31/7/09

VACACIONES

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse –le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?
Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…


SE CIERRA POR VACACIONES
chiuso per ferie
Los pocos despistados que han caído, caigan o tengan la mala suerte de caer en este pozo negro de vacuidad intelectual e inanidad moral podrán reposar sus mentes calenturientas y, vacías posiblemente, de las bazofias mal pergeñadas con las que han sido castigados desde su inicio allá por noviembre del año pasado.
Las reclamaciones al maestro armero.
No molestar, do not disturb, ne dérangez pas, non disturbi, stören Sie nicht.

Peligro: Gripe porcina, A, N1H1

PANDEMIA GRADO -6

Preste mucha ATENCIÓN...

Si por la mañana al levantarse, se mira en el espejo y se ve así...

¡¡¡NO VAYA A TRABAJAR!!!

SE HA CONTAGIADO DE GRIPE PORCINA

¡QUÉ POQUITO ME QUEDA PARA CERRAR EL BLOG Y OLVIDAR QUE QUEDA NADA PARA QUE EMPIECE DE NUEVO LA RUTINA EN SEPTIEMBRE PORQUE SE HABRÁN ACABADO LAS VACACIONES!

30/7/09

Asesinos sin paliativos


Menos mal que hubo suerte. Siempre apelando a la suerte. Pero menos mal que la hubo. Trescientos quilogramos de explosivo que sólo produzcan heridos y daños materiales es cosa de suerte. Los "valerosos gudaris vascos" llevaron a cabo una "valerosa hazaña" en la que "valerosamente" expusieron sus vidas al transportar la furgoneta cargada de bombas... Mira que si les explota mientras conducían a su destino, pobres. Por supuesto A.N.V. no condena la valerosa acción y el P.N.V. si lo hace pero dejando claro que todo es por culpa de que los españoles ponemos el toro de Osborne y la bandera española en el monte Orbea (que parece ser que está en España, por otra parte) aunque como decía el jesuita Arzallus "es que unos agitan el árbol y otros recogen las nueces".
Y si esta banda de estalinistas mafiosos que son los componentes de E.T.A. consiguieren sus deseos de "liberar" al "oprimido pueblo vasco" de las garras depredadoras del "fascismo español" (el lenguaje es fascinante, igualicos que el Kim de Corea del Norte) habría que ver en qué convertirían al País Vasco cuya identidad la recrea en el siglo XIX el muy católico tradicionalista de Sabino Arana, racista y xenófobo de pro: Tan grave que incluso sus sucesores, los del PNV, se ven incapaces de publicar sus obras completas. El cual, al final de sus días, se arrepiente de todo lo dicho y escrito, ordena disolver el PNV e intenta fundar la Liga Españolista. Este es otro sitio donde se recogen sus perlas.
Igual me he pasado pero es que estoy cabreado.
Post scriptum a las 21 horas.
Pues no me pasé. Estos hijos de puta ¡uy, perdón! "valientes gudaris" que tienen que "liberar" al "oprimido pueblo vasco" del "fascismo español" han matado hoy, otra vez, a dos agentes de policía en Mallorca: Recuerde todo el mundo que la Guardia Civil es, a fin de cuentas un cuerpo de Policía, de los que cuando hay inundaciones, terremotos, aludes, catástrofes en general, se dedican a ayudar a la gente afectada.

29/7/09

Explotación laboral

En estos últimos días, el trabajo ha sobrepasado todas las expectativas en nuestra empresa. Ha sido una de las cosas más abrumadoras que me han pasado nunca desde el día que empecé con esta maldición divina de ganarse el sustento con el sudor de la frente (que casualmente suele ser la mía, no la de mi jefe) a pesar de que mi trabajo depende de la informática con lo que siempre pensé que podría vivir haciendo esto:
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Pero no, que va. Al contrario. Ha sido tan duro que me he molestado en traer la cámara de vídeo al despacho para grabar la actividad y ver si con pruebas fehacientes los sindicatos intentan poner algo de orden porque si no no se dónde vamos a ir a parar.
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28/7/09

Me han dado un premio, ¡qué maja!

Otro día de calor que se avecina. Como será la cosa que estoy en el despacho y no me quejo por tener que venir a trabajar. Es lo bueno del aire acondicionado. Y resulta que navegando por aquí y por allí me encuentro con que me han concedido un premio. El viernes pasado blog del día y hoy blog de oro gracias a Gata Negra que además ha buscado por ahí y ha encontrado lo que significa el susodicho y que yo se lo pirateo con fruición.
*El color dorado, representa la sabiduría, claridad de ideas y riqueza.
*El color azul, representa paz, profundidad e inmensidad.
*Y el trofeo en sí, es una unión entre los blogueros.
Así que sin comerlo ni beberlo resulta que esta moza por las buenas, sin aviso previo, sin que yo hiciera nada, ni favor sesuá, ni pagar una comida, ni comprar lencería en la tiendad de mi barrio ni ná de ná ha tenido a bien (a saber qué ataque de fiebre cerebral habrá tenido, pobriña) darme un premio que mi modestia rechazaría si no fuera porque no tengo modestia y el premio es merecidísimo. Así c'est moi. Políglota, guapo, alto y hermoso. En fin Gata, muchas gracias por mirar por aquí y gustarte lo que pergeño aunque, sinceramente, de las tres cosas que dices que significa el blog me temo que la única que vale en mi caso es la tercera y no se yo.
Luego hay que cumplir alguna condición que pongo a continuación:
  1. Poner el premio en tu bitácora: Ya lo hice.
  2. Enlazar al escribidor que te lo concede: El blog de Gata Negra
  3. Elegir 10 blogs a los que le entregarás el trofeo.
  4. Avisar a los galardonados con un comentario en sus respectivos blogs.
Estos dos últimos pasos ya veré cómo y cuándo lo hago. Que ello es muy complicado.

Vocabulario sexual, sexista, de ¿género?... a saber

Dando un paseo por la bitácora de Alijodos lei estas dos entradas que narran las diferencias evidentes entre cómo manejan el idioma los hombres y las mujeres. Unos amigos alemanes me confirman que no es cosa propia de los españoles, que los teutones y teUtonas (fíjense porfavor en la u y no empecemos con tiranteces) también manejan el idioma de forma diferente. Como yo tengo una amiga francesa se, de primera mano, que los gabachos también tienen diferencias en el uso del francés (es una lengua ¿entendido?). De lo cual se puede inferir que estas diferencias en la forma de manejar y entender las diferentes lenguas que se hablan por ahí tiene mucho que ver con el cromosoma. Vamos, con que si eres XX o XY. Y también afecta a la forma de verse.
Esto se puede ilustrar científicamente con esto:























Y también estotro lo ilustra fehacientemente:

1.- Diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- Diario de Él

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

Y con esto y un bizcocho, doy por finalizado el funcionamiento de este blog. Ya no se me ocurre nada más porque he llegado al final de una etapa.

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27/7/09

Los lunes, humor

Frases altamente filosóficas
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios.
¿Cómo se hace el amor a la Australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
La policía ha hallado un cuerpo quemado con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones
no eres más hombre,ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te están dando por culo.
He leído tu horóscopo de 2009. Salud los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.
¿Sabías que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades? Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo. Ma sempre avanti.
¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza y todos creían que éramos gemelos.
De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante... no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo los cataplines que parecen Las Vegas.


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25/7/09

FELICITANDO QUE ES GERUNDIO

Que sepáis todos los que por aquí pasáis a perder vuestro tiempo (antes pensaba que valioso pero evidentemente de valioso no tiene nada) que una blogger de por acá cumple ¡UN AÑAZO! así que toca felicitaciones a mansalva.
FELICIDADES MENDA
Y QUE LA CALLE DEL OLVIDO CUMPLA MUCHOS MÁS.

24/7/09

Esta bitácora ha sido escogida Blog del día

Blog nombrado Blog del Día el 24/07/09

Pues ¡mira qué bien!, han nombrado blog del día a este blog. Lo han hecho en http://www.blogdeldía.org y hasta tengo una entrevista que comparada con lo que cuentan otros autores es asaz lacónica. ¡Si es que no pensaba que fueran a ponerla! Las cosas como son, me hace ilusión el nombramiento (lo que quiere decir que lo han mirado otros autores diferentes a los que por aquí pasan y se quedan, o no, y les ha gustado, más o menos). Y que se sepa que, me apresuro a informar, no ha sido comprado con ningún soborno ni promesa de favores sexuales; nadie podrá acusarme de cohecho propio ni impropio ni a mi ni al valorador de las bitácoras que a su vez tiene una dedicada cosas, noticias, etc. que ocurren en el mundo de internet. Se llama Ricardo Lion´s heart por si os apeteciera pasar por ella, cosa que dudo mucho sabiendo quienes son aquellos, aquellas y aquelles que pierden su tiempo pasando por aquí.

Dedicado a la playa.

Por si no se sabe y gusta tomar el sol como a uno le de la gana estas playas no están mal. Las del norte las conozco todas y doy fe. Las demás me fío.
La playa de Melide, en la localidad gallega de Morrazo (Pontevedra), es uno de los pocos litorales sin explotar, de vegetación generosa y decorativa, y a la que solo puede accederse andando. Ubicada entre Cabo Home y Cabo Pequeño, está protegida por un espeso bosque verde, lejos de urbanizaciones y sin más ruido que el del viento.


Esta de la foto es la playa de Bascuas, también en Pontevedra, cerca de la mítica Lanzada. Pequeña pero con agua limpia y muy recogida. Enfrente, la isla de Ons.

Torimbia (Llanes, Asturias) no sólo presume de su bello paisaje, sino también de de tolerancia: a sus aguas acuden tanto nudistas como textiles. Los 500 metros de orilla invitan a pasear contemplando parajes que dejan claro por qué esta tierra se considera un paraíso natural.

Escondida en el Cantábrico

Aislada y limpia como pocas, Covachos (Santa Cruz de Bezana, Cantabria) es la cala perfecta para huir de la rutina lejos de miradas indiscretas ya que sólo se puede acceder a pie. Y además salir corriendo cuando sube la marea que se queda en nada

Nudista y sobradamente equipada

La playa de Barrika en Vizcaya (País Vasco) se encuentra en una zona no urbanizada, lo que no priva a los bañistas de una zona de picnic en los prados que rodean este litoral. Además, hay chiringuito donde comer y refrescarse con un zurito, y hay pasear por la dorada arena de su playa.

Un ambiente de tolerancia

Una de las características que mejor define a la cala Morisca, en Sitges (Cataluña), es su tolerancia ya que tanto naturistas como no nudistas comparten este área. Equipada con duchas, un chiringuito y servicios públicos, esta playa se encuentra alejada del pueblo, por lo que muchos bañistas acuden en sus embarcaciones.

Naturaleza en estado puro y muy accesible

El Saler, una de las últimas playas que la Comunidad Valenciana ha señalizado como nudista, se encuentra en un enclave único gracias a su proximidad al Parque Natural de la Albufera. Esta cala ofrece todo tipo de servicios a pesar de su aislamiento, incluyendo acceso para discapacitados.

En Alicante está El Arenal que, al final de la playa, está la zona de ponte cómo quieras que no molestas.

Aguas blancas en Ibiza

La cala de Aguas Blancas se sitúa a 15 kilómetros de Santa Eulalia y a 30 de Ibiza capital. En sus 300 metros hay espacio tanto para los que quieren música de fondo y aperitivo cerca del chiringuito, como para los que prefieren pasear, bucear o dormir la siesta. Vistas a Punta Grossa y a la isla de Tagomago y ambiente relajado. Un rincón verdaderamente fresco.

Con o sin bañador

Una de las ventajas de la cala Magre en Calblanque (Murcia) es la posibilidad de que tanto nudistas como textiles puedan acudir a la misma playa sin tener que renunciar a nada. La arena dorada y sus aguas cristalinas forman un paisaje único cuyo acceso no implica una larga caminata ya que se puede aparcar en la misma entrada de la playa.

Silenciosas jornadas al sol

Almayate es una de esos arenales en los que reinan la tranquilidad y el silencio, a pesar de su cercanía a Torre del Mar. Situada en la comarca malagueña de La Axarquía, estos tres kilómetros de arena se encuentran salpicados por algún que otro chiringuito pero sin masificaciones. Además, cuenta con un camping naturista, Almanat, en el que alojarse.

Con vistas a Marruecos

La playa de Bolonia en Tarifa (Cádiz) es una de las más conocidas de la zona. Sin embargo, se considera una de las mejores playas vírgenes de la Costa de la Luz. Por supuesto, su ubicación hace que el viento sea uno de los protagonistas de la jornada, animando a los más atrevidos a practicar windsurf.

Dunas de arena blanca

Fuera de la península, en Las Palmas de Gran Canaria, se halla una de las playas más famosas, Maspalomas. Dividida en cuatro zonas: una más familiar, otra de ambiente gay y dos nudistas, este litoral destaca por su extensión de arena blanca. Además, dispone de todo tipo de infraestructuras, desde chiringuitos donde disfrutar de unas papas con mojo picón a restaurantes y tiendas en los alrededores, así como la posibilidad de practicar todo tipo de deportes acuáticos.

¡QUÉ POQUITO ME QUEDA PARA CERRAR EL BLOG Y OLVIDAR...!

23/7/09

Eso es nadar y otras cosas que encontré.

Yo pensaba que era bueno, más o menos, cuando me tiraba al agua. Pero una vez visto esto la próxima vez me meteré en el bidet con un flotador de los de patito. Y con Led Zeppelin ¿qué más se puede pedir?
Vedlo aquí:

Y, eso aparte de las otras cuatro medallas de plata que ya llevan en lucha contra rusas y jueces.

Luego, curioseando por ahí me encuentro con esta noticia: Orgías de jóvenes en cruceros de turistas causan revuelo en Chipre 1, 2, 3, 4, etc. que ha hecho que salga corriendo a la agencia de viajes de abajo para apuntarme al crucero. Quiero deciros a todos, todas y todes que aún quedan plazas libres por si queréis apuntaros. Si lo hacéis donde voy a cogerlo yo sabed que si nos apuntamos más de 6 nos hacen descuento por pronto pago. Pongo aquí la lista y os váis apuntando pero no tardéis mucho que dicen que hay mucha gente interesada.
  1. - Juan Carlos
  2. - María Jesús Paradela (mírala, y eso que dice que tan a gustillo que está en Paradela)
  3. - Alijodos también se viene.
  4. -
  5. -
  6. -
  7. -
  8. -
  9. -
  10. -
¡Y porque Jordi se ha ido ya de vacances que si no seguro que se viene. En duda está gata negra que primero (qué interesada, oye) quiere ver quién se viene para ver si luego se apunta. ¡Pues no lo dudes que somos de lo más animado! Y alma máter dice que es vergonzosa y S. es que es tímida y no se atreven...
¡Venga, necesitamos más gente para que nos hagan precio...!

Palabras de verificación graciosas

Estaba el otro día dándole vueltas a las palabras que hay que escribir para poner un comentario y que a veces pareciera que tienen sentido cuando de repente veo que Mr. Blogger en su blog pruébame blogger las recopila y las coloca en su blog así que me deja a mi sin palabras que poner por lo que le cedo los trastos a él que se lo ha trabajado estupéndamente en la siguiente entrada:
Palabras de verificación cachondas (y II)
Ni siquiera las dos que ilustran esta mi kkita de entrada son mías que también son suyas. Y hay muchas más. Las disfruten.
¡QUÉ POQUITO ME QUEDA PARA CERRAR EL BLOG...!

22/7/09

El Consejo General del Poder Judicial cobra poco dinero y no le llega para vivir en Madrid

Miembros del Consejo General del Poder Judicial piden más sueldo por tener que vivir en Madrid. Porque Madrid es caro. Los vocales del Consejo cobran, pobres de ellos, 31.115’70 € de sueldo en 14 pagas y un concepto de “otras remuneraciones” por valor de 93.606’00 € repartidos en 12 pagas. Lo que hace una cantidad de 124.721’70 € en total que dividido entre 12 meses que tiene el año hacen un total de 10.393’48 € al mes. Esto viene a ser en pesetas para que todos los que tengan más de 35 años se enteren 1.729.328’73 que para los que no sepan leer números, en letras se lee UN MILLÓN SETECIENTAS VEINTINUEVE MIL TRESCIENTAS VEINTIOCHO PESETAS con SETENTA Y TRES céntimos. Que, evidentemente, no da para alegrías, sobre todo porque estamos hablando de cantidades brutas y, claro, al aplicar los descuentos se quedan en unos 6.300 € netos al mes. De hecho, yo no saldría de mi casa ni por el doble de esa cantidad. Además de esta retribución tienen derecho a coche con chófer y gastos de representación y desplazamiento. Y todo esto por estar en Madrid trabajando de lunes o martes a jueves que es cuando se marchan a sus lugares de origen. Algún miembro del Consejo se negó a apoyar la iniciativa siendo alguno también de fuera de Madrid con el peregrino argumento de que “… aceptamos un cargo que significaba vinir a trabajar a Madrid. Sabíamos cuánto íbamos a ganar y, desde luego, no puede decirse que el sueldo sea pequeño” pero ya se sabe que en toda comunidad siempre hay gente muy rara y algunos hasta tienen conciencia de las cosas. Pero salvando a estos últimos hay que recordar que como dice en los más vagos del lugar pertenecen a ese mismo gremio. La Justicia vendrá del pueblo pero el pueblo debería pedir justicia en sus retribuciones (¡uy qué pensamiento más revolucionario...!)
¡QUÉ POQUITO ME QUEDA PARA CERRAR...!

21/7/09

Actualidad; noticia de última hora: 40 años no es nada

El 16 de julio de 1969 Neil A. Armstrong, Edwin E. Aldrin y Michael Collins despegaron de Cabo Cañaveral o Cabo Kennedy, como se prefiera, rumbo al viaje más largo realizado hasta ahora. Ayer, 20 de julio, hizo cuarenta años que alunizaba el Apolo XI y que Armstrong y Aldrin dieran sus primeros pasos en la luna bajo la atenta mirada de Collins desde las alturas; aunque hay que ver la de gente que no se lo cree y que si se cree que la cara de Michael Jackson se aparece en una tostada o en el polvo del cristal delantero del coche. El caso es que recorrieron 300.000 quilómetros para bajar al Mar de la Tranquilidad, coger unas muestras y dejar una bandera y luego subir de nuevo otros 300.000 quilómetros para amerizar en el Océano Pacífico (tranquilidad, pacífico, ¡qué bonito!, debe ser para disimular que estaban en plena Guerra fría) el 24 de julio de 1.969 (qué joven que era yo). Para que nadie piense que aquello fue un paseo normal de fin de semana de coger el coche para ir a la casa del pueblo y sin atascos sólo hay que pensar que a un cohete de feria le montaron un bote de tomate, apuntaron a una pelota de fútbol ¡Y ACERTARON! ¡Y los trajeron de nuevo! Y a los que dicen y no paran del desperdicio de recursos que supone la carrera espacial recordarles que si se atan las zapatillas con velcro y no se les pegan los huevos fritos en la sartén de teflón es gracias a ella. ¡Ah! y llevaban unos ordenadores de última generación: de 64 kb; eso si, sin Windows.
Estos tres enlaces son muy interesantes y el segundo y el de la NASA además son espectaculares.


¡QUÉ POQUITO ME QUEDA PARA...!

20/7/09

Los lunes humor


¡Frases Para Enamorar!

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Perdón, ¿no estás algo cansada? ¿No? Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh? ¿Puedo ayudar?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

¡QUÉ POQUITO ME QUEDA...!

18/7/09

AMISTAD

Esta historia que acabo de leer me parece fascinante. No se si será o no cierta pero merece la pena que lo sea. Como dicen en Italia "se non è vero è ben trovato" y es un magnífico retrato de lo que es y significa la palabra amistad. Y eso que estamos hablando de actores y Jolivú donde siempre se cuenta que todo el mundo va a lo suyo. Claro que, a lo mejor, resulta que es un tópico.

Una historia de Hollywood
Un famoso productor de películas de Hollywood estaba ocupado en la selección del protagonista de su próximo film, y se encontraba al borde de la frustración porque ninguno de los actores que se habían presentado hasta entonces parecían satisfacerlo completamente. De repente entró al foro un joven mensajero, entregó su mensaje y se despidió con una sonrisa. El productor registró toda la escena desde la distancia, en silencio. Llamó a su asistente y le ordenó que alcanzara al joven mensajero y lo hiciera regresar... "Ya tengo al próximo protagonista" aseguró. Sus compañeros lo miraron incrédulos. Al casting se habían presentado actores de renombre, algunos ya consagrados, y sin embargo, el productor se veía entusiasmado por un joven mensajero ¡al que ni siquiera le habían hecho una prueba de actuación! "Estás seguro?!" le preguntaron, incrédulos. "Señores, esa sonrisa que acabo de ver vale un millón de dólares! Y no estoy dispuesto a perderla" respondió como dando por finalizada la discusión. Mientras tanto su asistente había dado alcance al joven mensajero, pero tuvo que esforzarse en convencerlo de que no estaba bromeando cuando le dijo que un productor de películas lo había hecho buscar.
Aquel joven había cogido el puesto de mensajero porque era lo único que pudo conseguir para estar cerca de su íntimo sueño de ser actor de cine. Un par de años atrás había atravesado todo su país de costa a costa, desde New Jersey en el extremo Este hasta California en el Oeste persiguiendo su ilusión de dedicarse a ser actor. Hasta ese día sólo había conseguido pequeños papeles secundarios en películas de muy bajo presupuesto y apenas había logrado juntar el dinero necesario para cubrir las lecciones de actuación que estaba tomando. Ahora, el productor y el mensajero estaban frente a frente. El primero le explicaba al segundo cuál era su convicción y el segundo no podía creer lo que oía. Se estaba reponiendo del shock justo cuando llegaron a la parte donde debían acordar el salario.
"Te pagaremos 11.000 dólares"- dijo el productor.
No estaba mal por un par de semanas de trabajo, pero el joven mensajero estaba recién divorciado y tenía una hija pequeña a quien pasar su pensión de alimentos por lo que se armó de coraje, abrazó al productor y, para que nadie más notara que estaba rogando un aumento, le dijo al oído:
"¿Podrían ser 11.500? Por favor, tengo un hija pequeña a quien alimentar"
"Hijo, entonces serán U$ 12.500!"
"Gracias! Muchas gracias! Jamás me olvidaré de esto!" le prometió el mensajero al oído. Con las vueltas de la vida, se convirtieron en amigos entrañables. Aquel productor más tarde cayó en desgracia, mientras que el mensajero dueño de la sonrisa del millón de dólares se convirtió en un gran actor muy afamado. Estando en ése punto bajo de su vida, el productor recibió una llamada del ahora consagrado actor invitándolo a que le acompañara a la próxima entrega de los premios de la Academia, los Oscars, a los que había sido nuevamente seleccionado. El productor no quería ir. La última vez que había asistido a esa gala, una de sus películas competía en varias categorías, ésta vez sin embargo, casi nadie recordaba su nombre. Casi nadie. Su amigo, el mensajero que había prometido NO OLVIDARSE JAMÁS estaba cumpliendo su palabra. "Quiero que camines esa alfombra roja a mi lado" le había dicho por teléfono. Esa noche después de la ceremonia, en el baile que ofrece la Academia para homenajear a todos los seleccionados y a los ganadores, el actor caminó mesa por mesa con su mano apoyada en el hombro del desafortunado productor como para devolverle la confianza en sí mismo, diciendo a quién quisiera escucharlo: "Éste es el mejor productor que hay en la industria y es mi amigo"
El productor recuerda esa noche como uno de los mejores momentos de su vida. Solo uno de los mejores porque hubo otros. En otra ocasión el productor sufrió un derrame que lo llevó directo al hospital. Una noche, mientras aún permanecía en la Unidad de Cuidados Intensivos, ve a su amigo, al afamado actor parado en la puerta con su sonrisa del millón de dólares instalada en su rostro. "Vas a estar muy bien. Muy pronto" le dijo. Dos enfermeras y un encargado de seguridad llegaron hasta ahí y le ordenaron que abandonara el lugar. "Ud. puede ser muy famoso afuera, pero aquí dentro hay reglas que TODOS deben respetar y en éste lugar NO se puede estar!" le dijeron. El actor, lejos de intimidarse, miró a su amigo convaleciente y guiñándole un ojo le dijo: "Regreso en veinte minutos". Exactamente en ese tiempo regresó su amigo con veinte pizzas, se sentó con las enfermeras, los que hacían la limpieza y los encargados de seguridad y las compartió con todos ellos. Aquel consagrado actor, famoso mundialmente, en lugar de estar en un lugar glamoroso, disfrutando de las regalías de su vida privilegiada estaba allí compartiendo una pizza con trabajadores anónimos para poder ganarse el derecho de estar al lado de su amigo... simplemente cumpliendo su palabra. Al rato, naturalmente, lo dejaron entrar en la habitación. "Vas a estar muy bien. Muy pronto" - repitió - "Aún te queda mucho por hacer"
Ese es otro de los momentos más imborrables de la vida de éste productor de Hollywood. El otro momento inolvidable que a éste productor le fascina mencionar es el siguiente: Cuando la vida lo golpeó fuerte, éste productor tuvo que tomar una de las decisiones mas tristes de su vida: Vender su hermosa mansión, donde había vivido casi veinte años. Sin embargo, cuando cambiaron las tornas y sus producciones comenzaron a figurar entre las más exitosas sintió que una excelente manera de completar el ciclo era recuperar su añorada mansión. Se comunicó con el nuevo dueño varias veces, pero éste, un acaudalado francés, presidente de una gran compañía, que residía en Montecarlo, se negaba sistemáticamente a revendérsela. Un día, compartió esa frustración con su amigo, el dueño de la sonrisa del millón de dólares.
Al tiempo, el millonario francés, el nuevo dueño de la mansión finalmente accedió a venderle la propiedad al productor. Cuando éste entró por primera vez a su mansión, se encontró con un dibujo de su amigo actor que decía: "De vuelta en casa. Hermoso" El ahora nuevamente afamado productor, cuando encontró la ocasión, le preguntó si tenía algo que ver con el cambio de opinión del francés y el actor confesó que sí, que había volado a Montecarlo, pidió hablar con el multimillonario y éste accedió a atenderlo solo durante quince minutos... ¡mientras se afeitaba! Allí estaba éste actor, igualmente multimillonario, mundialmente reconocido, en el baño con un desconocido rogándole que le revendiera su mansión a la persona que le había dado su primer trabajo importante como actor. En determinado momento se arrodilló y le pidió por favor que accediera a su petición. El francés no terminaba de entender la situación por lo que le preguntó: "¿Ud. me está diciendo que voló desde su casa hasta aquí SÓLO para pedirme que le venda mi casa a su amigo?" "Eso es exactamente lo que estoy haciendo" contestó el actor. "Prometo pensarlo" dijo. Ya era un avance.
"Él cumplió su palabra. Jamás se olvidó. Él es mucho más que un amigo... él es parte de mi alma" dice hoy el productor.
Este productor es Robert Evans. El actor es el que más veces ha sido nominado al Oscar en la historia, con 12. Ganador en 3 ocasiones. Tiene el salario más alto de Hollywood. Posee una de las colecciones privadas de arte más valiosas del mundo (incluyendo varios Renoir, Van Gogh y hasta un Picasso colgado en el baño!). Su fortuna está evaluada en más de mil doscientos millones de dólares. Sin embargo, sus amigos coinciden en que su posesión de más valor es su palabra.
Su nombre: Jack Nicholson

17/7/09

Los más vagos del lugar

constitucionalEl Estatuto Catalán puede que sea o no constitucional. Habría que leerlo de cabo a rabo y, además, ser experto en Derecho Constitucional para conocer la Constitución Española del derecho y del revés y luego explicar con palabras sencillas qué parte incumple la Constitución (LEY DE MÁS RANGO) y, por tanto, no se puede aplicar y qué parte no la incumple y se aplica sin más dilación. Esto que debería ser solucionado con cierta rapidez para que no se creasen problemas tipo se hace la ley y luego se tiene que derogar porque es inconstitucional la parte en que se basa a caído en manos de LOS MÁS VAGOS Y/O INCOMPETENTES de todos los jueces que ¿imparten? la ley en España: Los magistrados del Tribunal Constitucional. Cualquiera de los diez magistrados que lo componen habrían sido puestos de patitas en la calle en cualquier empresa privada en la que se hubieran atrevido a demostrar semejante vagancia y desidia. ¡TRES AÑOS TRES! para ver si el Estatuto Catalán es o no constitucional y no sólo no han llegado a un acuerdo sino que su ínclita presidenta (que debe ser la más vaga y/o incompetente de todos), María Emilia Casas, pide que se rehaga la sentencia del estatuto "sin ninguna prisa". Y esto lo dice una magistrada que cobrando 146.342,58 euros anuales debería saber que uno de los principios fundamentales de la justicia es la rapidez cuando ha de impartirse. El resto de vagos y/o incompetentes son Guillermo Jiménez, Victor Conde, Javier Delgado, Elisa Pérez, Eugeni Gay, Ramón Rodríguez, Pascual Sala, Manuel Aragón y Jorge Rodríguez. A lo mejor pagan justos por pecadores pero...

16/7/09

La respiración de la tierra

Con un poco de cámara rápida parece realmente que la tierra respire. Muy ilustrativo y muy bonito.

video

15/7/09

Promesas electorales

Ejercicio de memoria o hay que ver como cambian los políticos. Las citas son textuales. Es lo buen que tienen las hemerotecas, que las noticias publicadas quedan guardadas para ser consultadas.

25 de abril de 2007
Solbes: "Yo no veo afectado para nada el sector de la construcción. Específicamente, sigue funcionando igual, con una ligera desaceleración que permite ajustarse a una realidad que lógicamente va a exigir una demanda ligeramente inferior"

3 de julio de 2007
Rodríguez Zapatero: "Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".

17 de agosto de 2007
Solbes: "Los efectos de la crisis hipotecaria estadounidense tendrán un impacto ‘relativamente pequeño’ en la economía española".

21 de agosto de 2007
Rodríguez Zapatero: "España está a salvo de la crisis financiera".

6 de septiembre del 2007
Rodríguez Zapatero: "Tenemos la tasa de paro más baja de la historia" "El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia".

11 de septiembre de 2007
Rodríguez Zapatero: "Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial".

16 de octubre de 2007
Rodríguez Zapatero: "No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos".

24 de octubre de 2007
Solbes: Rajoy tiene "una visión apocalíptica" de la economía. "Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable".

11 de diciembre de 2007
Solbes: "La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%".

9 de enero de 2008
Rodríguez Zapatero: "Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas". "Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco".

10 de enero de 2008
Solbes: Estamos ante una "gradual desaceleración"; se trata de una "evolución natural" y "un fenómeno saludable"; si llegaran las "vacas flacas", las afrontaríamos "con gran tranquilidad" gracias al superávit de las cuentas públicas.

14 de enero de 2008
Rodríguez Zapatero: La crisis "es una falacia, puro catastrofismo". "Estamos creciendo por encima del 3%. Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit".

4 de febrero de 2008
El PSOE presentó sus eslóganes electorales: "Por el pleno empleo"; "Soñar con los pies en la tierra"; "Motivos para creer".

11 de febrero de 2008
Solbes: Los que auguran el riesgo de recesión "no saben nada de economía". "Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico". La economía española crecerá en la próxima legislatura a un ritmo "cercano al 3%" , lo que permitirá crear "1,6 millones de nuevos empleos" y mantener la tasa de paro en torno al 8% de la población activa.

25 de febrero de 2008
Rodríguez Zapatero: "Las cuentas públicas han tenido superávit todos los años: 70.000 millones de euros de superávit, que nos permiten tener una garantía, una fortaleza para atender cualquier necesidad". "La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie". "Debería haber tomado nota del debate entre el señor Solbes y el señor Pizarro, para darse cuenta de que no vale la demagogia en la economía".

3 de marzo de 2008
Rodríguez Zapatero: "Prometo crear 2 millones de nuevos empleos".

7 de marzo de 2008
Rodríguez Zapatero: "España está en condiciones para llegar al pleno empleo".

26 de abril de 2008
Rodríguez Zapatero: "La peor previsión de paro que podamos tener por delante será siempre una previsión de paro mejor que la que mejor tuvo el PP".

28 de abril de 2008
Rodríguez Zapatero: La actitud de quienes "exageran" sobre el alcance de la actual situación económica es "antipatriótica, inaceptable y demagógica".

8 de mayo de 2008
Solbes: "De hecho, nuestras previsiones apuntan a una recuperación de las tasas de crecimiento de la economía ya en el segundo semestre del 2009, que en 2010 nos permitirán crecer a un ritmo medio cercano al 3%".

12 de junio de 2008
Solbes: "El Estado tendrá superávit presupuestario a pesar de una coyuntura económica desfavorable".

2. La crisis ya es opinable:
3 de junio de 2008
Solbes: "El Producto Interior Bruto podría crecer en el actual ejercicio en el entorno del 2%". España está "capeando el temporal".

29 de junio de 2008
Rodríguez Zapatero: "Como todo, es opinable, y depende de lo que entendamos por crisis. [...] Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo".

"Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones".

2 de julio de 2008
Rodríguez Zapatero: "La economía vive una situación difícil y complicada".

4 de Julio de 2008
Rodríguez Zapatero: "Ser optimistas es algo más que un acto de racionalidad, es una exigencia moral, [...]". "A trabajar... y también conviene que consumáis".

8 de julio de 2008
Rodríguez Zapatero dice por primera vez la palabra crisis: "En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay gente que no va a pasar ninguna dificultad".

3. El Gobierno reconoce la crisis:

16 de julio de 2008
Solbes: "Para mí, que he vivido la crisis del 93-94 y algunas otras indirectamente, ésta es posiblemente la crisis más compleja por la cantidad de factores que están encima de la mesa".

21 de julio de 2008
Solbes: "Si el crecimiento es claramente por debajo de 2,3%, vamos a ver un ligero déficit, pero no me preocupa".

24 de julio de 2008
Solbes: "A recesión no llegaremos en ningún caso y a crecimiento negativo espero que tampoco". A lo que añadió: "No es esa nuestra hipótesis de trabajo", sino que el comportamiento de la economía será de un crecimiento próximo a cero, "pero no por debajo". La situación "es la más compleja de las últimas décadas". "No es que hayan fallado nuestras previsiones, es que han fallado las de todo el mundo".

27 de agosto de 2008
Rodríguez Zapatero: "Sería absurdo pensar que la crisis originada en Estados Unidos no afecte a la economía internacional en general y a la española en particular".

23 de septiembre de 2008
Solbes: "Yo no sé si es la peor pero, sin duda alguna, desde que yo tengo uso de razón, y tengo sesenta y seis años, sí es la peor crisis de la que yo tengo conocimiento".

24 de septiembre de 2008
Solbes: "Nosotros no hemos negado nunca la crisis".

19 de octubre de 2008
Rodríguez Zapatero: "Yo creo que el segundo semestre del año que viene estaremos ya con una actividad económica de crecimiento intertrimestral".

13 de diciembre de 2008
Rodríguez Zapatero: "Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo". "Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo".

18 de diciembre de 2008
Rodríguez Zapatero: "No, nadie lo sabía". "En cuanto hemos entrado en una situación objetiva de crisis, he sido el primero en hablar de una crisis del sistema financiero internacional y de una crisis económica". "En marzo comenzará a crearse empleo de manera intensa".

18 de enero de 2009
Solbes: "Hemos utilizado todo el margen que teníamos contra la crisis".

23 de febrero de 2009
Solbes: "Envidio a Bermejo porque es ex ministro".

16 de marzo de 2009
El Premio Nobel de Economía 2008, Paul Krugman, durante la celebración del Foro Económico Innovae y, en presencia de José Luis Rodríguez Zapatero, opina sobre la situación de la crisis en España: Las perspectivas económicas de España "son aterradoras". La situación económica es "especialmente difícil" en España. "Los próximos años van a ser muy difíciles para los españoles". El camino de salida de la crisis para España "será doloroso o extremadamente doloroso".

7 de abril de 2009
Solbes ya no tendrá que envidiar más a Bermejo: Zapatero destituye a Solbes.

29 de abril de 2009
Rodríguez Zapatero: "Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya"...

13/7/09

Los lunes, humor - 3 Manteniendo el luto

Hoy estoy de lo más activo. Con este ya van tres. Pero es que éste me lo acaban de enviar y aún me estoy riendo así que, a continuación, lo pongo para vuestro uso y disfrute salvo para el uso de los que están de vacaciones que esos me tienen carcomido de envidia y ya lo decía mi mamá: "si la endibia fuera tiña, habría que aliñar muchas cabezas."

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera y le presenta a un tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él. Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la homeajea muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel y en la habitación empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice que se va a poner cómoda y va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros. Él le pregunta: ¿Y por que te quedaste con los pantis? A lo que ella contesta: Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó: a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. Al día siguiente, sin embargo, pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice: Me voy a poner cómodo y se va también al baño... Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta: ¿Y por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contesta: Porque esta noche quiero compartir tu dolor, así que ¡TE VOY A DAR EL PÉSAME!

Los lunes, humor - 2 Joyas musicales

No puedo por menos que compartir algo que vi el otro día. Lamentablemente no apunté el origen y llevo buscándolo por internet casi una semana lo que dada mi habitual desidia es algo milagroso por mi parte, pero cuando lo veáis sabréis el porqué de mi insistencia en la búsqueda. La canción original, Apache, es de los años 60 y la graban The Shadows, un grupo inglés very important. Esta versión no se de qué año es y la toca Tommy Seebach y sus alegres muchachos, aunque casi mejor diría que lo que hacen es una performance y si no, fijaos en las bailarinas, tres escandinavas haciendo el indio. Ahora que a mi el que me tiene impactado es el que toca el órgano (el instrumento), Tommy Seebach: tanto el traje como la pose y su bigote han hecho que me replantee mi papel en el vida. Aún no se cuál será el nuevo pero algo he de encontrar, ¡vive Dios! En fin, espero que lo disfrutéis mucho.

Los lunes, humor - 1


Anotación en el diario de Laurita (6 añitos)

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia pero como yo no se qué es eso, quise descubrirlo por mí misma así que decidí espiara a mi hermana con su novio: Cuando llegó el novio, se vueron al sofá, se sentaron y hablaron un ratito. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. Entonces ella empezó a ponerse mala porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque metió la mano dentro de la blusa para sertir el corazón aunque tuvo problemas para encontrarlo porque movía mucho la mano. Me pareció que él también estaba enfermando porque hubo un momneto en que se quedó sin respiración. También debía de tener frío en la otra mano porque se la puso bajo la falda pero mi hermana empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Creo que tenía fiebre porque decía que se sentía caliente y que no podía más y ahí descubrí la causa de la enfermedad: un gran gusano que el novio de mi hermana tenía metido en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara y cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos pero no pudo y lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor mientras su novio cogía una bolsa y se lo puso en la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana y se asfixiara. Ella se tumbó y abrió las piernas para hacer una llave de tijera al bicho; el novio ayudó a aprisionar al gusano y se montó una pelea tremenda. Mi hermana gritaba y brincaba como una loca que casi rompen el sofá, me imagino que iban a matar la bicho aplástándolo entre los dos y debieron de conseguirlo porque después de un rato dejaron de moversi y dieron un suspiro porque estaban cansados de la batalla. Creo que estaban seguros de haber matado al gusano porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza así que se besaron para celebrarlo pero… ¡EL GUSANO NO ESTABA MUERTO, ESTABA VIVO! ¡Ese bicho era inmortal! Se levantó de nuevo y por poquito les sorprende pero, de nuevo, mi hermana le atacó, se subió encima de su novio sentándosele encima y al cabo de un rato de pelea si lograron matar a ese bicho porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo tiró por el váter. Yo creo que los gusanos esos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO, QUE NO QUIERO SER NOVIA.

10/7/09

Carteles curiosos

Y algunos realmente curiosos. Los que más me gustan son este primero, el de la playa y el del Apolo.















¡qué poquito queda!

9/7/09

Ración de vida: Tripod

Esta entrada es cortesía de Darthpitufina que es la que ha conseguido que aún no se me haya pasado la risa. No se a qué estáis esperando para pasar inmediatamente a verla.

De política energética y lo caro que va a estar todo

El uno de julio entró en vigor la liberalización del suministro eléctrico. Inmediatamente subió el recibo de la luz un 2%. Curioso. Por culpa de la recesión económica, el petróleo bajó pero la generación de electricidad no lo ha notado. El gobierno decreta el cierre de la central nuclear de Garoña aduciendo que ya ha cumplido su vida activa y que está amortizada de sobra (cosa que seguro que es cierto) y que los puestos de trabajo que se pierdan de la central se reciclarán entre un parador que se construirá y alguna otra cosilla que se irá viendo. Los ingenieros de la central podrán trabajar sirviendo copas o atendiendo a los clientes de dicho parador, no está mal la idea. Piensa el Gobierno ir cerrando todas las nucleares y aumentar la generación de electricirodríguez zapaterodad mediante energías “renovables” y que así se hace en el resto del mundo. Dice el Presidente del Gobierno que sólo Finlandia está construyendo una central nuclear nueva pero según todos los informes, en este momento se están construyendo en todo el mundo 50 centrales nucleares de última generación (las que reciclan el combustible usado) y hay más en proyecto, ¿de dónde sacó el dato el Presidente? ¿Se lo inventó o le pasó la idea Jesús Caldera que es licenciado en Ciencias Políticas y Sociología y en Derecho y fue ministro de Trabajo y Asuntos Sociales con lo que está cualificado para opinar sobre política energética y economía y que ahora está en la Fundación Ideas cuya función primordial es "el impulso de nuevas ideas y proyectos para el Partido Socialista Obrero Español con el objetivo de mantenerlo al tanto de los cambios sociales y ofrecer respuestas a los mismos en cada momento"? Dice que la culpa de la energía nuclear la tiene Franco porque "obligó" a que se instauraran y que estar a favor de la energía nuclear es de derechas. Debe ser que la U.R.S.S. de Stalin, Kruschev y demás eran de derechas, como la China Popular o la India o Corea del Norte.También tiene la idea de que para el 2.050 cada casa tenga su molino eólico que genere la electricidad que consuma...
La competitividad de las empresas depende de, entre otros muchos factores, el precio de la energía que consume para crear su producto. Las energías renovables, por el momento, cuestan entre un 20 y un 60% más que la energía producida por centrales de ciclo combinado, carbón, hidroeléctricas, etc. La energía eólica sólo funciona cuando sopla viento y a cierta velocidad, ni mucha ni poca, si no hay que parar los molinos, ocupa y afea todo paraje donde se pone y, como no se puede almacenar cuando genera de más, necesita una central eléctrica cerca para producir lo que ella no pueda cuando esté parada; la fotovoltaica (que por el momento es, con mucho, la más cara) ocupa enormes extensiones de terreno y sólo funciona durante el día (de los biodiéseles mejor ni hablamos). Las empresas que producen energías renovables son las mismas empresas que explotan las centrales térmicas, hidroeléctricas, ciclo combinado y nucleares, así que los gastos de explotación los pasarán también al recibo. Dado que lo más barato es la generación por nucleares y lo más caro la generación por renovables, si se aumenta la generación de electricidad por estas últimas y se disminuye la generación de las baratas, el recibo de la luz subirá aún más de este 2%, A esto habrá que añadir que en un tiempo razonable la economía empezará a crecer y, por tanto, a demandar más electricidad con lo que aumentará la demanda de petróleo, con lo que el precio del barril subirá, con lo que la generación de electricidad subirá, con lo que el precio del recibo de la luz ¿bajará? Las matemáticas son muy simples y dicen que la media depende de la suma de las cantidades divida por el número de esas cantidades. Si crecen las cantidades mayores y las cantidades bajas suben, la media subirá. Luego el recibo de la luz subirá. Bastante más que hasta ahora. Y la competitividad de las empresas bajará al tener que producir y vender sus productos más caros. Mientras tanto se compra y se comprará más aún electricidad a Francia que produce más del 60% de la que consume mediante centrales nucleares. No hay que ser economista puntero para darse cuenta de que si no se tiene una política energética clara todo va a costar mucho más caro que hasta ahora. Salvo que se vuelva a una economía de la del estilo de la de los siglos prehistoria a XIX: lámparas de aceite, candiles, velas, hornos de leña, chimenea de leña, transporte de tracción animal o a vela. Y seguro que ni los más acérrimos ecologistas querrían eso. Aunque nunca se sabe.
Y esto habrá que ir dejándolo porque ya no se pasa nadie...