros!








S.