Un mix para fin de año (actualización con receta)

Esto es un recopilatorio del año 2.009 que parece interesante así que voy a ponerlo antes de que los vapores etílicos y las grasazas dejen mis arterias como la M-30 en hora punta con nevada incluída.

Este es el motivo por el que me gusta mucho más la fotografía tradicional que la digital. Es mucho más difícil de trucar. Aunque yo lo único que se hacer con el fotochó es modificar y poco el brillo y el contraste de las fotos; estas virguerías ni se cómo empezar a hacerlas.

El reloj más grande de la historia lo recogieron en Historias con historia, pero no hay que fiarse de él para dar las campanadas. Aquí está la entrada:
Esto si que es grande. El motivo de que haya pocas mujeres informáticas lo tiene... STAR TREK. ¡Asombroso!
Y un recopilatorio de tortazos. No se si ya lo habrá colocado Kassiopea pero para los que no lo hayan visto aquí está.

Bueno, voy a preparar la cena que va a consistir en cardo y lubina al horno. Para aquellos que les interese como hacer un cardo pero no serlo aquí va la receta:
CARDO CON ALMENDRAS
Un cardo de buen tamaño, 50 gramos de harina de almendra, 50 gramos de almendra en trozos y 50 gramos de piñones, cuatro rebanadas de pan duro, cuatro dientes de ajo, un limón, sal.
Se limpian las pencas del cardo quitándole las hebras, se lava bien y se corta en trozos como de dos dedos de ancho. Se pone en la olla a presión con agua y rociado con el jugo del limón para que no se ponga negro, se añade sal y se cierra la olla. En olla rápida, cuando salen las dos anillas hay que esperar 20 minutos. Una vez hecho, se reserva un tazón grande de agua y se escurre el resto. En una sartén se pone aceite a calentar y se fríen las rebanadas de pan y los cuatro ajos. Una vez dorados se ponen en el mortero y se majan bien. Todo esto se añade al cardo junto con los piñones, la harina de almendra y la almendra en trozos, se añade el agua que se reservó (si queda muy espeso se añadirá más agua) y se pone a cocer unos 15 o 20 minutos a fuego mediano.
La lubina la hago como si fuera un besugo y si algun@ quiere saber cómo la perpetré aquí se puede seguir la receta que sigo.

¡FELIZ SALIDA DE AÑO!

Ya llega El Fin

Se acaba ya este año, señoras y señores (por llamarles algo que sea poco insultante), y mañana se pondrán todos ustedes delante de la mesa para ograr voluptuosa y salvajemente como si no se hubiera comido antes y como si no fueren a comer después. Así que, antes de que queden embrutecidos por la bebida y la comida aquí dejo estos anuncios de la campaña de Intervida para que se medite un poco sobre los que menos tienen y más desfavorecidos son:

Derecho a un hogar:

No a la explotación laboral:

No a la explotación sexual infantil:

Espero que tengáis una buena Salida del Año

Las "sociedades protectoras de creadores" tienen cobradores en la cárcel

Es asombroso lo bien que se mueven algunos para sacar perras hasta de debajo de las piedras y vaya por delante que yo creo que todo aquel que trabaja y crea cualquier cosa debe de ganar por las ventas de su creación. Pero lo de los sgaeros, egedaeros o agedieros es asombroso; hay que ver como se buscan las habichuelas hasta en la trena ¡qué tíos! Tedi Bautista y sus amigos no pierden ni cuando mandan a la cárcel a la gente. Como gracias a una ley que penaliza con con dos años de prisión y multas por vender copias piratas (más penado que conducir trúpita perdido o vender drogas) han entrado en las cárceles un puñado de personas que intentaron ganarse la vida en España después de haber arriesgado la vida y lo poco que tenían viniendo desde sus países de origen en pateras o debajo de un camión o encerrados en un contenedor o... vendiendo películas y/o discos pirateados. El castigo, se mire como se mire, es totalmente deproporcionado y, por eso, hay personas que se preocupan y que crearon la Plataforma Ni un mantero en prisión con la que colaboran incluso los propios jueces que aplican la ley, los propios artistas que se supone afectados por la piratería, los fiscales que acusan, gente de la calle, etc. que recaudan fondos para pagar las fianzas. Pero lo malo es que luego estos "manteros" no pueden salir a la calle porque tienen que pagar las multas que son cobradas por los protectores de autores que son incapaces de perder ni un euro no vaya a ser que a Ramoncín no le llegue para pagar el cava de estas Navidades. 1.300 euros que llevan cobrados de las multas para que los manteros puedan salir a la calle. Y luego dicen que los piratas son peligrosos.
Por cierto ¿he comentado lo a gusto que se está de vacaciones?

Los lunes, humor.

Aprovechando que son los Santos Inocentes:

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio Luisita se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Luisita, ¿crees ser estúpida?
- No, señorita..., pero me da pena verla de pie tan solita...

El profesor de matemáticas pregunta:
A ver, Jaimito, Si tienes 100 euros en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
Los pantalones de otra persona, profesor. (En mi caso pasa igual)

Dos niños de 8 años están en el parque y el niño le pregunta a la niña:
¿Qué vas a pedir como regalo a los Reyes Magos?
Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño.
¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña.
Pues no lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... ¡sin que nadie se de cuenta!

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento
de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil - admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Todos los niños habían salido en la fotografía y el maestro estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está el maestro. Ya se murió.

En el colegio pregunta la maestra a los alumnos:
Paquito ¿de qué trabaja tu papá?
Es abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Charito?
Es médico, seño.
Y ¿el tuyo, Manu?
Mi papá baila por la noche en una discoteca gay. Responde el chaval.
¿Cómo? - pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Manu y le pregunta: ¿tú padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi padre es asesor económico de Zapatero ¡pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!

Esta Noche es Noche Buena y mañana... ¡Feliz Navidad!

El sitio donde almaceno mis cositas cascó en el mejor momento. Esta entrada que tenía que ser para felicitaros el día 25 salió fallida pero ya lo arreglé. Así pues reitero la felicitación con un día de retraso.

¡Qué bien, estoy de vacaciones. Así que este sitio, para bien de las desdichadas almas que lo visitan esporádicamente, se actualizará o no según las cosas interesantes que esté haciendo. O sea, que si estoy haciendo cosas interesantes no se actualizará, evidentemente. Mientras tanto, FELICES PASCUAS se os desea con la esperanza de que hagáis muchas cosas porque no estéis aburridos.

Motivos del hombre para no deprimirse

Mi otra hermana (tengo dos, son más pequeñas que yo, Herodes no estaba ¡ay!), la pequeña, ha tenido un rasgo de humor, lo que es pasmoso porque nunca ha destacado por su sentido de él y me ha mandado esto que, aunque creo que es muy exagerado, coloco para su general disfrute y/o crítica.

POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecánicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sóla.
El chocolate es algo que se puede comer.
Nunca se quedan embarazados.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. O mochila si eres apañado.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90€, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .

¡No me extraña que los hombres sean más felices!

Bueno, me voy de vacaciones. Ustedes lo pasen bien.

Como todos los años

Aunque no ha terminado aún el sorteo de Navidad ya puedo decir a todo el orbe mundial que hoy se vuelve a celebrar aquí, entre nosotros, en plena España (¡EJPAÑA!) el...

DÍA DE LA SALUD

Dada la crisis en la que esamos sumidos es una pena no haber sido un agraciado (con la lotería, quede claro, que guapo lo soy un rato) para poder comprar una cena de Noche Buena digna... ¡qué tontería! digna es una cena con un par de huevos fritos si se comparten con buenas amistades y mejor familia ¿no es cierto? Así que ya sabéis, lo importante es que haya salud y si alguien ha sido afortunado, que se pague unas cañas que siempre son muy agradecidas. Porque del jamón ni hablamos ¿verdad S.?
(iba a ilustrar esta entrada con un par de chistes de Forges pero dado como está la cosa con las sociedades protectoras de creadores me conformo con poner aquí los enlaces por si alguna persona, humana o no, de las que pasan por aquí quiere posar una leve sonrisa sobre sus labios de rubí.)

Uno por aquí < - - - - - -> Otro por allí

Los lunes, humor.

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
¿Y cómo le va acá?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga…
Buenos días padre, saluda la solterona.
Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
No hija... fue con un padre nuestro, pero ya lo echamos

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Publicidad variada

Para empezar diré que quiero ¡PERO YA! este ordenador. Lo que pasa es que todavía no he visto que lo tengan en el Corte Inglés pero en cuanto lo vea me lo pido para Reyes.

Y la cerveza, ya se sabe, siempre es digna de ser defendida pero, claro está, en algún momento hay que saber ceder, ¡qué se le va a hacer!

Y en cuanto a los chicles de menta, este no estoy muy seguro de que me guste...

Adornitos de Navidad, Navidad, ¡qué bonito luce... o no!

Uno se resiste a repetirse aunque no costaría nada porque la gente no tiene memoria y total, para los que leen estas vaguedades, daría igual hacerlo o no. Pero aún así le cuesta aunque ya, hoy, no he podido más y voy a retomar esta entrada que hice el allá por el 3 de diciembre del año pasado en la que me quedé a gusto sobre, entre otras cosas, las luces de navidad con las que nuestro Augusto Regidor y Primer Edil de la cosa nos castigó.
¿A qué viene esta vibrante introducción? A que este año se repite el invento. Volvemos a ser iluminados en nuestras anodinas vidas por las luces, en teoría navideñas, con las que el Ilustrísimo Ayuntamiento de Madrid en su infinita bondad nos coloca. Y me vuelvo a preguntar ¿Quién le da a Ruiz Gallardón las ideas para la Navidad? Porque este año ya es de remate. Luces apiñadas en la Castellana de tal forma que sólo se pueden ver si se va en coche, o en esos autobuses descubiertos para guiris, claro. Ni un árbol con unas pocas luces por encima. Unos estafermos imitando árboles que de noche aún dan el pego malamente pero de día… No me digan que el rosa no parece un supositorio de glicerina o una bala de máuser. Y el de las placas... También están las planchas de luces que van de lado a lado que grima dan y a saber qué representan aunque se puede creer uno la explicación que los arquitectos que lo han diseñado dicen que es; no tiene pérdida la lectura de la explicación; muy recomendable. Y una altura tan baja que, imagino, la Cabalgata de Reyes la harán con enanos para no engancharse en las luces. O sea, que sigo pensando lo mismo del año pasado, que hay que ser un esteta diletante absurdo/a para diseñar las aberraciones que nos iluminan y que miedo me daría conocerlo/a. Y repito lo mismo que puse en la otra entrada:

... desde luego, lo que no están es diseñadas para indicar que esas luces son para celebrar la Fiesta de la Navidad. Aunque, eso sí, pone FELICES FIESTAS: ¿qué fiestas? ¿Cómo es que no está puesto en ningún letrero Feliz Navidad? ¿Cómo es que no aparecen ni el Portal de Belén, ni la estrella de Navidad ni ninguno de los símbolos festivos ¿Será porque hay que ser política y religiosamente correcto? pues si hay que serlo respetemos todas las ideas de los demás pero ya va siendo hora de que los demás también respeten algo las mías. O será quizá porque nuestro ínclito alcalde sólo va a lo suyo que es... ¿? Luego otra cosa ¿no son fiestas para críos? entonces ¿porqué ponen semejante iluminación abstracta? ¿quién es el/la que la diseña? ¿un/a pseudointelectualoide de medio pelo al que le han dado cancha algunos/as incompetentes? Monocolores, de diseños raros, con dibujos extraños, palabras en miles de idiomas (la parte más lógica)... en vez de poner las luces kitsch de siempre con bombillitas rojas, verdes, amarillas, azules representando renos, hojas de acebo, papases noeles, reyes magos, angelitos, nieve, etc. que es lo que les gusta a los niños (y a los no tan niños también, las cosas como son)...

Claro que modernas son un rato. Aunque no se de qué me extraño si lo último que he visto ha sido cambiar la cubierta de césped de las glorietas para poner en ellas césped artificial. Lo que molan, oye.

SER PADRES EN 10 LECCIONES:

Esto me lo ha mandado Lisebe. Y doy fe. Bueno, del embarazo no por motivos obvios, soy un señor por si alguien de los que pierden el tiempo aquí no lo sabía...

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio. (Los cachorros siempre saldrán más baratos y se pueden vender en caso de aburrimiento)

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta: (en mi caso uno de dos puertas por uno con cuatro y portón trasero) Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 céntimos en el cd. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. Y que se ate los machos para que luego no lo denuncien como al de la entrada de ayer, cosa que puede leerse más abajo. Aunque siempre pensé que Herodes es un santo muy poco valorado y con muy mala prensa.

Denuncias aceptadas por la justicia.

Dada mi habitual y legendaria vagancia, que hace que a mi lado un perezoso sea el culmen de la actividad, una entrada diaria es algo que me sorprende muchísimo ser capaz de hacer; por eso suelo descansar los fines de semana. Poner dos ya es excesivo, cansado, pué que cansino (no es sinónimo) a la par que agotador pero... Después de leer esta noticia no me queda más remedio que vencer la galbana y preguntar al orbe que lee estas divagaciones (4 o 5 desnortad@s que pasais por aquí) qué es lo que harían si se encontraran con un hijo menor de edad en el parque y con una trúpita de las de aúpa... Pues parece ser que en Pamplona un fiscal (yo no se si estos son aún más idiotas que los adolescentes o qué) solicitaba para un padre siete meses de prisión porque la hija de éste, de 13 años, le había denunciado por malos tratos porque se la llevó por la fuerza de donde estaba borracha a su casa. Que digo yo que tiene coj... o... nes la cosa que, encima de que no fuera la policía la que se la llevara al cagarrón para luego llamar al padre y dársela acompañada de una buena bronca, el padre se la encuentre, se la quiera llevar a casa y como la niñita se tiraba al suelo y gritaba, la coja por las axilas, se la lleve en volandas para luego que la mierd... osa de la mocosa lo denuncie y la policía acepte la denuncia y el fiscal la lleve adelante... ¡Vaya mundo! ni reprender a los mierdas estos puede un padre. Los míos me habrían llevado a puntapiés y no hubiera pasado nada salvo la vergüenza y yo, particularmente, le hubiere soltado dos sopapos de izquierda a derecha a mi retoño que no se le volvería a ocurrir tomarse un chupito hasta los cincuenta. Menos mal que: "El Juzgado de lo Penal nº 1 de Pamplona ha absuelto de malos tratos a un padre que se llevó por la fuerza a su hija ebria, menor de edad, de una plaza de Tafalla, Navarra".
Qué cosas más grotescas pasan en esta nuestra nación, estado plurinacional o País, como os de la gana de decir pero esto está publicado en ABC, EL PERIÓDICO, El Mundo, y un egg más de periódicos como se puede comprobar aquí.

La plaza vacante que sea para otro.

Como tantas otras cosas, esta me ha llegado por correo. Por la firma que trae es de una ancianidad tremenda, del 2.007 así que es posible que ya haya sido muy vista pero para mi era nueva y como me gustó la cuelgo para compartirla.
Desde luego, esa plaza no la quiero.

Los lunes, humor.

¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
No, no. ¿Hombre o mujer?
Hombre, mujer y algunas veces camello.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
¿Y los niños?
El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
Entonces ¿se quedaron con la madre?
No, se quedaron con el abogado.

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
- Al león.

Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
¿Cuántas veces?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice: Tengo algo que contarle sobre su bebé.
¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
Su bebé es hermafrodita.
Y ¿eso qué es?
Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

El día del orgullo S.G.A.E.

Los del progama Vaya Semanita tienen de vez en cuando auténticas joyas de humor espléndido. Esta parodia de los días del orgullo de lo que sea es bonísima. Así que aquí la pongo para que el que quiera y tenga sentido del humor se ría. El que no lo tenga que se vaya a dar una vuelta por otros sitios más serios, ya se debería saber que esta bitácora es de todo menos seria. Si lo sabré yo que soy el que la diseña, escribe y pergeña.

Curiosa recopilación de hechos y dichos del Gobierno y los Jueces de España.

El presidente Rodríguez dice que “la salida de crisis económica es inminente” y que lo que diga Standars&Poor’s (agencia de calificación de riesgos) se la sopla y/o refanfinfla. Que teniendo en cuenta el acierto que tuvo con Bernard Madoff pues a lo mejor tiene razón, pero teniendo también en cuenta el índice de aciertos del presidente en cuestiones económicas desde que empezó a mostrar los dientes la crisis es para ponerse a temblar.
Marruecos deporta (igual que hacen los israelíes con los palestinos en los territorios ocupados, cosa más curiosa) a una saharaui cuando volvía a El Aaiún de recoger un premio. Y la deporta la policía del reyezuelo marroquí a Lanzarote, España para los que han estudiado la E.S.O., violando todos los derechos humanos de Doña Aminatu Haidar. Y el Gobierno de España acepta que entre en España violando las leyes españolas sobre extranjería. Y el tontolhaba del Ministro Moratinos (Exteriores) acaba achacando todas las culpas del asunto ¿a? exacto, a la deportada. ¿Y el marrón para quién? exacto, para España. Y el reyezuelo marroquí, para colmo, manda a dos de sus ministros; el de Asuntos Económicos y el de Justicia (que tiene cojo…nes la cosa) para, retorciendo como sólo un tirano puede retorcer las palabras, echar la culpa del problema a la deportada diciendo que ella ha insultado a 30 millones de marroquíes (¿de dónde sacaría el tiempo para ir uno por uno insultándolos?) y que sólo busca desestabilizar a dos países soberanos y democráticos que respetan los derechos humanos (menuda democracia de mier…da hay en Marruecos y hay que ver qué “bien” respetan los derechos humanos). Si acaso se arregla la cosa será por la presión de los Estados Unidos y puede que también por parte de la O.N.U., para variar. Mientras tanto, intelectuales (¡ay Dios qué palabra, a cuántos engloba que…!), líderes sindicales, artistas, salen ahora con que el Rey de España hable con el reyezuelo ese para que intervenga a favor de esta mujer ante la inacción del presidente del Gobierno aunque la Casa Real dice que el Gobierno no lo ve oportuno ¿qué verá oportuno el gobierno? ¿que la salida de la crisis es inminente?
Tampoco tiene tiempo Moratinos para comentar a la Gran Bretaña que las aguas que rodean el Peñón de Gibraltar son territoriales españolas y que los que las violan son las lanchas de la Royal Navy y que ametrallar una bandera de un país amigo no es bonito ni de recibo.
Otrosí (qué bien suena ¿eh?) en la “remodelación de la ley del aborto” se cuela que las menores tienen que informar a los padres cuando quieran abortar pero que si se llevan mal con ellos, pues que no informen. Menudo parto de los montes. Pero lo más grande no es eso. Lo más grande es que esta ley la apoyan entre otros los muy católicos, apostólicos y vascos del P.N.V. ese partido fundado por Sabino Arana que decía el hombre él que: “Proclamo el Catolicismo para mi PATRIA, porque su tradición, su carácter político y civil es, esencialmente, católico. Si no lo fuera, lo proclamaría también pero si mi pueblo se resistiera, renegaría de mi raza; sin Dios no queremos nada”. Vivir para ver.
Luego, estos jueces rapidísimos y trabajadores a destajo que están en el Tribunal Constitucional suspenden la ejecución de las sentencias que ordenaban el decomiso de la finca donde vive Rafael Vera que fue incautada por declarar probado que había sido adquirida con dinero de los fondos reservados que robó por considerar que se trata de su vivienda habitual. ¿No es maravilloso?
Y, para rematar, ¿alguien recuerda a la chica sevillana Marta del Castillo que fue asesinada? Pues diez meses después todos los imputados a la calle excepto Miguel Carcaño, el asesino confeso...

Buen fin de semana.

Peligro, pedófilos sueltos.

Me ha llegado un correo que, si es verdad, hay que dar a conocer a cuántos más mejor. Así que tal como me llegó al correo, tal como lo transcribo.

Estos son algunos de los símbolos que usan los pedófilos para identificarse entre si.

¡MUY IMPORTANTE!

¡Si se encuentran estos símbolos, dar aviso a la policía!
El FBI elaboró un informe en Enero 2.008 sobre la pedofilia. En ella se indican una serie de símbolos utilizados por pedófilos para identificarse entre ellos. Los símbolos son siempre compuestos por la unión de 2 similares, uno dentro del otro. La forma mayor identifica al adulto, la menor al niño. La diferencia de tamaños entre ellos muestra una preferencia por niños mayores o menores en cuanto a la edad. Los hombres son triángulos, las mujeres son corazones. Los símbolos se encuentran en sitios como, monedas, joyas, anillos, colgantes, etc, entre otros objetos.
Según el informe los triángulos representan a los hombres que gustan de los niños (el detalle cruel es el triángulo más pequeño, que representa al hombre que le gustan los niños muy pequeños); el corazón son hombres (o mujeres) que gustan de niñas y la mariposa representa a quienes gustan de ambos.
Estos datos fueron recogidos por el FBI durante sus actuaciones. La idea de los triángulos concéntricos es la de una figura mayor envolviendo a una figura menor, dentro de una genialidad pervertida de un concepto gráfico. Existe un nivel mayor de crueldad, porque a esos seres les gusta exhibirse en códigos para otros, haciendo esos símbolos en bisutería, moneda, trofeos, adhesivos, etc. Lamentablemente, es el diseño gráfico al servicio del mal.

¡Protejamos a los niños!

Los Hosteleros de Montijo y la SGAE.

Estos Hosteleros, con un par bien puesto, han puesto en marcha una campaña contra la intrusión y la voracidad incontrolada de la SGAE comandada por Tedi Bautista y Ramoncín como cabezas visibles y apoyada por cabezas pensantes del Gobierno tipo Ángeles González Sinde y otros afines. Como ya se debería saber, una asociación de hosteleros de Montijo (Badajoz) han decidido pedir a los sgaeros mediante un burofax que les digan la lista de artistas que están afiliados para NO VOLVER A PONER MÁS SU OBRA y así no tener QUE PAGAR EL DUDOSO IMPUESTO RECAUDATORIO que quieren cobrar por tener incluso una radio en su local (el día menos pensado también querrán recaudar en las casas particulares y si no al tiempo). Esto se puede leer en El Periódico de Extremadura, ABC, 20 minutos, El Confidencial Digital y otros medios que se hicieron eco de la iniciativa. Se ve que El Mundo, El País y demás están a favor de los canoneros ellos. Así que, ni cortos ni perezosos, se pusieron en contacto con unos abogados especializados en derecho de autor y elaboraron la siguiente lista:

Consejos prácticos para librarte de la SGAE

1. Jamás firmes un contrato con ellos. (Recuerda que por mucho que te presionen no estas obligado)
2. En caso de tener un contrato firmado deberás resolverlo antes de poder seguir las indicaciones de este documento (Ponte en contacto con ADEMYC)
3. sigue más pero...
   

.... El caso es que Trankilo, del blog Chupitos, ha colocado una entrada sobre el tema que se deberá leer en su blog ya que aquí sólo se pondrá la referencia a ella: Los hosteleros de Montijo y la SGAE. Y para más información sobre la INGENTE cantidad de cosas, música entre ellas, que no pertenecen a "sociedades voraces de gestión de cobros porque alguien silba" este enlace debería ser muy socorrido y usado: EXGAE: Si quieres librarte de la SGAE -> EXGAE, que es el título de su página con información variada y en este otro enlace se accede al repertorio.

Alegre despertar para ir al trabajo

Como he tenido unos días de relajo y dolce far niente no tengo ganas de empezar con cosas desagradables del estilo de porqué el tontolculo de Rubalcaba tiene que pedir excusas al presidente de la colonia de piratas de Gibraltar porque hayan detenido a unos Guardias Civiles que estaban persiguiendo a unos traficantes cuando las aguas que rodean al Peñón sólo son españolas según el Tratado de Utrecht al que tanto se aferran los llanitos y su metrópoli aunque seguro que con este talante que se gasta este gobierno dentro de poco se cederá para su uso toda la bahía de Algeciras. Ni tampoco hablaré del papelón que está haciendo el tontolculo de Moratinos echando la culpa de lo que le pase a una expulsada de su casa (Sáhara) por un reyezuelo (Mohamed II) porque hay que mantener buenas relaciones con ese reyezuelo no vaya a ser que nos inunde de pateras y de hachís y nos sople Perejil y Fuerteventura ya puestos.
Por eso mismo sólo empezaré con cómo debe uno amanecer. No hay nada como despertarse por la mañana con gusto, con alegría, con buen humor, con joie de vivre que dicen los franceses, ellos. Así pues ¿cómo convertir el despertar matutino que es una de las peores cosas que hay que afrontar por la mañana (a mi por lo menos me lo parece) en una experiencia agradable y simpática? Esta idea me parece de las mejores que he visto. Si algun@ la pone en práctica que me diga qué tal fue el resultado final.

Y esta otra también está bien. Sobre todo cuando se tiene el sueño profundo. Además con ello ya está conseguido el ejercicio matutino.

Comida Constitucional

Ayer día de la Constitución además de la entrada que colgué me metí en la cocina para preparar una comida de lo más satisfactoria que compartí con la familia y unos buenos amigos así que me puse el mandilón, le di a los mandos del gas y preparé una aleta de ternera rellena. Por si a algun@ de los que pierde el tiempo leyendo estos desvaríos quiere saber cómo lo hice aquí está la receta que saldrá con una entrada programada porque este que lo es, a la hora en que esté puesta estaré en Ávila y no volveré hasta el miércoles:
Se necesita una cebolla grande, un ajo bueno, una manzana reineta, un tomate maduro, zanahoria, un vaso de vino con vino blanco seco y otro con brandy, una aleta de ternera de un quilo y medio rellena de cosas ricas. La aleta fue rellenada con carne picada, pimiento morrón, huevo cocido, jamón serrano en una loncha entera, una zanahoria en trozos finos, la enrollé y la metí en una malla para que no se desmontara. Luego cogí la olla, puse aceite y doré la pieza un poco. La quité y rehogué un ajo en láminas. Antes de que se doraran añadí una cebolla grande picada hasta que quedó pochada. Añadí la aleta y la acompañé con una zanahoria, una manzana, un tomate todos bien troceados y un vaso de los de vino de vino seco. Opcionalmente se puede (yo lo hago) añadir una trufa al potingue. Esperé a que hirviera y le añadí agua fría. Si se hace en cacerola hay que casi tapar la pieza con el agua pero si se hace en olla rápida con que pase de la mitad de la aleta llega que luego no se reduce. En la cacerola viene a ser como una hora y pico y en la olla rápida unos 15 minutos a partir de que salgan las anillas. Claro que esas anillas a lo mejor sólo salen en mi olla. Una vez abierto se pincha para ver si está hecho y se añade por encima una copa de buen brandy y se prende fuego. Se tapa y se deja que repose. Cuando se enfríe, se quita la malla de la carne y se corta en filetes mientras que la salsa se pasa por el chino. Se pueden poner los filetes en una fuente, cubrirlos con la salsa y calentarlos para servir o servir los filetes y la salsa aparte. Además asé unos pimientos morrones que aliñé con una morterada de ajo, sal y cominos mezclados con aceite virgen de oliva. Así que la comida estuvo estupenda.

Día de la Constitución

Treinta y un añitos que han caído desde que nació. Está algo ajada aunque no creo que sea por su culpa si no por la de todos los que andan chupando del bote, negándola y tergiversándola sin darse cuenta de que es gracias a ella que lo pueden hacer. Es curioso pero de toda la enorme cantidad de políticos de toda laya, periodistas enterados y tertulianos sabelotodo tengo la absoluta y total certeza de que ni el uno por ciento se la ha leído. Yo si que lo hice pero no tiene mérito porque leo mucho y compulsivamente; de hecho también he leído el Manifiesto Comunista y El Capital; incluso Los hombres que no amaban a las mujeres. Pero, a pesar de todos, parece que aún resiste y por eso quiero felicitarla. Aunque mejor que llenarse la boca de felicitaciones más valdría que los niños la estudiasen en el colegio.

DON JUAN CARLOS I, REY DE ESPAÑA, A TODOS LOS QUE LA PRESENTE VIEREN Y ENTENDIEREN, SABED: QUE LAS CORTES HAN APROBADO Y EL PUEBLO ESPAÑOL RATIFICADO LA SIGUIENTE CONSTITUCIÓN:

PREÁMBULO

La Nación española, deseando establecer la justicia, la libertad y la seguridad y promover el bien de cuantos la integran, en uso de su soberanía, proclama su voluntad de:
Garantizar la convivencia democrática dentro de la Constitución y de las leyes conforme a un orden económico y social justo.
Consolidar un Estado de Derecho que asegure el imperio de la ley como expresión de la voluntad popular.
Proteger a todos los españoles y pueblos de España en el ejercicio de los derechos humanos, sus culturas y tradiciones, lenguas e instituciones.
Promover el progreso de la cultura y de la economía para asegurar a todos una digna calidad de vida.
Establecer una sociedad democrática avanzada, y
Colaborar en el fortalecimiento de unas relaciones pacíficas y de eficaz cooperación entre todos los pueblos de la Tierra.
En consecuencia, las Cortes aprueban y el pueblo español ratifica la siguiente

CONSTITUCIÓN

Título preliminar

Título I. De los derechos y deberes fundamentales
Capítulo primero. De los españoles y extranjeros
Capítulo segundo. Derechos y libertades (éste, sobre todo, es bastante desconocido)
- Sección 1ª. De los derechos fundamentales y de las libertades públicas
- Sección 2ª. De los derechos y deberes de los ciudadanos
Capítulo tercero. De los principios rectores de la política social y económica
Capítulo cuarto. De las garantías de las libertades y derechos fundamentales
Capítulo quinto. De la suspensión de los derechos y libertades

Título II. De la Corona

Título III. De las Cortes Generales
Capítulo primero. De las Cámaras
Capítulo segundo. De la elaboración de las leyes
Capítulo tercero. De los Tratados Internacionales

Título IV. Del Gobierno y de la Administración

Título V. De las relaciones entre el Gobierno y las Cortes Generales

Título VI. Del Poder Judicial

Título VII. Economía y Hacienda

Título VIII. De la Organización Territorial del Estado
Capítulo primero. Principios generales
Capítulo segundo. De la Administración Local
Capítulo tercero. De las Comunidades Autónomas

Título IX. Del Tribunal Constitucional

Título X. De la reforma constitucional

Disposiciones adicionales (1ª a 4ª)
Disposiciones transitorias (1ª a 9ª)
Disposiciones derogatoria (única)
Disposición final (única)
Fuente: Portal de la Constitución del Congreso de los Diputados de España.

Gervasio Sánchez.

El pasado 7 de mayo de 2008, el fotógrafo y periodista Gervasio Sánchez subió a recoger uno de tantos premios, el Ortega y Gasset que otorga el diario El País, ante la asistencia de un concurrido público, entre ellos estaban también la vicepresidenta del gobierno, el presidente del Senado, varios ministros, Esperanza Aguirre y el alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, además de todos los demás medios de prensa. Ya se que ha pasado bastante más de un año pero yo lo recibí hoy y hoy quiero compartirlo con todos los que no lo hubiesen visto antes.

Discurso de Gervasio Sánchez
Estimados miembros del jurado, señoras y señores:
Es para mí un gran honor recibir el Premio “Ortega y Gasset” de Fotografía, convocado por El País, diario donde publiqué mis fotos iniciáticas de América Latina en la década de los ochenta y mis mejores trabajos realizados en diferentes conflictos del mundo durante la década de los noventa, muy especialmente las fotografías que tomé durante el cerco de Sarajevo.
Quiero dar las gracias a los responsables de Heraldo de Aragón, del Magazine de La Vanguardia y la Cadena Ser por respetar siempre mi trabajo como periodista y permitir que los protagonistas de mis historias, tantas veces seres humanos extraviados en los desaguaderos de la historia, tengan un espacio donde llorar y gritar.
No quiero olvidar a las organizaciones humanitarias Intermon Oxfam, Manos Unidas y Médicos Sin Fronteras, la compañía DKV SEGUROS y a mi editor Leopoldo Blume por apoyarme sin fisuras en los últimos doce años y permitir que el proyecto “Vidas Minadas”, al que pertenece la fotografía premiada, tenga vida propia y un largo recorrido que puede durar décadas.
Señoras y señores, aunque sólo tengo un hijo natural, Diego Sánchez, puedo decir que como Martín Luther King, el gran soñador afroamericano asesinado hace 40 años, también tengo otros cuatro hijos víctimas de las minas antipersonas: la mozambiqueña Sofia Elface Fumo, a la que ustedes han conocido junto a su hija Alia en la imagen premiada, que concentra todo el dolor de las víctimas, pero también la belleza de la vida y, sobre todo, la incansable lucha por la supervivencia y la dignidad de las víctimas, el camboyano Sokheurm Man, el bosnio Adis Smajic y la pequeña colombiana Mónica Paola Ojeda, que se quedó ciega tras ser víctima de una explosión a los ocho años. Sí, son mis cuatro hijos adoptivos a los que he visto al borde de la muerte, he visto llorar, gritar de dolor, crecer, enamorarse, tener hijos, llegar a la universidad. Les aseguro que no hay nada más bello en el mundo que ver a una víctima de la guerra perseguir la felicidad.
Es verdad que la guerra funde nuestras mentes y nos roba los sueños, como se dice en la película “Cuentos de la luna pálida” de Kenji Mizoguchi.
Es verdad que las armas que circulan por los campos de batalla suelen fabricarse en países desarrollados como el nuestro, que fue un gran exportador de minas en el pasado y que hoy dedica muy poco esfuerzo a la ayuda a las víctimas de las minas y al desminado.
Es verdad que todos los gobiernos españoles, desde el inicio de la transición, encabezados por los presidentes Adolfo Suarez, Leopoldo Calvo Sotelo, Felipe González, José María Aznar y José Luis Rodríguez Zapatero, permitieron y permiten las ventas de armas españolas a países con conflictos internos o guerras abiertas.
Es verdad que en la anterior legislatura se ha duplicado la venta de armas españolas al mismo tiempo que el presidente incidía en su mensaje contra la guerra y que hoy fabricamos cuatro tipos distintos de bombas de racimo cuyo comportamiento en el terreno es similar al de las minas antipersonas.
Es verdad que me siento escandalizado cada vez que me topo con armas españolas en los olvidados campos de batalla del tercer mundo, y que me avergüenzo de mis representantes políticos. Pero como Martin Luther King, me quiero negar a creer que el banco de la justicia está en quiebra, y como él, yo también tengo un sueño: que, por fin, un presidente de un gobierno español tenga las agallas suficientes para poner fin al silencioso mercadeo de armas que convierte a nuestro país, nos guste o no, en un exportador de la muerte.
Muchas gracias.

Estas otras fotos no fueron premiadas pero seguro que también merecían el premio.






A mi me ha gustado mucho este discurso. Se puede ver aquí más información: Vidas minadas.

Qué políticos nos representan... Señor, qué cruz.

En Red hispania se hacen eco de la última habilidad parlamentaria demostrada por el hábil perdedor de elecciones pero incapaz de dimitir d. Mariano Rajoy Brey que, en pleno debate sobre la economía sostenible con el presidente Rodríguez va y le dice que "si, a la vista de los datos, mantiene que la recuperación económica está en marcha". Zapatero, con las cejas levantadas y el talante que le caracteriza, contesta "Sí, lo mantengo" y se vuelve a sentar tranquilamente. Y en ese momento Rajoy se abrocha la americana y se larga porque es más importante para él asistir a un acto de la CEOE (comida incluída) que replicar a la "boutade" de la economía sostenible con la que está cayendo. Este es el ejemplar que quiere ganar las elecciones. Si os pasáis veréis el momento en que se da el piro ante el asombro de sus propios colegas del P.P... No es de extrañar que Zapatero esté comodísimo con semejante adversario; así jamás peligrará su puesto de presidente del Gobierno (que no del Estado, que aún hay quien lo confunde)

Por cierto, una pregunta para los sabios que nos gobiernan o las SGAE'S que cobran por productos no usados para copiar música o películas sino para trabajar u holgar honradamente, no como otros: Cuando prohíban el uso de las redes de pares ¿dejará de existir el canon ya que no se podrá piratear? ¿dejaré de tener que dar mi dinero a gente que no se lo ganó puesto que nada les compré; o sea, a extorsionadores; cuando use tarjetas de memoria en mi trabajo o/y en mi cámara de fotos? Sólo es pura curiosidad.

Timos, timadores, demás gente de mal vivir

Un "call Tv", nombre como hoy en día se llama a los timo-concursos telefónicos de la tele en los que se pregunta por el caballo blanco de Santiago y nadie acierta, niega a un concursante que si acertó, el premio de 60.000 euros que, parecía, había ganado. Sucedió en la Sexta. Con ello no se quiere decir que la Sexta se dedique a timar pero...
Unas empresas de recaudación que quieren sacar dinero para ellos, no através de su trabajo si no a través de una exacción cuando se compra una tarjeta de almacenamiento para la cámara de fotos o de vídeo con la que se hacen las fotos para uno mismo o por los cd-dvd que se compran para almacenar los documentos propios de trabajo (timo o robo, de las dos formas se puede llamar), han conseguido que otros timadores que se dedican a hacer leyes cuelen en la de ECONOMÍA SOSTENIBLE la capacidad de esa empresa timadora de cerrar el acceso a la red sin necesidad de que un juez lo vise: El País, y aquí también de El País la policía cultural que nos vigilará, El Mundo, Periodista digital, ABC,
Esos timadores que hacían las leyes eran los mismos timadores que querían hacer otra ley aplicable con efectos retroactivos y que dejara a los habitantes de los pueblos a merced de lo que quisieran hacer los aeropuertos haciendo volar los aviones sin molestarse en evitar los ruidos: El Pais, El Mundo, ABC.
Así que ya se sabe, a seguir votando a los mismos que sólo saben actuar en connivencia con artistas fracasados que tenían un pollo y sociedades de Gestión de robos presididas por ¿músicos? que no hacen música. ¿Lo mejor? Pasarse al copyleft y dejar de comprar estos productos que, además, suelen ser bastante malos y/o anodinos hasta que no puedan cobrar por vivir del cuento. Por cierto, en internet todos los soportes digitales se pueden comprar sin pagar canon. Es una forma estupenda de no darles ni un céntimo.

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia