Electricidad: liberación de mercado y subida de tarifas

Entra en vigor el decreto que liberará el mercado eléctrico y, como habrá competencia, subirán las tarifas un 2%. Son esas cosas tan curiosas que pasan en España gobierne el PSOE, el PP, o el Sursum Corda. Se liberalizan las tarifas de gasolina, gas, electricidad y los precios suben o quedan igual si hay suerte. Justo lo contrario que pasa en el resto de los países. Estas cosas producirían cierta perplejidad si no fuera porque los políticos que tenemos son parejos a los empresarios que tenemos. Para enterarse más pinchad aquí o aquí o buscad más información en los medios que os gusten

Regalo de cumpleaños

Leo aquí que una norteamericana de Norte América del Norte de los USA esos le ha regalado a su marido por su cumpleaños tener sexo a diario... Me queda para el mío cinco meses para encontrar quién quiera hacerme un regalito tan delicado. ¿Tendré suerte? Lo curioso es que el marido, de vez en cuando, decía eso de que tengo jaqueca. ¿Será posible ser tan lelo? ¡ah! ¿y la cara que tienen la feliz parejita en la foto dedicada?

Los lunes humor (o algo así)

¡Un bebé asturiano... yé un bebé asturianu!

Un asturiano está bebiendo en un bar. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos. Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu'
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUAU! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar. El camarero dice: 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 quilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'
El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Operámoslu de fimosis'

Y las cosas como son. Esto sí que tiene gracia: da positivo después de oficiar misa.

La Torre de Hércules de La Coruña Patrimonio de la Humanidad

La mitad de mi familia es gallega, la otra mitad leonesa y lo que queda es de Madrid. Esto, que no importa maldita la cosa a nadie, viene a cuento porque mi madre es coruñesa de La Muy Noble y Muy Leal Ciudad de La Coruña, Cabeza, Guarda, Llave y Antemural del Reino de Galicia según reza en la Casa Consistorial. Y está encantada y orgullosa porque han escogido para Patrimonio de la Humanidad la Torre de Hércules. Evidentemente ella está orgullosa (y yo también) de que este magnífico faro que lleva alumbrando desde la época romana, alá po-lo século II, consiga este reconocimiento. Dice la leyenda que hubo un gigante llamado Gerión muy poderoso y fuerte. Obligaba a sus súbditos a entregarle la mitad de sus bienes, incluso a sus hijos. Llegó a aquellas tierras Hércules y mandaron un enviado para pedirle ayuda. Hércules aceptó la demanda y retó a Gerión a luchar con él. Al cabo de una gran pelea Hércules mató a Gerión. Sobre su cuerpo levantó un gran túmulo que coronó con una gran antorcha. Luego hizo poblar una villa cerca del lugar y mandó que se escribieran los nombres de los que vinieran a poblarla. La primera persona que llegó fue una mujer de nombre Cruña y Hércules decidió que así se llamara la población.

Desde sus 68 metros de altura y su situación geográfica privilegiada, la Torre de Hércules ha visto luchas entre María Pita y el pirata Drake, la salida de la Armada Invencible para ir a hundirse en Inglaterra y batallas de la Guerra de Independencia. También ha visto cómo los modernos Leviatanes encallaban a sus pies: en 1.976 el petrolero Urquiola choca contra un fondo elevado no señalado en los mapas a la entrada del puerto de La Coruña y daña su casco. Aproximadamente unas 3/4 partes de las 110.000 toneladas métricas de crudo ardieron tras la explosión inicial durante 2 días. En 1992, el hundimiento a sus pies del petrolero Mar Egeo tiñó su fachada de negro y la ría de petróleo y mortandad. Los restos de la superestructura del buque han estado embarrancados a los pies de la torre hasta hace pocos años.

Y, ya de remate, en el año 2.002 el Prestige también tuvo a bien hundirse muy cerca de estas costas y volverlas a enfangar. Pero estas no son las noticias sino que La Torre de Hércules ha contemplado todo esto y mucho más, ha aguantado restauraciones a lo largo de su existencia y sobrevivido a cualquier avatar y ahora como Patrimonio de la Humanidad puede que dentro de 2.000 años más siga mandando a lo largo de la mar sus destellos en la noche o el sonido de su bocina a través de la niebla, luces y sonido que animarán entonces como lo hacen ahora el corazón de los marinos que arriban a puerto.
En fin, este es un motivo más para que aún tenga más sentido la canción que dice:

Vivir n'a Coruña que bonito é,
andar de parranda e durmir de pé

o para reafirmarse en aquel dicho que dice:

Sen me deran a escoller,
que San Pedro non m'escoite,
eu non sei que escollería.
Si entrar n'a Coruña de noite...
o entrar no ceo de día.

Aquí hay otra entrada sobre el faro que me ha gustado: El patio de As Burgas

De nuevo de vuelta. ¡Cómo pasa el tiempo!

Con gran alegría por mi parte y por la de mis compañeros el curso acabó el jueves. Costó que desde el lunes estuviéramos de 8 a 2 y media oyendo a un argentino (gran profesor) contar las bondades del producto. Ya soy capaz de “Installing and Managing”, “Recovering Messaging Seervers and databases” y “Managing Messaging Security Using Microsoft Exchange Server 2007”. Ahí es ná. Por si no se sabe cómo es un curso de alto nivel de informàtica, o sea, uno dedicado a profesionales la cosa empieza con el reparto de un manual malísimo en inglés, sigue con la proyección en pantalla de una presentación de powerpoint con unas diapositivas que son comentadas por el profe y termina con un problema que hay que realizar leyéndolo y haciéndolo al mismo tiempo. Esas cosas americanas. Y ya tengo el certificado oro de Microsoft. Firmado por Guillermito Puertas ni más ni menos. Tengo la cabeza llena de palabrería. Pero se terminó, ya sepo mucho de tó. Entremedias La Leyenda de la Roja acabó en el w.c. Menos mal que Brasil ganó a Suráfrica porque si no no se me habría pasado aún el ataque de risa con una lucha por el 3º y el 4º puesto entre España y Brasil mientras que EE.UU. y los surafricanos se batían el cobre por el primer puesto. ¡Qué pena que no fuera así! No se qué irá a hacer ahora el J.J. Santos. Y como no tengo nada que hacer en este momento entro por aquí a mirar qué ha pasado desde el lunes (que fue mi santo, entre otras cosas) a ver si me pongo al día, o no, a retomar esta costumbre tonta que consiste en escribir un diario (porque ni más ni menos es esto de las bitácoras) y hacer partícipe de él a un puñado de gente a los que ni le va ni le viene y que no le prestan mayor atención (nunca comentan nada, ¡PANDA VAG@S!) y a hacer un poco de periodista del hígado, digo del cuore y hablar de las noticias del espectáculo y la farándula que me han llamado la atención: se han muerto hoy Farra Fawcet-Majors y Michael Jackson (temo que Nefer se vaya a llevar un soponcio) aunque por otra parte Kilye Minogue se encierra en Las Ventas (a cantar) el 2 de julio (reconozco que esta bajita me pone; no cómo canta, que me gusta también, sino cómo es ella: tá güena la cuarentona).
Así que, sin más dilación, cuelgo esta entrada y me largo zumbando a tó correr a ver si como un poco que empiezo a estar hipoglucémico no sin antes compartir lo que puede pasar si va uno sin casco por la vida.

Rituales para la Noche de San Juan

Me acabo de dar cuenta de que mañana es mi santo ¿no es eso? ¿y qué darme podré yo? mi corazón, tómalo, te me lo entrego con este beso... Cómo me gusta la poesía que compongo. A lo que iba, como he visto que por estos lares la gente está con lo de los rituales para la noche mágica por excelencia, la de hoy, la del solsticio y lo que hay que hacer para tener suerte, amor, dinero, etc. aquí voy a poner unos cuántos que están totalmente garantizados. Si los hacéis sin equivocaros en los pasos que detallo os garantizo un éxito absoluto.
CONJURO PARA QUE SE VAYA LO MALO Y ATRAER LO BUENO: Hay que poner al mal tiempo buena cara.
CONJURO PARA ALIVIAR LAS PENAS DE AMOR: Sin perder tiempo, hay que cambiar de amante.
CONJURO PARA QUE LAS MUJERES SIGAN A LOS HOMBRES: Es necesario andar delante de ellas (este es de Quevedo). Es bonísimo. A mi me ha funcionado siempre.
CONJURO PARA ATRAER EL DINERO: Dirigid vuestros pasos hacia una Administración de lotería y rellenad Primitiva y Gordo de la Primitiva.
CONJURO PARA AUMENTAR LAS ENERGIAS POSITIVAS: Comprobad ahora mejor que después que se usan pilas Duracel con la polaridad bien puesta.
Yo creo que si realizáis estos conjuros vuestra vida va a dar un cambio radical. De nada.

Cierre forzado

Aunque quizá no. Pero dado que esta semana he sido castigado con la asistencia a un curso de Exchange Server 2007 que durará todos los días 5 ¡CINCO! horas seguidas ¡qué horror! no se yo si tendré animos de hacer comentarios. Y luego habrá que implementar el programa (esta palabra, implementar, a pesar de que viene en el RAE y siendo bonita me sigue sonando a anglicismo hortera pero ya se sabe que los informáticos cuando conseguimos loguearnos sin cachearnos, runeamos los batch para luego bacapearlos y así conseguimos un imput en local que se puede clusterizar) en mi trabajo y perder de dos a tres meses (con suerte) volviéndonos locos por todos los fallos que se supone que no iba a tener la aplicación más los cortes que tendrá la vieja mientras la actualizamos; pero eso será otra historia de miedo.
Así pues es posible que no escriba mucho estos días. Cosa que las/os pocos/as despistadas/os que caen por error por esta bitácora agradecerán al no tener que perder su tiempo leyendo estas vaguedades (la Ministra de Igualdad me tiene loco obligándome a poner tantos géneros). Así que por unos días no comentaremos nada de la casi segura supresión de la deducción de los 400 € en el I.R.P.F. para el año que viene; que las arcas de Hacienda están pelín exhaustas, listillos ¿qué esperábais?; o de que todo el mundo mundial con Trichet (el del Banco Central Europeo) al frente quiera que España haga una reforma laboral y que nos moderemos en el sueldo (me jo...de mucho que estas cosas siempre las digan personas, humanas o no, que cobran sueldos de seis cifras o más) para salir de la crisis. Tampoco habrá comentarios sobre Joan Laporta y sus quejas sobre una campaña de desprestigio del Barça lanzada desde Madrid a pesar de que no sólamente no he dicho nada sino que, para más inri, felicité a mis amigos culés por el exitazo de este año; ¿por qué todos los presidentes de fútbol son unos paranoicos amén de otras cosas que me callo para que no me lleven ante el juez?; ni sobre los cuatro años y medio de prisión que le han caído a una mujer por haber matado a su maltratador al asestarle una puñalada para defenderse. (Teléfono gratuito de ayuda sobre violencia doméstica: 016). Y eso que aplicaron la eximente incompleta de legítima defensa y la atenuante de confesión que si no... Ni, por supuesto, comentaré que nuestro hospedador y fiel amigo que es GOOGLE volverá a ayudar al muy democrático Gobierno chino y no dejará que se busque a través suyo pornografía ni lo que el muy democrático Gobierno chino quiera que sus súbditos no vean, o de la tontá que ha soltado la vicepresidenta del Gobierno, la Mari Tere, en la inauguración de un Foro internacional sobre salud reproductiva cuando hablando de que "cada año se estima que 46 millones de mujeres en todo el mundo recurren al aborto para terminar con un embarazo no deseado" sale la buena mujer con que al intentar introducir cambios en la ley sobre aborto en nuestro país se ha dado cuenta de que "nada está permanentemente conquistado. Siempre estarán ahí, al acecho, los sectores más retrógrados", que será, digo yo, porque me parece una burrada que una niña de 16 años pueda abortar sin que sus padres lo sepan y lo digo en voz alta. Claro que como la Ministra de Igualdad dice que si pueden casarse pueden abortar... Como si no fuera igual de malo que una niña de 16 años se pueda casar. Así que todos los que hayan aguantado este aburrido exordio ya saben que no se si pasaré a poner mis cositas hasta que acabe la semana.

Los lunes, humor. Otra vez.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: ¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso! El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico: "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice. La mujer se siente tentada por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. "¡Bruébalas, baisa, no te arrebentirás!" insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como nos ocurre a todos los hombres). Y de repente... apenas se las ha calzado... ¡una mirada feroz, libidinosa se dibuja en su rostro! ¡unas ansias incontenibles e irrefrenables le aprientan en los ijares! ¡una furia que su esposa jamás había visto...! Veloz como una fiera en celo el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los zaragüelles y se arroja sobre él para violarlo...

"¡Bará, bará, bará, HIJO DE UNA CAMELLA MALPARIDA!" grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡Que te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!"

¡Asombroso! ¡Acongojante! ¡Alucinante! ¡A mi me han dejado sin palabras!

Noticia en todos los periódicos. Barack Obama mata una mosca durante una entrevista... Noticia que viene a continuación de ésta:

Defensores de los animales critican a Obama por matar una mosca durante una entrevista

• En la entrevista se ve cómo Obama aplasta una mosca de un manotazo.
  
• La asociación PETA regalará un cazamoscas al presidente de EE UU.
• La compasión "debe demostrarse con todos los animales", afirman

Y sigue la cosa conque: "Apoyamos la conmiseración hasta con los animales más pequeños y menos simpáticos", señaló el portavoz de PETA Bruce Friedrich, en alusión al apoyo a la defensa de los derechos de los animales expresado por el presidente, y añadió que "matar una mosca por televisión muestra que no es perfecto. Ojalá no lo hubiera hecho". En serio. Que está publicado. Aquí está. Y en El País. Y en El Mundo. Y seguro que la cosa rueda y rueda. ¡Qué pesados los de PETA! Aparte de que se empeñan en que sólo hay que comer acelgas y, quizás, alguna espinaca pero recogida sin hacer daño a la planta. Y qué idiotas el resto por dar cabida a semejante noticia de alcance; me incluyo.

La representación en la vida cotidiana

o qué poca autoestima tiene la gente porque si no, no lo entiendo:
La foto muestra 9 participantes de un concurso de belleza para un programa en Estados Unidos que se llama 'The Swan', y lo que hacen es operar a las concursantes y bajarles de peso. Les operan todo: Senos, liposucción, bajar de peso, rinoplastia, los dientes, etc.. El proceso dura tres meses y en esos tres meses no pueden ver a la familia ni se pueden ver al espejo (si no, son descalificadas). Son entrenadas por expertos en gimnasios y por cada temporada del programa participan dos chavalas escogidas porque están acomplejadas por su aspecto. Al final de cada programa escogen una ganadora que es la que participa en un concurso de belleza. Después del "extreme makeover", las 9 ganadoras de los programas quedaron como se ve la foto... (La que ganó es la primera de izquierda a derecha)

Así que no sólo hay Gran Hermano para que la gente vea la vida de unos horteras inanes, incapaces de hacer la O con un canuto y que cogen fama siendo gritones y folladores ante las cámaras (púdicamente cubiertos con una manta, claro) o estando de ¿supervivientes? en una isla y mirando a ver si robo o no robo y con conversaciones que ni cuando tenía 12 años y nos juntábamos los amigos en los soportales o de futuros artistaaaas con clases de música y danza y que cogen fama siendo gritones, porque mira que son malos y cuán gritan esos malditos, y dejándose poner a parir por otro impresentable como el Mejide ese, sino que también explotan las miserias de la gente y la gente se deja explotar esas miserias. No lo se, pero seguro que los picos de audiencia será cuando retransmitan las operaciones en directo de aumento de teta o reducción de naso. ¿Y luego es inmoral el porno? pues no se en qué se diferencia.

La galbana, esa peligrosa desconocida

Hoy estoy con el día raro. Ayer ya me pasó el calor por encima ¡qué bochornazo! y me dejó sin ganas de moverme. Después de comer y a pesar de dos cafés la galbana se instaló en mi mismo comopersonahumanaquesoy y es que ni la siesta apetecía. Todo sudor y vagancia. Como no me apetecía leer (de la oposición mejor ni hablar), ni ver la televisión, ni poner una película, ni... vegeté en el salón tirado en el suelo; que es de mosaico y fresquito; viendo dar vueltas al ventilador del techo hasta que a eso de las seis y media me acerqué al Retiro a ver si entre el cesped y los castaños de indias me refrescaba algo. Y lo que me refrescó fue una bonita tormenta que descargó con ganas así que volví a casa mojado, cené unas sobras de la comida, vi House que ¡por fin! se morreó con Caddy y me fui a mimir a ver si hoy mejoraba la cosa. ¡Mano de santo! no mejoró nada. Así que por aquí me ando pensando si hablar del follón iraní que se ha montado por las elecciones entre el Ahmadineyad de los clérigos muy clérigos de los de toda la vida con barba rala y descuidada que parezca integrista o del Musavi de los clérigos de toda la vida muy clérigos pero con la barba más cuidada que parezca de fiar y menos guerrillera o de lo barato que sale ser mozo de escuadra en Cataluña y apalizar a un detenido que estaba muy agresivo; fíjese ud. sr. juez que el malo detenido me atacó con su nariz contra mi puño y si no me ayuda mi compañero al que le arreó con todas sus costillas en su pie no se que me hubiera pasado o del director del Centro Nacional de Inteligencia que inteligentemente le cargó la reforma de su domicilio al Centro y también las de sus vacaciones de caza y pesca (pero ¿qué les pasa a todos, que según llegan a tocar poder les entran las ansias venatorias, cinegéticas y/0 piscatorias?) exactamente igual que lo que todos hacemos en nuestro trabajo o de Chaves (el andalú, no el venezolano) al que no se porqué le están buscando las vueltas si lo único que hizo fue dar lo mejor a su hijita, hermano, cuñado, primo, sobrino, nuera, la familia en resumen, exactamente igual que lo que todos hacemos en nuestro trabajo, repartiendo el dinero de los presupuestos que para eso está o del crédito de 76.000.000 (¿a que quedan bien los ceritos?) de € concedido por Caja Madrí a Florentino Pérez que va con dos años de carencia, exactamente igual que los que nos conceden a todos nosotros y después de andar pensando en estas y otras cosas sigo con la galbana, además no se me ocurre nada así que no voy a seguir perdiendo el tiempo en elucubraciones que no van a ningún lado.
Vale.

Mujer trabajadora ¡hay que ver lo que trabaja!

He tomado la idea de Darthpitufina y de mi hermana. Explícome: Darthpitufina publica ésto y mi hermana me manda esotro que va al final y como mi madre siempre decía que no paraba con la casa (cosa certísima ¡vive Dios!, que todavía no se ha terminado de barrer cuando ya hay que lavar las cortinas o fregar los cacharros del desayuno y planchar los pantalones o hacer las camas y desatascar la ducha de esos pelos... lo de los pelos en los desagües lo voy a investigar sesudamente porque parece mentira cómo es posible que si yo tengo el pelo corto y limpio el lavabo y la ducha después de usarla se llene el desagüe con melenas del largo de Lady Godiva; si a alguno del sexo que sea de los que pierden su tiempo leyendo estas divagaciones tiene ideas al respecto propongo abrir una nueva entrada: Los pelos, ¡qué asco!) haré un pequeño homenaje a las mujeres trabajadoras (en todas partes) mientras pienso otra entrada para más tarde. Si me sale, pues bien. Si no, pues aquí termino el trabajo que, total, para lo que me pagan por él...

Lo que me mandó mi hermana: Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro. Cuando entró encontró aún mayor desorden... Una lámpara caída en el suelo y la alfombra arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. La cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes... Entró corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día. Él la miró furioso y le preguntó ¿qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y contestó: sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¡por Dios! ¿qué coño es lo que haces todo el día?
Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó con una sonrisa aún más dulce: PUES HOY NO LO HICE

Por cierto, espero que nadie piense que lo susodicho es un chiste porque ¡nada más lejos de la realidad!

Los lunes, humor (pero ¿por qué me meto en estos embolados?)

Hoy es lunes y lo prometido es deuda así que allá vamos: hoy tocan borrachitos.

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un señor llega al médico y le dice: Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor: Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
¿98%? ¡El maldito hielo!
Un borracho toca en la puerta de su casa: Toc, toc... ¿Quién es? -dice su mujer. ¡Soy yo, tu querido marido! ¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho! ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar... ¿Dónde está el ramo de flores? pregunta. Y responde el marido ¿y la mujer más bonita del mundo?
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, llama a la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos: ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso! Y el borracho interrumpe: Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
¿Nos la mamamos? a lo que responde el amigo: Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente: Por favor, ¿me da su permiso de conducir? y responde el borrachuzo: Conduzca, hombre, conduzca.
Está un borracho en un control de alcoholemia...
Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5.
¡Hombre, no fastidie! ¿me van a suspender por medio punto?

Y este otro viene por culpa de Jordi que me dió la idea. A ver por qué él va a poner chistes verdes y yo no.

Cosas que hacer en El Foro

Para tod@s aquell@s que estéis interesados sabed que mañana sábado sale de la Plaza de La Cibeles a las 11h30' de la mañana (creo) la 6º marcha ciclonudista de Madrid a la que hay que ir en coiros, pelota picada, desnudito o como se quiera expresar. Es para protestar por lo indefensos que los ciclistas se sienten por culpa del tráfico de la ciudad y, más claramente dicho, con los cafres que se creen que una persona en bici es lo mismo que si llevara una moto, cuando resulta que la bici funciona a base de filetes y pasta. Yo no iré porque como monto mucho en bicicleta se cómo se te queda el culo aún llevando pantalones con refuerzo así que a purito pelo tiene que ser tremebundo. Y no porque no pueda lucir el cuerpo que tengo una salida de baño que ni Cristiano Ronaldo, ¡oiga ud.!
Para por la tarde recomendaría ir a ver Los mundos de Coraline que no se porqué han traducido así el título de la película y de la novela. Y antes de que luego me lluevan insultos ¡NO ES UNA PELÍCULA PARA NIÑOS! Esta basado en un libro escrito por Neil Gaiman (Buenos presagios; al alimón con Terry Pratchett, Stardust, Sandman) y es de miedo. De miedo del divertido. Mejor verla en 3D.
Pasarse por el Museo de El Prado también tiene premio que está prorrogada la muestra de pintura victoriana del Museo de Arte de Ponce que está muy bien y, además, está la exposición de Sorolla: yo las he visto ambas y son espléndidas. No se deben de perder.
Y luego para el jueves 18 tenéis la afamada y nunca bien ponderada carrera de tacones en la plaza de Colón, que digo yo que con las obras que el bueno de nuestro amado alcalde tiene por allí montada algún tobillo se puede tronchar. Pero eso va a ser otro asunto.

Lección de gramática (no parda)

Para más información Arama me deja este enlace de Arturo Pérez Reverte que está mucho mejor que la kkita que yo escribí así que la pongo por delante:

Las miembras y los miembros: de pura saturación terminas acostumbrándote a cualquier imbecilidad

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En castellano o español (según de dónde seas) existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales. El participio activo del verbo denota capacidad de realizar la acción que expresa el verbo del que deriva.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es "ente". Y ¿qué es el ente? El "que tiene entidad". Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte". Por lo tanto, la persona que preside, deriva del verbo presidir, que tiene esa capacidad para realizar la acción que expresa el verbo presidir se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta, el que ataca es atacante; el que sale es saliente; el que canta es cantante; el que existe es existente.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino, fundamentalmente creo yo, por ignorancia de la gramática de la lengua española. O sea, que al contrario de los políticos y periodistas del XIX y mediados del XX que si sabían escribir y hablar, estos son unos burros amén de zotes. Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
También sería conveniente que se lo pasaran a la ministra de Igual-dá no vaya a ser que empiece a cambiar el género a violinista, turista, artista, pediatra y los ponga de violinisto/a turisto/a, artisto/a, pediatro/a para poder llegar a machisto/a. La miembra es capaz.

Día festivo

Hoy es un día raro porque resulta que aquí en Madrid es fiesta aunque no se porqué pero es cosa que me alegra. Y en Toledo capital también pero ahí se celebra El Corpus desde siempre. Lo cual se traduce en que ayer estuve de juerga y me acosté algo tarde lo que se traduce en que me levanté tarde. Por tanto en vez de ponerme a pensar si hablar de que en Estados Unidos un policía de color le disparó con una pistola eléctrica a una ancianita que no quería firmar una multa que le acababa de poner; por cierto, el poli es como un armario de 3 cuerpos y la anciana como de 40 quilos; o de que en la Selectividad este año, entre todos los textos de pensadores y escritores iberoamericanos y españoles entre los que se podría elegir se puso uno de la eximia pensadora Bibiana Aído, o de que el tal Chávez que ¿gobierna? Venezuela ha prohibido la Coca Cola Zero (que tengo entendido que también está prohibida en EE.UU pero eso lo dejaremos para otro día), o de que se cumplen hoy 30 años de la muerte de John Wayne, o de la vergüenza que me da el que mi equipo, el Real Madrid, se gaste 90 millones de euros con la crisis y el paro que hay en un pavo como Cristiano Ronaldo por más que me juren que se recuperará la inversión en dos años con los ingresos que genere, gorronearé con la idea que me ha dado Gregorio en su blog: hoy toca cocina. Así que diré que arrancado de la cama a eso de las once y pico y una vez acicalado me metí en la cocina con un poco de eneldo, patatas (tres), tomates rojos, unos pepinos, unas cebollas, un besugo, unos pimientos, aceite, vinagre, sal, ajos, cominos, 1 limón, pan rallado, ajo, perejil, azafrán, laurel, sal y agua y realicé lo siguiente:
GAZPACHO con 1 quilo de tomates maduros, 1 pepino, 1 pimiento, ½ cebolla y 1 diente de ajo, 1 rodaja de pan de molde, 1 vaso de los de agua de aceite de oliva (mejor virgen), 2 cucharadas soperas de vinagre (de vino o de yema de Jerez si puede ser), 1 ó 2 vasos de agua y sal. Piqué todos los ingredientes en la batidora, añadí el aceite, vinagre, sal y el agua y lo pasé por la batidora y luego por el pasapuré y a la nevera. Luego piqué cebolla, pimiento, tomate, pepino y pan frito como tropezones. Que me los comí todos porque mi familia es de lo más absurda para estas cosas. A continuación y como me había comprado un besuguito de lo más hermoso lo hice con una receta que era de mi madre y que no vean uds. lo güeno que sale. Para lo que se necesita un BESUGO grandecito, patatas y 1 limón (en zumo y en rodajas), pan rallado, ajo, cebolla, perejil, eneldo, azafrán, laurel, sal, aceite y agua. El besugo se sala por las dos caras y se rocía con el zumo del limón. Se cortan las patatas en rodajas medias a gruesas y se ponen en la bandeja del horno junto con la cebolla que se corta en cuartos. Se pica un diente de ajo, el perejil, una pizca de eneldo y un poco de azafrán (para dar color) y se añade bastante aceite. Con este mejunje se unta el besugo por las dos caras. Se añade un poco de agua y en los cortes del lomo se exprime unas rodajas de limón y se colocan. También se pone el laurel. Cuando esté a medio hacer se espolvorea con un poco de pan rallado (poco ¿eh?). Si se ve que se queda sin salsa, añadir más agua y aceite. El resultado es éste.
Se sirve caliente y se come con delectación. Y luego, sandía, café y siesta. Por la tarde me fui a la Feria del Libro y a pesar de mis promesas de no gastarme un duro me compré cuatro libros. Ninguno de ellos de Stieg Larsson, claro está. Ya tengo lectura para un ratito. Lo malo es que mañana tengo que volver a trabajar. Espero que se pase el viernes pronto porque por la tarde, antes de salir, tengo que preparar unas codornices en escabeche.

Y para que no se diga que no cultivo la mente amén del cuerpo aquí dejo 100 consejos para simplificar la vida y 40 consejos para ser feliz.

El Rincón de Opaito: DESTINO: EL FIN DEL MUNDO

Leyendo diversas bitácoras, he llegado a esta y me he dicho: ¡Qué bien! Me han dado hecha la entrada de hoy. Así que pichad el enlace y pasaros por el rincón de Opaito por si aún no tenéis bien previstas las vacaciones.

El Rincón de Opaito: DESTINO: EL FIN DEL MUNDO

Los australianos responden.

Estaba yo pensando qué cosa sesuda escribir aquí y si hablar de las elecciones al parlamento europeo, de la crisis, de los bancos, de la sgae y tedi bautista que es muy socorrido cuando recibo un correo de una prima que vive en Brisbane, Australia, lo que no importa a nadie salvo a su familia que es la mía pero aquí lo digo. Lamentablemente hoy no es lunes y no toca humor pero lo que me he reído... En fin, que no se diga que soy rígido y/o maniático. Espero que os divierta tanto como a mi. Y si no, que os zurzan.
Me dice mi prima que esto viene de la Oficina de Turismo on-line australiana. Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así y unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas. En cualquier caso sabed que el lema de los australianos es "calma y tranquilidad"

Pregunta desde UK:
¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta:
Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.

P, USA:
¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
R: Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.

P, desde Suecia:
Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
R: Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.

P, desde UK:
¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
R:¿De qué se murió tu último esclavo?

P, USA:
¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
R: A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... ¡bah, olvídalo! Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.

P, USA:
¿En qué dirección queda el norte en Australia?
R: Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.

P, UK:
¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
R: ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.

P, USA:
¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
R: Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... ¡bah, olvídalo! Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.

P, UK:
¿Puedo usar tacones en Australia?
R: Eres un político británico, ¿a que sí?

P, Alemania:
¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año? R
R: No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.

P, USA:
Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
R: Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TÚ. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.

P, USA:
Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
R: Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.

P, USA:
He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
R: En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos

P, Italia:
¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población masculina supere a la femenina?
R: Por supuesto. En los clubs gay.

P, Francia:
¿En Australia celebran la Navidad?
R: Sólo en Navidad.

P, USA:
Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
R: Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.

Y, para mi gusto, la mejor
P, USA:
¿Podré hablar inglés en Australia?
R: Eres americano, primero tienes que aprenderlo.

La representación y la elegancia

La foto adjunta pertenece a la despedida del Buque Escuela de la Armada Española en su viaje de prácticas.
El acto, en ocasiones anteriores lo presidía, en representación del Gobierno, su Presidente o el Ministro de Defensa. En esta ocasión lo preside el jefe del Estado Mayor General de la Armada, almirante Jorge Omar Godoy asistiendo, en representación del Gobierno, la Subsecretaría de Formación, Sra. Sabina Frederic, en representación de la Ministra de Defensa.
Y digo yo… sabría esta Sra. a lo que iba… o le dijeron que debía limpiar el barco…vaya ud. a saber

El lunes humor

Henos aquí, henos de Pravia, decían los hermanos de Magdalena. Si no sabéis quién era Magdalena y porqué venían de do venían sus hermanos es que no sabéis donde lo decían y no sabéis lo que os perdéis. Eso si que es humor y no esta payasada que hago con esfuerzo y lentitud.
Frases oídas en el quirófano cuando la anestesia no es muy fuerte...
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- ¡Acepta este sacrificio... oh Señor de la Oscuridad!
- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!
- Oigan... si este es el hígado... ¿¿éso que es??
- Enfermera... páseme esa... ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?
- ¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml. de ésto antes?
- ¡Uf... de nuevo un apagón!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... ¡total, éste para qué quiere dos!!
- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
- Oye, ¿quién puso esto aquí?
- ¿Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración...
- Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
¿¿Cómo??, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- No te preocupes, creo que sí esta bien afilado...
- ¡¡FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
- ¡Oh No! ¡Justo la página 47 del manual no está!
- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?

Y este porque soy de Madrí (también puede decirse Madríz)

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS MADRILEÑOS

En honor a la mahou, ¡la mejor cerveza del mundo!

En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

Frases para la posteridad

Dña. Leyre Pajín, la que un par de entradas más abajo está fotografiada trabajando en lo que mejor sabe hacer, ha dicho que dentro de poco habrá una conjunción planetaria o verbigracia: "... atentos al acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, Obama en EE.UU y Zapatero en la UE". ¡Qué bonito! No se cómo voy a soportar tamaño fulgor. Mis gafas de ventisca quizás no sean suficiente y tendré que coger un cristal de soldador para hacerme las lentillas. El otro, D. José Blanco, se explaya con los guardaespaldas que lleva el ex-presidente Aznar. ¿Los demás ex-presidentes no llevan guardaespaldas? no creo. Aunque, claro está, como Calvo Sotelo se murió y Suárez está el pobrecito más allá que acá se habrá aligerado la nómina. Y todas estas salidas, como el uso del Falcon militar, los brotes verdes, Chaves el hombre más honorable de Andalucía, Camps el hombre más honorable de España, la inversión de tendencia del paro, todas estas perlas, insisto, se dan porque estamos en elecciones. ¡Qué si, que estamos en elecciones! Europeas. El día 7 de junio (no es san Fermín). Realicemos un ejercicio. Aquí los nombres, de los candidatos y de sus partidos (las caras no las pongo porque no me pete perder el tiempo) y a ver quién es capaz de colocarlos juntos.

Willi Meyer
Franciso Sosa Wagner
Jaime Mayor Oreja
Ramón Tremosa
Juan Fernando López Aguilar
Oriol Junqueras
Izaskun Bilbao

EAJ/PNV
PSOE
Europa de los pueblos
Coalición por Europa
P.P.
UPyD
I.U.

No hagan trampas, no miren la respuesta del anterior. Menos de 4 respuestas acertadas, suspenso.
PSOE: J. F. LÓPEZ AGUILAR
PP: JAIME MAYOR OREJA
IU: WILLI MEYER
UPyD: F. SOSA WAGNER
EUROPA DE LOS PUEBLOS: ORIOL JUNQUERAS
COALICIÓN POR EUROPA: RAMÓN TREMOSA
EAJ/PNV: IZASKUN BILBAO

Cómo ser político en una sóla clase.

Si usted quiere ser un político pero no tiene tiempo o interés para estudiar a los grandes políticos de la historia ¡NO SE PREOCUPE! Aquí le presentamos la forma más rápida para que parezca un gran estadista. Nuestro

SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLITICOS

Con este sistema usted también podrá hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que es un gran experto en cualquier tema. Las instrucciones son lo suficientemente claras como para que pueda entenderlas y comprobará que las frases no contienen palabras que le obliguen a buscarlas en el diccionario.
Lea una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2; a continuación otra cualquiera de la columna 3 y otra cualquiera de la columna 4 . Siga su discurso de igual forma eligiendo otra frase y otra y otra y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea.
Cuantas más variaciones se hagan, más importante parecerá lo que se dice.

Es el momento oportuno para las elecciones del 7 de junio. Pruébelo y conviértase en político. ¡Sí, sí! El 7 de junio hay elecciones ¿es que no lo sabía? Para el Parlamento Europeo. ¡Qué sí! ¡Qué es verdad! ¡Qué cruz de electores...!

El lunes, humor

UN MINUTO DE SARCASMO
Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Él: Cinco centímetros mas y sería un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te pones en la tabla de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por una zona de montaña sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una finca donde pastaban varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
“¿Familiares tuyos?"
“Sí... mis suegros."

El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy "políticamente correcta". El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo. Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
*MUJER PERIODISTA*: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
*REINWALD*: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco.
*MUJER PERIODISTA*: ¿Tiro al blanco? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
*REINWALD*: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.
*MUJER PERIODISTA*: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a disparar a los chicos?
*REINWALD*: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
*MUJER PERIODISTA*: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
*REINWALD*: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?

La radio quedó en silencio por varios, largos segundos ....