30/09/09

Las costumbres NO pueden ser leyes

Con respecto a la entrada de ayer comentan en ella lo siguiente:
“Ya solo con el título de cabecera te describes tu mismo. Decir que llevar burka es una gilipollez te convierte en tan extremista como a los que criticas.
Como bien dices... Se garantiza la libertad ideológica, religiosa y de culto de los individuos y las comunidades ... y lo que ella estaba ejerciendo era un derecho, su derecho a llevar un burka, como si quiere llevar un patito de goma sobre la cabeza.
Fátima no estaba obligando que los jueces también vistieran igual que ella (que quede bien claro) Me hace gracia ver como se critican vorazmente las culturas y usos orientales y después nadie dice nada sobre el vestuario de las religiosas católicas... porque digo yo... no es también discriminatorio que las monjas tengan que llevar hábito y el cabello tapado y los curas no tengan dicha obligación. (Sobre esto no escucho que nadie se rasgue las vestiduras, ni siquiera en tu blog, ¿estás de acuerdo con ello entonces?) Ni sobre la nula posibilidad de las religiosas a ejercer un alto cargo dentro de la iglesia. Todos están reservados para el sexo masculino... realmente no entiendo nada de lo que ocurre en los medios y en general es toda esta sociedad falsa y poco solidaria.
Era un seguidor de tu página y desde luego no pienso continuar entrando en ella. Se que esto te viene al pairo y te es lo mismo, pero con esto solo manifiesto mi queja.
Leo”

Sólo una apostilla. Las costumbres, por el mero hecho de ser costumbres, no tienen derecho a ser convertidas en leyes: Leo tiene todo el derecho a indignarse y a no volver a pasar por aquí, cosa que no me deja al pairo pero qué se le va a hacer, y yo a no estar de acuerdo con él. ¿Tengo que respetar las costumbres de otros cuando van en contra de la libertad de las personas? Porque el que lleve burka es por imposición absoluta de un padre, hermano, marido, aunque en el mundo occidental lo lleve porque le de la gana. De hecho el Islam no manda usar el burka. Eso es una imposición de los más extremistas. A una monja nadie la obliga a vestir con las tocas y, de hecho, pocas las llevan. Si se las quita no va a ser lapidada y si quiere abandonar el convento y colgar los hábitos lo hace y ya está. Y en cuanto a poder o no tener un alto cargo dentro de la Iglesia Católica eso es como pertenecer a un club. Se entra porque uno quiere y, por tanto, se respetan las reglas y si no se está de acuerdo con esas reglas se abandona el club. En cualquier caso, si esas monjas tienen que declarar ante la justicia también tienen que llevar la cara descubierta.
Respetar las costumbres es muy relativo: Los antepasados prehistóricos y no prehistóricos se comían a los enemigos muertos, también los jíbaros reducían las cabezas, en la Edad Media se torturaba en la picota públicamente y se ponían cinturones de castidad, la pena de muerte sigue ejecutándose aún hoy en día y todas son costumbres que no se deberían respetar ni conservar. Respetar otras costumbres porque así es la tradición de los lugares de donde se procede aunque en el nuevo sitio al que se ha llegado para intentar vivir mejor no tenga nada que ver con esas costumbres llevaría al absurdo de tener que respetar barbaridades como la ablación del clítoris, los matrimonios de niñas con hombres adultos o los matrimonios forzosos obligados, los incidentes relacionados con la dote, el tráfico de niñas o niños, las muertes por honor (ver informe de amnistía internacional) … el listado es largo y aterrador.
Cuando vivimos en una sociedad que repudia el abandono de mascotas, la crueldad contra los animales como el alanceamiento del toro de la vega o tirar una cabra desde un campanario, el machismo del tipo de Berlusconi y otros, la violencia mal llamada de género, la pederastia, los totalitarismos nazis o estalinistas, la prostitución, etc., la imposición de las ideas por mor de la religión o de la costumbre me parece una gilipollez. Y respetar esas burradas otra. Costumbres como ésta del día 27 de abril: Pistoleros talibanes ajustician a un hombre y una mujer acusados de cometer adulterio. Esta noticia está grabada así que no se puede negar.


O esta otra del día 8 de marzo que cuenta algo realizado en Nombre de Dios (no de mi Dios): "... Así que, una vez más, espero que aquell@s infelices que caen por error por estas páginas (además, os está bien empleado ¿quién os mandaba venir?) veáis este corto que no es amable ni simpático ni agradable sino todo lo contrario. Porque refleja una realidad terrible; la pena de muerte y, en este caso, la lapidación. Encima estos fanáticos quieren que se les respete semejantes tradiciones porque "lo dice Dios" y otros dicen que hay que respetar "nuestra cultura". ¡HAY QUE SER BURRO! Pobre Dios, ¡cuántas ignominias se cometen en tu nombre y cuánta incultura hay aún en el 99% del ser humano. El corto lo hicieron en Canarias y es bonísimo."


Nasija
by short_film

No lo siento por los que se vean ofendidos. No son mis costumbres, no me parecen respetables, no las quiero para mis hijas ni para mis hermanas ni para mi madre ni para mis amigas ni para mis enemigas ni para mí.

29/09/09

Llevar burka a la Audiencia Nacional no es un derecho. Es una gilipo...z

Poniendo las cosas en su sitio, si España es un Estado no confesional y teniendo en cuenta que el Gobierno de la Nación está promoviendo la cultura del laicismo absoluto, nadie tiene derecho a imponer sus creencias a los demás, lo que está recogido en la Constitución muy claramente en su Artículo 16, en el que no puede decir más negro sobre blanco que:
  1. Se garantiza la libertad ideológica, religiosa y de culto de los individuos y las comunidades sin más limitación, en sus manifestaciones, que la necesaria para el mantenimiento del orden público protegido por la Ley.
  2. Nadie podrá ser obligado a declarar sobre su ideología, religión o creencias.
  3. Ninguna confesión tendrá carácter estatal. Los poderes públicos tendrán en cuenta las creencias religiosas de la sociedad española y mantendrán las consiguientes relaciones de cooperación con la Iglesia Católica y las demás confesiones.
Lo que la Constitución no dice es que los "usuarios" de tal o cuál religión harán comulgar con ruedas de molino al resto de los ciudadanos que tienen que cumplir la ley: Lo que viene al caso porque la justicia en España tiene como característica el principio de publicidad que rige en las vistas orales y una señora de religión islámica de nombre Fatima Hssisni se empeñó en ir a testificar en la vista que juzgan a unas ¿personas? que mandaron a cometer atentados suicidas a otras ¿personas? en Irak y En Nombre de Dios (una de ellas su hermano) vestida con un burka lo que es un insulto a la justicia y otro aún más grande al feminismo. Aunque todavía no ha salido ninguna feminista protestando por el uso de una de las prendas de vestir más infamantes que el fanatismo, la incultura y la estupidez hayan creado nunca so capa de disfraz religioso. Y apostilla la señora Fatima que la polémica que se ha suscitado "es de ignorantes" y que "el gran enemigo del ser humano es la ignorancia". Dijo la sartén al cazo. Ahora habrá que esperar a los tontos útiles bienpensantes quienes dirán que hay que respetar los usos y costumbres de los demás olvidándose de aquel refrán que dice: DONDE FUERES HAZ LO QUE VIERES.

Y para colmo de inri, otra panda de indocumentados, marroquíes estos, agredieron en Madrid a una cantante saharaui por llevar su traje típico. Encima que les roban su tierra se permiten el lujo de atacar sus tradiciones.

Por último, e infinitamente menos importante, el Real Madrid está amenazado por un brujo malagueño que va a hacer vudú para que Cristiano se rompa el jeve... lo de que se aparece la Virgen a los tontos y a los pastores que van al prado de El Escorial va a ser que no es privativo de la imbecilidad. Pero peor es que hayan renovado el patrocinio con una casa de apuestas. Eso si que es totalmente antiestético.

28/09/09

Los lunes, humor

¡¡YA!!

La señora, medio dormida en su cama, nota la llegada de su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, asombrada pero satisfecha, siente que al fin la pasión perdida por los años regresa y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. Se excita al sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:
¡Pero... ¿Qué pasó machote?!
Él, pausado y tranquilamente, responde en voz baja: ¡Ya!
¡¡¡¿Ya qué...?!!! grita histérica.
- Que sigas durmiendo, querida. Ya encontré el mando…

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS? HE AQUÍ LA RESPUESTA

Apreciado Mario: Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi... Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados desde hace 10 años. Él confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante, temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. ¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia.

RESPUESTA
Querida Patricia: Cuando un coche se para después de haber recorrido una distancia corta puede ser debido a una serie de factores: Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente, Mario

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!! Splitctct, splocfff , flackkk, ¡¡¡bruuuuuuuooooooommmmmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!

25/09/09

Canon digital, Laporta, Rammstein, Zapatero y otras cosas extrañas

El presidente del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero, ha ido a los EE. UU. de los U.S.A. esos a una reunión de las Naciones Unidas, cosa que es estupenda porque así sale de casa y se orea un poco, que le vendrá bien para que descanse un rato. Todo muy normal si no fuese porque se ha llevado a su mujer (aún más normal) y a sus hijas (lo que ya no es tan normal. Y no porque vayan a perder clases del colegio ahora que está empezando el curso, ni porque use recursos del estado para llevarlas de vacaciones, ni porque no se sabe quién es el que va a pagar la estancia de las niñas (bueno, eso si se sabe). No. Podría ser anormal que un personaje público se lleve a un acto público a sus vástagos y exija que cuando se haga fotos públicas no aparezcan públicamente publicadas. Y podría ser aún más anormal que exigiera a la agencia EFE que distribuye las fotos que no las distribuyan, lo que en este mundillo del periodismo (y yo trabajé en la EFE hace unos cuantos años y lo se) es absolutamente imposible de conseguir. Pero tampoco es eso lo anormal. Lo anormal, lo asombroso, lo increíble es que, teniendo como tiene una mujer que canta o ha cantado en la Ópera de París y debería saber como vestir para asistir a ciertos eventos y si no, para eso se pagan asesores (600 que tiene), es que deje a esas niñas aparecer en público con semejante y desopilante apariencia. Pero ¿vas a visitar al Presidente de los Estados Unidos (o al de Madagascar, es lo mismo) y te llevas a tus crías con la ropa con la que salen con sus amigos cuando van de farra? ¿Vestidas y maquilladas de góticas? No es de extrañar que intente que no se publiquen esas fotos porque, claro, ya están en la red y con variaciones a cada cuál más risueñas. Estas son las que más triunfan y teniendo en cuenta todas las que he visto, son de las más suaves.

Claro que acabo de leer en Diario de un Cero a la Izquierda, donde se debería pasar para ver la entrada completa que siempre será mejor que el resumen que yo pongo que "hay una anécdota referente a las hijas del presi, no sé si será verídica al 100% pues en la tele han dado otra similar, edulcorando el titulo de la canción, quizás cuestiones del horario infantil: Fuimos a La Moncloa una selección de músicos españoles: Alejandro Sanz, Bisbal, Estopa... y Mägo de Oz. Y Zapatero me dijo: "¿Os importa que vengan mis hijas? Es que son fanáticas de Mägo de Oz". Las niñas tendrían 10 y 8 años. Y yo, todo pelota, senté en mis rodillas a la pequeña y le pregunté cuál era la canción que más le gusta de Mägo, pensando que iba a decir Fiesta Pagana o alguna así. Pero la niña se me queda mirando y me dice: "La que más me gusta es Polla dura no cree en Dios". Yo me quedé helado. El Presidente no lo oyó bien y dijo: "¿Cual, cual?." Y Alejandro Sanz, que sí la había oído, salió al quite diciendo: "No, nada, Presidente, uno de estos títulos rockeros". TXUS de MÄGO DE OZ en la Revista 40

Otra cosa que no es muy normal, aunque vaya ud. a saber, es el vídeo que se han sacado los del grupo alemán Rammstein: el single Pussy que dicho sea de paso suena como todas sus canciones, cosa comprobable en youtube sin ir más lejos, remata con unas escenas de sexo explícito en plan peli porno. Lo que pasa es que puestos a elegir es mejor ver directamente una peli porno. La letra es muy bonita y se puede leer en este enlace de tu.tv. Personalmente prefiero Ñu o Metallica.

Luego en el Barcelona, Barça para los amigos, andan espiándose unos a otros como el que no quiere la cosa aunque, eso si, Laporta dice que el no sabe nada y que en su vida se le habría ocurrido hacer tal cosa. ¡Hasta ahí podríamos llegar!

Y para rematar este conjunto de cosas extrañas, un señor abogado ha conseguido que un juez obligue a que le devuelvan el dinero que pagó como impuesto revolucionario a la SGAE porque los cd's que compró fueron usados para sus propias cosas. Como esto siente jurisprudencia va a ser gracioso ver a Tedi Bautista devolviendo los cuartos que tan alegremente se ha embolsado.

Así que después de un día de duro trabajo que ha hecho que esta entrada salga tan tarde (hoy me gané los garbanzos e, incluso, un chuletón de buey) termino con estas cosas que es viernes y me espera la vorágine de la noche. O, como dice un buen amigo: mucho se ha de torcer la noche para que haya pau pau. Pero la esperanza es lo último que se pierde.
Con Dios.

24/09/09

El cerebro es fantástico

Voy a reconocerlo sin vergüenza ni pudor alguno. Lisebe, que también anda por la globocosa esta, me mandó por correo la entrada hecha así que como hoy estoy vago aquí lo cuelgo y mañana será otro día. O no.
Curiosidades cerebrales

Leer en voz alta lo que está escrito en el cuadro de abajo.
Probablemente lea : "A bird in the bush" y... si eso ES lo que TÚ has leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces! Míralo nuevamente...

Ahora, veamos algunas palabras ¿qué es lo que se ve aquí?
En negro puedes leer la palabra GOOD y en blanco la palabra EVIL (dentro de cada letra negra hay una letra blanca).

Y ¿aquí qué se ve?
Quizá no se pueda ver a primera vista: en los espacios blancos se puede leer la palabra OPTICAL, y en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!

Ahora otra ilusión óptica, ¿qué se ve aquí ?

¡Esta no es difícil! La palabra TEACH se refleja como LEARN.

Y en esta otra ¿qué se ve?
Probablemente leas la palabra ME en marrón, pero cuando mires a través de ME verás YOU.

Chequeando el cerebro. Es muy curioso, por eso, hay que leer con atención.
Cuenta todas las 'F' del siguiente texto:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
¿Cúantas F has visto?
TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!
La razón es que el cerebro no consigue procesar 'OF'. Aunque yo si que lo procesé. ¿Tendré que preocuparme? Increíble ¿no? ¡Aquellos que han logrado contar las 6 'F' en el primer intento son unos genios! Bueno, realmente ya lo sabía.

Esto puede mantenerte ocupado unos cuantos minutos
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160. Cosa que yo ya sabía de antes y lo confirma el que soy capaz de verlo girar en los dos sentidos.

Más cosas del cerebro: De la Universidad de Cambridge:

Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo. El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo. Ipemsrinaonte. ¡Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!

Y ayer que ni Rajoy ni Rodríguez estaban en el parlamento ¿dónde estaban sus señorías? ¿eh?
Pues hasta aquí llegan estas cosas curiosas y/o extrañas.

23/09/09

Irina Bokova elegida Secretaria General de la Unesco

El próximo secretario general de la UNESCO será Irina Bokova, mujer, búlgara, en contraposición a Farouk Hosni, hombre, egipcio. En El País, El Mundo y en más sitios se hacen eco de la noticia. Ha habido suerte, esperemos. El egipcio, ministro de cultura de su país desde hace... es de los que piensa que la cultura es lo que él y sus creencias dicen que es cultura y que lo demás puede arder en la pira (literalmente). La dama será la primera mujer que liderará la institución. Probablemente sin necesitar ayudas como las que quiere dar el director del Instituto de Ciencias y Artes Audiovisuales (ICAA), Ignasi Guardans, apoyado por la ministra Sin-de Cultura, a LAS cineastas por ser mujeres. Esperemos que, al menos, sea por película decente... Qué tontería.
Y para terminar de hablar de culturas e inculturas qué mejor que leer esta noticia tan bonita vista en El País y en El Mundo y en más sitios en la que "Parlamentarios vascos proponen aprovar ayudas para hinundaciones"

22/09/09

Recetas para el invierno.

Aprovechando que hoy es el último día del verano y ya todo es cuesta abajo en el termómetro o así debería ser si no fuera por el cambio climático, que las noches son largas y lo que se van a alargar a pesar de la pesadilla que supondrá dentro de unas semanas el cambio de hora (¿a qué psicópata se le ocurriría eso del cambio de hora?), que es martes y ayer estuve por la tarde más de tres horas al teléfono intentando explicar a una nulidad informática (una amiga) cómo recuperar la conexión de internet en su casa (ella en Córdoba y yo en Madrid) y al mismo tiempo explicando a un zote (estoy seguro que Gregorio me entenderá) por qué si 28·Vx-1,2=Vx,4 entonces x=7 (variaciones para todos) y que todavía no me leí el periódico y que no se me ocurre nada de nada he decidido ilustrar a los escasos seres leyentes que pierden su tiempo pasando por aquí con unas recetas otoñales para empezar bien con los fríos. Todas tienen garantía: las he hecho y muchas veces. Y todas están certificadas por mi abuelita. Y todas son perfectamente digeribles. Otro día, si gusta, pondré más.

CALDO GALLEGO
Unto, espinazo, hueso de jamón, hueso de rodilla, tocino, oreja y rabo de gocho, chorizo de guisar, chorizo de cebolla (si hay, claro), patata, alubias, grelos y sal.
Poner en agua caliente un poco de unto con sal, la carne, los huesos, el espinazo, la oreja, el rabo y una patata en trocitos. Cuando se vea que está medio hecho, se añade el chorizo, la patata, el tocino y los grelos bien lavados (si no hay grelos se puede usar berza o repollo, aunque no es lo mismo). Las alubias se calientan en cazuela aparte un poco después de empezar el cocido y se añaden cuando esté terminándose de hacer. El chorizo de cebolla se cuece aparte y se añade al final. Se sirve primero el caldo con los grelos y luego todo lo demás.
ALUBIAS ROJAS CON BERZA, MORCILLA Y TOCINO
Para 4: 350 gr. de alubias rojas o pintas, 100 gr. de tocino, 2 morcillas, 1 cebolla, 8 cucharadas de aceite de oliva, 1 quilo de repollo, 2 dientes de ajo, sal y pimienta.
Poner las alubias cubiertas de agua fría en una cazuela, añadir media cebolla picada, un diente de ajo, una cucharada de aceite, unos granos de pimienta y el tocino y cocer a fuego lento añadiendo agua fría cuando lo necesiten. Mover la cazuela agarrándola por las asas para que espese el caldo. Picar la otra media cebolla y estofarla hasta que se dore en 4 cucharadas de aceite. Añadirla a las alubias, sazonar y dar unos hervores. Picar y lavar el repollo y cocerlo con las morcillas enteras. Separarlas en cuanto estén tiernas y escurrir muy bien el repollo. Freír el otro diente de ajo fileteado en tres cucharadas de aceite y regar el repollo y las alubias
PATATAS CON CHOCOS
Sepia (150 gr. por persona; si son pequeñas mejor), patatas, pimiento, una cebolla entera, tomate, aceite, sal, una copa de vino de Montilla, laurel y azafrán.
Se hace un sofrito de cebolla, pimiento y tomate. Se sofríen un poco los chocos e inmediatamente se añaden las patatas (al gusto). Tras sofreír un poco todo junto, se añade el agua (la que pida). Se añade un buen chorreón de vino de Montilla, una hoja de laurel y azafrán y se cuece hasta que las patatas estén tiernas.
PATATAS EN SALSA VERDE
Patatas, ajo, perejil, sal, aceite y cebolla, guisantes, chirlas, huevo cocido (si se quiere) y una cucharada de harina. Se maja perejil, ajo y sal. En una cazuela de barro se pone aceite y se pocha cebolla. Las patatas se cortan en ruedas no muy finas y se rehogan con una cucharadita de harina. Se recubre todo con caldo de pescado y con el mejunje majado y a cocer. Se pueden añadir guisantes, unas chirlas, huevo cocido
CONGRIO CON PATATAS (Típico de León) (para 6 personas)
½ quilo de congrio abierto (ya se sabe, el congrio abierto y la merluza cerrada), 400 gr. de gambas frescas, ½ quilo de almejas, 3 huevos, una cebolla de buen tamaño, un pimiento verde, patatas (las que necesite el guiso)
Se cuece el congrio, se escurre y se reserva el agua. Se abren las almejas con una poca de agua y también se reserva (el agua). Se pelan las gambas y se cuecen las cabezas y las cáscaras y también se reserva el agua. Luego se unen todas las aguas de cocción. Se pica la cebolla y el pimiento y se sofríe en la cacerola unos 5 minutos. Luego añadir las patatas picadas en trozos y dorarlas. Añadir una cucharada de pimentón (un poco picante) y pimienta blanca molida. Se cubre del agua que hemos reservado y se deja hervir hasta que la patata esté blanda. Poco antes de servir, se añaden las gambas, las almejas, el congrio en trocitos y los huevos (previamente cocidos) en trozos.
MORCILLO
2 quilos de morcillo en trozos se sazonan con ajo y se rehogan en aceite muy caliente. Se añaden dos cebollas grandes picadas, 2 cucharadas de pimentón y una hoja de laurel. Se machaca ajo y perejil y se añaden dos vasos de vino blanco. Se rehoga todo unos 10 minutos, se añaden guisantes y pimiento rojo y se cierra la olla y se espera otros 10 minutos para degustar.

Sugiero que no se hagan todos los platos al tiempo para una sóla comida porque las carótidas tienen un límite a la presión que son capaces de resistir.

21/09/09

Los lunes, humor

¿Quién lavará los platos?
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, ¡¡¡hay que hablar para salvar la honra!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decide ahorrar lo suficiente e ir a un comercio especializado y comprar su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untar a la moto. Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio esperando al primero que hable, pues nadie lo quiere hacer. Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra...
Ahora el joven está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces...
EL SUEGRO GRITA:
'¡ESTÁ BIEN! ¡CABRÓN! ¡YO LOS LAVO...!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa apenas pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?” dice la esposa. El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!”

20/09/09

Madrid: la noche en blanco

Ayer noche fue una de esas noches que se recuerdan en El Foro. Sólo el hecho de poder pasear por mitad de la calle sin estar atufado por los escapes de los coches, sin ser atropellado cruzando por cualquier sitio, pateando unas calles anchas cuales son Paseo de Recoletos, Gran Vía, Paseo del Prado, etc. vale por tener que aguantar performances raritas o chorradas varias, eso es La noche en blanco. Pero, además, este año no ha estado mal la cosa. De hecho, lo único que se necesita es un poco de organización, como dijo el que estaba en la orgía, para poder asistir a las cuatro, cinco o seis cosas a las que se quiera ir. Y no porque no hubiera más posibilidades, que el programa marcaba 139 actividades desde visitas a museos, música en la calle o en recinto cerrado, pasando por encuentros de ciclistas y patinadores o por la Universitat Oberta de Cataluña, sino porque las colas eran lo suficientemente largas como para perder de media una hora en cada una y porque Madrid es lo suficientemente grande como para que de Atocha a Plaza de España, a buen paso, sea como una media hora sin parar. Aunque el Metro abrió hasta las 3 y había autobuses pero estas cosas como funcionan son andando.
Así que una vez finalizado este exordio (la de palabras que hay en el diccionario...) a las 9 empezó el peregrinaje en Atocha donde se elevó, a modo de Toro de Osborne) un burro iluminado enfrente de la fachada de la estación... y en la parte opuesta, en la entrada de la Cuesta de Moyano, recibía una pantalla gigante a la gente con una proyección de una señorita que proponía hacer calentamiento y estiramiento ¿por qué...? De aquí siguió el peregrinaje (por en medio de la calle, ¡qué gusto!) hasta la primera cola que era la de El Jardín Botánico en la que se entraba por la entrada de la Cuesta de Moyano, recibía una pantalla gigante a la gente con una proyección de una señorita que proponía hacer calentamiento y estiramiento ¿por qué...? De aquí siguió el peregrinaje (por en medio de la calle, ¡qué gusto!) hasta la primera cola que era la de El Jardín Botánico en la que se entraba por la puerta principal (siempre cerrada) en vez de por la habitual que da al Museo del Prado. Al llegar al final de la cola había otra pantalla gigante donde la señorita de antes introducía a un bailarín clásico que daba una lección de ballet y ¡había barras para seguir la clase! Y mucha gente haciendo ballet. Ahí quedó claro lo de la pantalla de Atocha. Había que calentar porque primero el ballet, en Neptuno baile del viente, en Cibeles Hip-hop y así más se podría aprovechar la noche para aprender unos pasos de baile y desentumecerse entre paseo y paseo.

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Lo del Jardín Botánico fue algo decepcionante, el paseo que lleva hasta el edificio donde se hacen las exposiciones (maquetas de arquitectura había en la muestra) estaba iluminado con unos soportes de sueros de los que hay en los hospitales con unos leds verdes y blancos que querían indicar ¿...? Pero sobre gustos no hay nada escrito. Y las farolas estaban cubiertas por unas tulipas como las que se ponen en las lámparas de casa. Es seguro que todo querría indicar algo tremendamente sesudo pero, probablemente, sólo al alcance de los iluminados y tocados por la vara de la divinidad y la musa.
A la salida del lugar la marea humana era impresionante con la gente animada y con ganas de pasarlo bien sin molestar a los que están también paseando con las mismas ganas. Algo muy de agradecer. Y amenizado el paseo por diversas bandas de música que iban de pasacalles, deteniéndose cada poco para amenizar el rato con un pasodoble o (Madrid sumus) con un schottis para apretarse contra la baldosa ¡que si! Un poco más arriba estaba el Museo de la Marina y enfrente de su puerta estaba la banda de música de los marinos que amenizaban la cola de entrada (colas para entrar en todas partes)
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De ahí rumbo al Museo Antropológico y, por fin, a la Real Fábrica de Tapices donde se remató la noche en blanco para un servidor que no pensaba hacer fotos y no se llevó la cámara así que todas las malísimas que están aquí puestas están hechas con mi móvil y así han salido.
También hubo iluminación en la Castellana, conciertos en el Retiro, jaimas saharauis en el Templo de Debod, teatro y mucho más a donde no se pudo ir por falta de tiempo, ganas y pies. La única forma de no destrozars es haciendo un itinerario, ponerse zapatos cómodos y a disfrutar si gusta andar porque hay tanta gente que en la bici hay que ir esquivando a la marea humana igual que en patines, el metro cierra a las 3 a.m., los autobuses búho van atiborrados y difícil es cogerlos, los taxis están llenos así que ninguno para... Aunque ya habrá que esperar al año que viene.

19/09/09

CUANDO LA NECESIDAD APRIETA... TODO VALE, ¿SEGURO QUE VALE TODO? II

Antes de que se me olvide y a costa de la entrada de los vascos que usaban bolsas de pipas como preservativos tenía yo guardado este bonito tebeo que si lo hubiesen leído en su momento no hubieren pasado por el problema que pasaron.

18/09/09

TDT de pago: ¿pago de favores?

Rodríguez Zapatero dijo el 28/08/2008 que la TDT de pago valdrá para no quedarse atrás en Europa lo que es un sinsentido absurdo dado que nadie dice nada en contra sobre que se tenga que implantar la tdt (implantación que este Gobierno retrasó para favorecer la aparición de la SEXTA y que CANAL+ se descodificara para parir CUATRO) pero ¿porqué tendría que quedar España atrasada porque no haya tdt de pago? Menudo misterio. De hecho, el PSOE olvidó convenientemente que la TDT nació para ser emitida en abierto y que el pago quedaba circunscrito al satélite, ADSL o al cable.
Ayer el Congreso de los diputados convalidó el Real Decreto Ley y lo defiende el Ministro de Industria, Miguel Sebastián, que aprovecha para decir una tontería de las de Miguel Sebastián; o peor, una mentira gordota: "Es un día para estar de enhorabuena porque se ha resuelto una asignatura pendiente que era la liberalización de la televisión de pago y se ha terminado con 20 años de monopolio. Por tanto, los ciudadanos están de enhorabuena y la industria también". Habría que recordarle que el monopolio de la Televisión Pública desapareció cuando aparecieron los primeros canales privados, Antena 3, Tele5, Canal Plus (este convertido en canal codificado también con la anuencia del gobierno del PSOE de la época) que se basaron en la ley de televisión privada de 10/1.988. Como este año es el 2.009 resulta que hace 21 años que no hay ningún monopolio. Y, además, puede que ganen las empresas pero ¿cuál es el beneficio para el ciudadano? ¿Qué va a ganar por tener que pagar para ver la televisión? ¿Se evitará los anuncios? si no hay anuncios en el pago ¿los podrá volver a emitir la televisión pública? ¿harán buenos programas? la respuesta a esta última pregunta es NO, POR SUPUESTO.
Los diputados se mostraron unánimemente en desacuerdo con el trámite empleado, salvo el PSOE claro, porque no había ni hay ninguna urgencia ni interés general (salvo el interés de la SEXTA y MEDIAPRO) para aprobar el pago en la TDT invocando el recurso al real decreto ley que sólo se puede utilizar en caso de "extraordinaria y urgente necesidad", según el artículo 86 de la Constitución. Pero en contra sólo votaron PP, PNV y UPyD, los demás votaron a favor (CC, ERC y CyU) o se abstuvieron.

La cosa curiosa es que ahora se queja PRISA (Canal+, El País, etc.) porque al gobierno le haya entrado la prisa con lo del pago en tdt y ellos no hayan sido favorecidos sino la Sexta.
La otra cosa curiosa es que haya sido con dos gobiernos del PSOE, con Felipe González primero y con José Luis Rodríguez después, con los que se conviertan de pago dos televisiones: CANAL+ y la SEXTA. Yendo en contra de lo que la ley dijo en su momento y dice ahora.
Y lo más grande es que a mi ya me había volado la mosca tras la oreja no hace mucho y escribí estotro que enlazo por si lo quisiéredeis ver. ¿Seré vidente como Aramis Fuster pero sin refajo y sin pelos raros?

17/09/09

Asombroso ¿Vale cualquier cosa?

Carla, en su bitácora acaba de poner una noticia que me ha dejado pasmado. Resulta que se ha abierto en Esta, ¿nuestra comunidad? una asociación de amigos de Miguel Carcaño, el asesino confeso de Marta del Castillo, en el que se cuelgan las palabras de apoyo que le envían a este pájaro y a sus amigos colaboradore. Claro que leyendo la inagotable colección de faltas de ortografía y la horrorosa sintaxis queda claro que los que escriben o son estos adolescentes atontados y abducidos cuya máxima aspiración en su vida es llegar a cajera de hiper y conducir coches tuneados (con todos los respetos me refiero a la película de Bigas Luna La Juani, que yo no tengo tanta imaginación) o son adultos atacados desde su más tierna infancia por una meningococia terminal. Y ya no escribo más porque a mi no se me ha ocurrido esta entrada. Leedla en su sitio original y ved el enlace de la página. Para mear y no echar gota y no retiro una palabra.

Carta de una médico a la Ministra de Sanidad y Política Social

Por Mónica Lalanda: 9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros.
Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe. Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.
Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar la susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.
Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta.
Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.
Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria.
Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera.
Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.
Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.
Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidos activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo le ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.
Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexys y poses de modelo... ¡me va a dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

16/09/09

El próximo Secretario General de la Unesco ¿un fanático?

Parece que para ser secretario general de la Unesco (que como todo el mundo sabe es la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura) se puede presentar cualquiera. No se cómo no se presenta Ángeles González Sinde. Parece que tiene muchas papeletas para salir elegido el Ministro de Cultura de Egipto (si es que Dios los cría y ellos se juntan) Farouk Hosni por diversos motivos, como que Francia, que es donde está la sede,antepone la diplomacia a otras cosas, por aquello del diálogo de las civilizaciones y porque parece que tiene garantizados 32 votos de 64. Este digno ministro; pintor en sus horas libres y que sigue inaugurando exposiciones de su pintura, que alienta las teorías de la conspiración sionista (claro que los judíos se lo ponen fácil), prohíbe libros judíos y dice que no le importaría quemarlos en una pira (cosa que recuerda a algo que hicieron unos señores hace unos años, nazis puede que fueran, aunque esto siempre fue un deporte de iluminados y fanáticos religiosos o políticos ampliamente documentado desde que la Humanidad escribe), prohíbe libros como La insoportable levedad del ser, o Lolita (este por cochino), censura películas que retratan su sociedad (El edificio Yacoubian, 2006 ) o Zorba el griego o El código da Vinci; este ministro tan culto puede ser el elegido. Lo siguiente será poner de responsables de pintura y escultura a los talibanes que volaron los Budas de Bamiyán en Afganistán. Vamos, lo mismo que si Tedi Bautista es elegido como ministro de cultura. Bueno, eligieron a la Angelines.. La zorra guardando las gallinas. Pues si que está bien el mundo...
Eso si, parece que Valverde va a ganar la Vuelta Ciclista. Menos mal porque en baloncesto no se, no se…

15/09/09

CUANDO LA NECESIDAD APRIETA... TODO VALE, ¿SEGURO QUE VALE TODO?

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Público, ABC
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 | 6 | PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro

29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

7.0 | 9 | cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones

54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo

29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

España a la cola de las ayudas públicas de Internet

Mientras que por ahí (Europa, América, Oceanía, Asia y, posiblemente, la Antártida) están desarrollando infraestructuras para desarrollar Internet, aquí seguimos con un ADSL caro y lento, si es que el sitio donde uno viva llega a tenerlo. En Bruselas (que es donde realmente se toman las decisiones económicas importantes que afectan a España, no en la Moncloa y menos en las consejerías de economía de las autonomías) permiten a los Estados que den ayudas para desplegar redes ultrarrápidas en las zonas donde no resulte rentable invertir a las compañías de comunicaciones. Ultrarrápidas, o sea, más que las rápidas, que ni siquiera son las que tenemos el común de los mortales españoles. Pero aquí tenemos de ministra de Cultura a Ángeles González Sinde (aunque vaya ud. a saber porque no se oye mucho de lo que hace aunque ayer parece que acudió al Metropolitan para ver un lienzo atribuido a Velázquez) que dice que para lo que tiene que usar la gente Internet llega con la conexión telefónica, que más velocidad sólo sirve para piratear películas y música. El que estas ayudas aumenten la brecha que nos separa digitalmente del resto de Europa no parece que importe a las mentes pensantes que, en todo caso, seguramente preguntarán a la SGAE si les parece bien que aumenten el canon para que puedan comprar más palacios y otras cositas. El caso es que en el 2.008 España estaba en el puesto 12 junto con Lituania en penetración de ADSL y seguro que bajará. Y en competitividad está en el puesto 33 por detrás de todas las naciones europeas. Lo malo es que sin estas inversiones la economía no podrá competir con los Estados Unidos ni con Asia así que la salida de la crisis ¿para cuándo la veremos?


Eso si, parece que Valverde va a ganar la Vuelta Ciclista. Menos mal porque en baloncesto no se, no se…

14/09/09

Más Humor

Como parece que anda la grey con ganas de reírse; hoy, sin que sirva de precedente, humoreo algo más.

CARTA DE LA MADRE AL HIJO
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Un saludo

LAS ESTATUAS
En el Parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo..., pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Los lunes, humor.

Reunión de terapia de grupo en el psiquiatra:
El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Hola, me llamo Juan Carlos. Hasta hace unos minutos estaba convencido que era informático, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. (basado en un hecho real)

Temporada de verano.. Balneario Costa Brava
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita. Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
- "Dios mío.. soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla... Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:



"Señor... ¿...y la palita...?