Y luego dicen que hacen... y cobran por ello...

Cuando empecé este surtido de inanes comentarios no pensé en ningún momento que iba a poner entradas todos los días. Y mucho menos más de una diaria. Había varios motivos para ello: primero, mi innata vagancia; segundo, no se me ocurriría nada; tercero, me aburriría y lo dejaría. Pero últimamente escribo más que lo que habla un predicador con logorrea o, en su defecto, labelénsteban en su programa. Y todo por culpa de los políticos, las empresas de telecomunicaciones, las elecciones del 7 de mayo, el Barça, el lunes humor, el periódico; ¡es que no me dejan en paz! Hoy viernes era día para la meditación, el recogimiento, salir un poco antes del trabajo para tomar unas cañitas con tapa con las amigas (si hay suerte) y si no con el que se apunte, comer relajadamente, repasar en el sofá los graves problemas de la semana (¡qué siesta espero disfrutar!), hacer las labores propias de mi sexo y condición (ir al mercado a rellenar la nevera, a mercadona a por la leche y a esquivar la plancha porque la odio), pasearme por la Feria del Libro, que empieza hoy, sin llevar dinero que me conozco y me lo gasto... Pero no. Tuvo que ser 28 de mayo y enterarme de varias cosas que no me queda más remedio que compartir con los pocos despistados que malgastan su tiempo leyendo estas divagaciones.
Hoyo de Manzanares; Escuela de Ingenieros del Ejército. Brote de Gripe A. Soldados infectados encerrados en el cuartel y, siguiendo la vieja costumbre del Ejército, no se dice nada hasta que el asunto salta a los periódicos, momento en el cuál Rajoy dice que qué escándalo, Carmen Chacón dice que de eso nada, Trinidad Jiménez dice que todo está bajo control y Zapatero dice que y tú más. Entre medias también pasa que los brotes (estos no son verdes) de gripe pasan a más personas, una de las cuales es una periodista de Tele 5, novia de uno de los militares. A todo esto, mientras que todos los demás casos de gripe A saben perfectamente dónde se han contagiado aquí no se ha dicho ni mú. Hasta que ayer me entero porque me lo cuentan que no fue el militar el que contagió a su novia, periodista de Tele 5. La periodista de Tele 5 según me dicen, había estado en Méjico haciendo un reportaje sobre la influenza porcina y su salto a los humanos y, en vez de respetar la cuarentena antes de volver a España, se volvió alegremente con los virus en el cuerpo y se los contagió ¿a quién? a su novio que, casualmente, es militar en Hoyo de Manzanares. ¿Por qué no se contó esto y se deja creer que son los militares los culpables del brote?
Zapatero, Presidente del Gobierno de España (o sea, para los iletrados que no entienden de estas cosas, presidente de TODOS los españoles sean del partido que sean), coge otro Falcón militar para ir a Asturias a dar un mitín en un acto del P.S.O.E. (como presidente de ese partido que es) donde se despacha a gusto contra sus rivales que son TODOS los españoles que no votan al P.S.O.E. El Falcón militar, que el ínclito Rubalcaba dice que lo tiene que usar porque el Presidente del Gobierno es Presidente del Gobierno en todo momento (¡qué gran hombre! me lo imagino presidenciando sentado en el w.c. mientras empuja) y que por eso usa los medios DEL ESTADO para asistir a cosas de SU PARTIDO es pagado con el dinero de TODOS los españoles pero usado para cosas privadas. Y el ínclito adalid de las civilizaciones deja caer que es cosa hecha por todos los anteriores presidentes a pesar de que ni Adolfo Suárez, ni Felipe González ni José María Aznar lo hicieron. Pero él es Presidente Por Siempre y Para Siempre. Luz y guía de la Alianza de Civilizaciones
Congreso de los Diputados en el día de ayer: NADIE EN LOS ESCAÑOS, pero es que ¡NADIE! Será porque no tenían nada que debatir. España no tiene crisis galopante, no hay cuatro millones de parados, no hay problemas sanitarios, nada de nada; vivimos en el mejor de los mundos. Así que van y hacen puente. Voy a ser reiterativo pero mi entrada del día 22 del Mucho Trabajo de nuestros padres de la patria se queda en nada ante esta desvergüenza de izquierda, derecha, I.U., P.S.O.E., U.P.y D., P.P. y restos que queden. ¡QUÉ JOD...ÍOS VAGAZOS!
SUELDO DIPUTADO: 2.819,94 euros al mes con retención del 27%.
1.644,05 euros más al mes –sin retención– en concepto de “indemnización por ejercicio de la función” que se paga a todos los diputados que no son de Madrid por gastos de alojamiento, dietas y trasporte.
Si además es PORTAVOZ en una COMISIÓN: 1.048,73 euros al mes que también está sujeto a una retención del 27%.
SUELDO PRESIDENTE DEL CONGRESO: 14.420,39 euros, ya que suma complementos como miembro de la Mesa (3.365,66 euros), gastos de representación (3.654,84 euros) y gastos de libre disposición (2.996,65 euros).
SUELDO PRESIDENTE DEL GOBIERNO: 91.982,40 euros en doce mensualidades (7.665,2 euros al mes)
Trabajo de los diputados: vacaciones de Navidad, vacaciones de Semana Santa, vacaciones de verano, todos los lunes no hay sesión...
Buen fin de semana.

Dedicado a los del Barça

Y desde Madrid por un madridista pero la verdad es la verdad y las cosas como son

¡FELICIDADES POR EL TRIPLETE!
¡QUÉ ENVIDIA, QUÉ ENVIDIA, QUÉ ENVIDIA...!

Las cosas de los políticos (o cómo buscar problemas donde no los hay)

Primer ejemplo: Partiendo del hecho de que si se tiene un animal de compañía hay que responsabilizarse de él, cuidarlo, darle de comer, llevar al veterinario, educarlo (¡anda, si es igual que tener un hijo!) y que si el animalillo es un perro hay que pasearlo, limpiar las kks para que otros no las pisen y llevarlo de la correa porque no a todo el mundo le gusta que se le abalance un chucho; luego viene la parte política. “Decenas de propietarios de canes se manifestaron a las 9 de la mañana en el Parque de El Retiro para protestar por la persecución que sufren por parte de la Policía Municipal cuando sueltan a sus animales de compañía” dice el titular del periódico. Por supuesto denuncian el doble rasero que permite pasear al Alcalde Ruiz Gallardón a su perro sin llevarlo de la correa (claro que este es el que paga a los vigilantes). Lo curioso es que a esos mismos guindillas (ver entradas 3 y 4 del Diccionario de la R.A.E.) y a los Agentes de los Parques (estos son como los porteros de las discotecas: cójase un indocumentado con bíceps, póngasele unas gafas negras y déjele que incordie a la gente que está tranquilamente a sus cosas) ni se les ocurre llamar la atención a los que pasan droga, follan entre los parterres (como los he visto follar yo lo pongo; y no exagero), mean y/o cagan en los arriates (también los he visto yo) o avisan a los que van en bici (yo voy en bici) a toda velocidad por los caminos de arena (yo voy por donde está asfaltado) de que no deben arrollar a niños y/o ancianos o resto de personas (humanas, eso si).
Segundo ejemplo: Partiendo del hecho de que la educación de los críos es cosa muy difícil, que los estudios cansan y que necesitan el recreo más que yo una buena siesta, vamos a hacer que en vez de jugar a lo que ellos quieran jueguen a lo que el político de turno quiera que jueguen. En este caso vamos a evitar sexismos y para ello los niños jugarán a la comba (o harán gimnasia rítmica) y las niñas al fútbol (o a levantamiento de piedra; por cierto, no sabía yo que la comba era juego de niñas; aparte de que yo salto mejor que mi hija, a la que enseñé; es uno de los sistemas de entrenamiento de, entre otros, los boxeadores): “El PSOE pide que los niños jueguen a la comba y las niñas, al fútbol” Varios enlaces con la noticia. Europa Press, El Economista, Periodista digital, Libertad digital. Es que ni me molesto en comentar tamaña gilipollez. Y a éste diputado le pagan. Me remito de nuevo a la entrada que escribí el 22 sobre el Mucho trabajo que tienen algunos padres de la patria y salvadores de ella.
Tercer ejemplo: Partiendo del hecho de que si eres político tienes que soltar todo lo que pasa por tu boca sopena de tener un aneurisma cerebral por mor de la presión de ideas lo de la Bibi Aído (o Aída por lo de la igualdad) es de grado 10 (en un rango de 1 a 5 de estupidez). Dice: "Una menor también puede ponerse tetas sin consentimiento paterno" para justificar lo del aborto sin necesidad de consentimiento. Y claro, es que también es una estupidez el hacerse operaciones de cirugía mayor antes de que el cuerpo esté formado aunque los padres lo consientan (menudos memos) y las niñas que se pongan un perímetro de 90 de pecho con 15 años estén bien psicológicamente hablando, que no lo están, porque si no no se lo plantearían.
Tercer ejemplo: partiendo del hecho de que juega la final de la Champions el Barcelona y el Manchester en Roma las juventudes de Convergència repartirán hoy en Roma unas 2.000 pancartas de 'Catalonia is not Spain' e invita a todos los aficionados del Barça a que, en caso de victoria, cuelguen en el balcón la señera o estelada, y la bandera azulgrana, con el objetivo de demostrar que el Barcelona es un equipo "catalán" y "no" español, y que Cataluña es una "nación" según Europa Press. Y la cuestión, que me parece de perlas, creo que debe ir más allá: devolviendo la Copa del Rey (y los euros que se han cobrado por partido ganado) y anulando la inscripción para la Liga española 2.009-2.010 ya que es lógico pensar que no querrán jugar en la Liga de un país extrajero y jugarán en la suya propia de creación inmediata amén de borrar de sus registros a todas las peñas blaugranas que hay repartidas fuera de Cataluña.
Tampoco tienen desperdicio estas definiciones; más aún, las subscribo plenamente:
"La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema". Woody Allen.
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados". Groucho Marx.
Pues eso.

Educación ¿Qué es? ¿Cuál es su lenguaje?

Acabo de leer una entrada que me ha hecho mucha gracia (luego me dieron ganas de llorar, pero esa es otra historia) y decidí robarla. Luego pensé que en vez de robarla podría poner un enlace hacia ella. Y por fin me decidí por un MIX oseasdecir que pongo un poco de lo que Amig@mi@ en mosaico de retazos escribió y el enlace para que os paséis zumbando para terminar de leerla.

domingo 24 de mayo de 2009
Des- educación
Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar, que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
Aquí está el enlace para que vayáis a leerlo en su sitio. ¡He escrito! des-educación

Carta de un Cordobés a nuestro estimado presidente

Mandómela mi estimada hermana que vive y trabaja en Córdoba y que, curiosamente, está de acuerdo con la misiva a pesar de ser votante de izquierdas desde que puede ejercer su inalienable derecho al voto.

ESTIMADO SR. ZAPATERO:

Estoy trabajando desde que tenía 20 años (cuando terminé el servicio Militar), Ahora tengo 45 años. Mi mujer, igualmente, empezó a trabajar a los 22 años y en la actualidad tiene 43 años. Desde esa fecha, no hemos dejado de pagar en ningún momento nuestros inpuestos, Seguridad Social, desempleo, contribuciones, impuestos de vehículos, etc., etc., etc.
Como consecuencia de esto me encuentro con que mi hija era penalizada a la hora de elegir colegio porque sus padres trabajan (pagando impuestos).
Yo trabajo en una entidad financiera en un barrio "pobre" de Córdoba en el que los subsidios del Gobierno, de la Junta de Andalucía, del Ayuntamiento de Córdoba y del "SUMSUM CORDE" son totalmente habituales y concedidos a discreción, pero me sorprende que, en muchas de las cuentas a las que llega estas AYUDAS DE EMERGENCIA, SOCIAL O SOLIDARIAS, se permitan pagar recibos de CANAL PLUS por importes superiores a los 100 EUROS MENSUALES (yo, personalmente, me conformo con la "TDT" y eso que me gusta el fútbol un montón), recibos de telefonía móvil por importes superiores a los 200 EUROS MENSUALES en muchos casos (yo, cuando pago más de 50 EUROS entre el teléfono de mi mujer y el mío pillo un rebote de impresión), y otras perlas por el estilo.
Estoy hasta las narices de que la gente venga a cobrar el desempleo A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 con toda la prisa del mundo porque se tienen que ir a trabajar; a un trabajo por el que no pagan impuestos y por el que no contribuyen a la Seguridad Social, a esa misma a la que si tienes la desgracia de tener que ir te citan a SEIS MESES VISTA, o que cierra plantas enteras de los hospitales en épocas vacacionales para ahorrar (se lo que digo porque mi mujer es empleada de la misma).
Por todo ello, Sr. Presidente, le ruego que deje la desgravación de vivienda como está y que el ordenador portátil que le va a dar a mi hija y la bombilla se los meta en los "GÜEVOS" que ya me encargo yo de comprarlos y que en vez de asesores contrate a más INSPECTORES DE TRABAJO que controlen a los parados que no lo están y que las administraciones, antes de dar ayudas con el dinero de los demás, COMPRUEBEN que no son para ver el MADRID-BARSA o para llamar a la línea DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
Sin otro particular reciba un cordial saludo "SOO PEDASSO DE M....."

POSDATA: A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

Así que yo, humildemente, me ratifico en la entrada que hice el 22 de mayo, en un momento en que no tenía otra cosa que hacer.

Malos trabajos

Es triste que la crisis ataque de manera tan dura. Las personas se ven obligadas a tener trabajos insalubres, repetitivos, monótonos, desagradables, molestos, con horarios interminables y soportando a jefes tiranuelos, estúpidos, malos, desagradables y, más de uno, maloliente por su aversión al agua. Es mi caso (mi jefe y la ducha llevan reñidos como desde hace cuatro años) y el de este pobre portugués que explica su caso ante la cámara.

Está subtitulado en inglés así que el que no lo entienda demostrará su inutilidad manifiesta y deberá someterse a la visión de la comunión de Andreíta durante tres horas seguidas

El lunes humor

Esto es un trabajo ímprobo. ¿Cómo lo harán los humoristas?
Dos de ancianos:
Un viejecito iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:
-Escucha, y mira hacia abajo. Soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuria, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra. El viejillo miró a la ranita, se agachó y la tomó con una mano y se la echó en el bolsillo.
La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo:
¡Pero qué! ¿Acaso no me vas a besar?
Y el vejete le contestó: Mira... A mi edad me hace más gracia una ranita que habla que una maniática sexual
Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como unos veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
A la semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no se que demonios me dio, pero ahora mis pedos aunque siguen siendo silenciosos ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".

Dibujos animados

De ayer y de hoy. ¡Qué queréis que os diga, me han encantado!

¡Eso es to... eso es to... eso es todo, amigos!

Enlaces a otros sitios más interesantes que éste

Mientras ¡POR FIN! cae un aguacero aquí en El Foro; tormentita de las buenas, de las que se llevan la porquería de las calles y el polen que me jo...roba del aire que me rodea (qué alergia, por Dios, no tengo manos para rascarme) sin parar de relampaguear desde hace casi una hora, me dedico a navegar de blog en blog leyendo lo que por ahí se cuece. De pronto llego al de Tito Carlos y me deleito con una entrada de lo más divertida que enlazo aquí para que vayáis, ¡oh horda de mis lectores! a donde reposa originalmente. Así que atizad en el enlace que os redirigirá a donde espero que disfrutéis igual que lo hice yo. Y para que no digáis, lo programo para que podáis verlo a una hora decente y no a las 2 de la mañana que es cuando lo acabo de leer (es que he llegado a casa de tomar unas cervecillas con amigüitos, nada de virtualidades, no vayáis a pensar cosas raras hace un ratillo)

Entrada legible en el blog de Tito Carlos

Le déis las gracias de mi parte por evitarme pensar qué poner hoy. ¡He dicho!

Mucho trabajo

Sra. Secretaria de Organización del PSOE, concentrada en la resolución de los graves problemas socioeconómicos por los que atraviesa España. Esta señora se lleva, crudos, alrededor de 24.000 € al mes.

La que manda a los militares, ¡ALERTA SIEMPRE!
El que nos hacía las cuentas y pergeñaba los Presupuestos desarrollando gran actividad
La leal oposición también alerta para arreglar cualquier problema que se le pase al Gobierno

La foto de éste (y el careto que se le quedó) ya la conocéis. Siempre avisado para ver los brotes de soja. Por cierto que gana algo más que los mencionados arriba

Conjunto general de los padres de la Patria vislumbrando ideas geniales para salir de la pertinaz crisis que nos asola

Todos ganan bastante más que yo y si acaban una legislatura les queda máxima pensión. Y yo acabo de pagar a Hacienda. ¡CAGONTÓ!

Campaña publicitaria

Esto es un modelo bien hecho de como hacer una campaña publicitaria para evitar enfermedades de transmisión sexual y no las bobadas de nuestro Ministerio de Sanidad y Política Social como la del Póntelo-pónselo o yo molo con condón yo pongo condón.com que, para colmo, valen un pastón.. ¡Anda, me ha salido un hip-hop! Y cuyo recuerdo en la memoria es ¿alguien la recuerda esta última campaña?

Hacienda y mal humor

Sigo atrapado con un trancazo curioso (ahora ya no toso pero moqueo), estoy enfrascado en mi declaración de hacienda, que me jode porque me sale a pagar (esto de que salga a devolver o a pagar es una solemne gilipollez que encima pone contento al tonto del pagano al que le encanta que Hacienda le devuelva un dinero que ADELANTÓ graciosamente al Estado y que éste le DEVUELVE sin intereses de mora; justo igualito que lo que hace Hacienda cuando uno se retrasa y/o equivoca en el pago) y, para colmo, no sólo tengo que hacer la mía sino también la de mi madre y la de mis dos hermanas (pequeñas, queda dicho todo; Herodes fue un santo con muy mala fama). Así que aquí me ando (no sean uds. escatológicos) con poca gana de escribir por lo que no lo voy a hacer: para no poner nada coherente no me desgasto los dedos. Pero me acaba de entrar en el correo una cosa que quizás pueda servir para ganar lo suficiente para pagar a Hacienda lo que consumen los y las políticos y políticas que tanto en el Estad@ como en las 17 Autonomíos/as y en los/las Ayuntamientas/os se preocupan junto a estos eximios representantes de los trabajadores ubicados en CC.OO. USO, CSIF y UGT (de la CNT mejor ni hablar porque desde que se acabaron Altos Hornos y Astilleros ya casi ni existen) de ver la salida del túnel donde están plantados los brotes verdes que permitirán hacer la ensalada con la que festejar el fin de la crisis. Lo que no se es si yo llegaré a tiempo porque parece que hay que empezar joven... ¿cómo lo véis?

Pandemia

Ayer tocaba humor y hoy toca realidad. Este vídeo se realizó en el febrero del 2.006 y, por lo menos yo, no lo había visto hasta hoy. En cualquier caso las cosas no han variado mucho, sigue habiendo pobreza extrema (no hace falta salir de España para verla, dicho sea de paso) y desigualdades tremendas. ¿Se vio Slumdog Millonaire? pues varios de los críos que salían en la película no sólo no han mejorado sus vidas; la protagonista es un buen ejemplo, si no que ahora han perdido sus chabolas. ¿Qué les ha quedado del glamú de Jolivú, de cuando estuvieron en la recogida de los Óscar rodeados de tantas luces y oropeles? La dura vuelta a la realidad es que están como estaban antes de hacer la pelúcula aunque, gracias a ella, tuvieran su cuarto de hora de gloria, que diría Andy Warhol.
Pues este vídeo cuenta algo parecido.

POLLO A LA CARTA

View this movie at cultureunplugged.com

El lunes humor

Después de tanto que se lleva hablado de la influenza porcina, la gripe puerca, la variante N1H1 y que si pasamos de epidemia a pandemia, que si la O.M.S. exagera o no, que si ha venido bien para distraer de la crisis económica mundial; voy y caigo con uno de los mayores resfriados que he tenido a bien padecer en los últimos años. Vamos, que desde el miércoles pasado estoy sumido en un estado febril, lloroso y con más moco que un balde de caracoles y que no me extrañaría nada que los que lean estas divagaciones se contagien. Además ha coincidido con que aquí, en El Foro, es la semana de San Isidro, afamado patrón de los vagos, y el viernes era fiesta. Así que ¿qué mejor que pasar la fiesta, no tener que ir a trabajar, en la cama como un guiñapo? Por supuesto, llega el lunes y ya estoy bueno (como un quesito) y sano como una manzana. Y, para colmo, tengo que mostrar un rasgo de humor... ¡Pues sí!
¡Qué esfuerzo, qué cruz, qué trabajo, qué ridos todos!

Dos de niños:
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡Las ves y lloras!
Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?.
La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.

Este de regalo: Le dice la madre a la hija de 13 años: Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay, mami! la gente es mas chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Una de vídeos

Haciendo limpieza de basurilla, costrosidades y programas antiguos (de aquellos que funcionaban bajo D.O.S. (cosa que a muchos de los pocos e infelices lectores que caen por aquí ni les sonará que es dado que pertenece a la prehistoriwindows) me encontré con unas cositas que no sé porqué guardaba pero que en su momento me hicieron mucha gracia. Aquí las dejo por si queréis perder el tiempo viéndolas. Además, así no me estrujo las meninges pensando qué poner que parezca medianamente inteligente.

¡Qué te apartes!

La verdad de las fotos del Mars Explorer

Agua bailarina

Test de personalidad

Hay gente que no es capaz de saber qué personalidad tiene si no la conprueba con un test, al igual que no es capaz de saber qué tiene que hacer en/con su vida si un psiquiatra/psicólogo no se lo dice. Evidentemente este no es mi caso; no soy muy aficionado a los test de personalidad dado que fallan más que una escopeta de feria al chocar de frente con una personalidad tan arrolladora como la mía pero recordé que una vez pasé uno que acertó plenamente he hizo que mi vida tomara un derrotero totalmente aparte del que llevaba hasta entonces. ¡Quién sabe cómo sería ahora si no lo hubiere hecho! Dejaré aquí el enlace para que los improbables lectores que aburridamente lean estas líneas lo hagan si tienen el mínimo interés de saber cosas importantes de su subsconsciente.

TEST SUBSCONSCIENTE

Cuando se haya terminado, agradecería algún comentario para saber si también a otras "personas humanas" ayudó.

Chiste del lunes

Seguimos con este jaleo en el que me metió el Tito Carlos, un chiste para el lunes. Es un esfuerzo ímprobo pero aquí queda la muestra:
Un niño le pregunta a otro: -¿Qué quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde: -¿Yo? Imbécil.
-¿Por qué?
-Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil!, ¡qué tía más buena sale con ese imbécil!, ¡qué cochazo tiene ese imbécil...!

Padre e Hijo: Impresionante

Probablemente ya estará muy visto porque es viejo pero como me ha llegado hoy a mi y me ha impresionado lo pongo:
El hijo le preguntó a su padre, 'Papá, formarias parte en el maratón conmigo? El padre respondió, si'
Fueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones, el padre siempre decía 'si' a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras. Un día, el hijo le preguntó a su padre, ' Papá, vamos a participar juntos en el 'Ironman' ' El padre le dijo si tambien.
El triatlón Ironman abarca un 2,4 millas (3,86 kilómetros) nadando, seguida por unas 112 millas (180,2 kilometros) de paseo en bicicleta y terminando con un 26,2 millas (42,195 kilometros) maratón a lo largo de la costa de Big Island. ¡IMPRESIONANTE! Los campeones del mundo logran realizar la prueba en 8 horas, 15 minutos; pero este padre logró terminar en 17 horas, haciéndose de noche y teniendo que cortar carreteras para su realización. Por supuesto, eso es ganar.

AHORA VED EL VÍDEO

Siento el fallo de reproducción pero se ve que como hice la entrada con prisas escribí mal el enlace. Si os volvéis a pasar podéis pincharlo y verlo.

Síntomas de la edad que tienes

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1988. En ese tiempo tú ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones. Y yo ya había acabado la carrera...
Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Y que lo han cambiado hace nada. Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer. Tenían 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "Challenger" y, probablemente, nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari, el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida y nunca tuvieron un tocadiscos.
Star-Wars se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 2 canales y una "U", y se cambiaban a mano; más aún, incluso algunos no han visto nunca un televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron trece años después de que la Sony pusiera a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o un PC.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón". Michael Jackson siempre ha sido blanco... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: "Puños fuera". o "Abuelito dime tú". Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y cuando se les habla de "CHIP´s" pensarán en las patatas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...
Síntomas de que te estás poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío"
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
16. Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono
19. Cuando ya sabes lo que quieres
20. Cuando, después de leer ésto, decides enviarlo a un amigo al que seguro le va a gustar

Esto lo tenía colgado en la primera página bueb que hice allá por la Edad Media y me entró nostalgia al leerla, así que con unas pocas modificaciones la traslado de sitio y la cuelgo aquí a ver quién de los chiflad@s que pasan por aquí sin querer y leen estas memeces que escribo se siente un poco identificado. Si es así, pierde el tiempo poniendo un comentario. Te aceptaré en el club de los tarras ;-D

Publicidad ¿si o no?

Dicen estos señores que están en el Gobierno que van a quitar la publicidad de la televisión pública para que así las televisiones privadas puedan repartirse más cuartiños para seguir haciendo programas tan educativos, informativos y formativos como Supervivientes, Operación Triunfo, Elígeme, Se lo que hicísteis, Tal cual lo contamos, DEC, Gran Hermano o Ven a cenar conmigo; paradigmas todos ellos de programación de altura y derroche de inteligencia (personalmente prefiero los dibujos animados de Hanna Barbera) o esos otros tan fantásticos que son los concursos que ofrecen grandes premios si se adivinan preguntas tan difíciles como De Qué Color Es El Caballo Blanco de Santiago y que por si alguien no lo sabe, se ruedan casi todos en Hungría en la planta sexta de los estudios de la televisión de Budapest; cosa del abaratamiento de costes: casi todas las televisiones los ruedan allí. Lo se porque tengo una amiga que es presentadora de uno de ellos. Lo malo es que, al quitar la publicidad nos privarán de ver algunos de los más inteligentes y/o hermosos spots que, de vez en cuando, nos ofrecen los publicistas cuando se sienten sembrados. Ejemplos hay muchos pero hoy toca este. ¡Disfrutadlo!

El Parlamento Europeo rechaza censura en internet

El Parlamento Europeo rechaza la legislación comunitaria sobre internet. Exige algo tan normal en una sociedad con derechos como que el corte del servicio se realice mediante una orden judicial. Estrasburgo rechaza una legislación que excluía la vía judicial para cortar Internet a quienes descargaran o compartieran archivos. Además la enmienda fue aprobada por 407 votos a favor, 57 en contra y 171 abstenciones. Una mayoría muy cualificada. El Parlamento Europeo apoyó no imponer "restricción alguna a los derechos y libertades fundamentales de los usuarios finales sin una resolución previa de las autoridades judiciales", según el artículo 11 de la Carta de Derechos Fundamentales de la UE en materia de libertad de expresión y de información, "excepto cuando la seguridad pública se vea amenazada, en cuyo caso la resolución puede ser posterior". Anda que Tedi Bautista, Pili Bardem y demás compañía de chupópteros tienen que estar de un contento... así como la panda de malos legisladores nacionales en Francia, España, Suecia como ese señor bajito que habla francés y que están empeñados en poner puertas al campo

Las descargas de internet se regularán por decreto

Escribir tanto todos los días no va conmigo. Tengo un punto de vagancia que me supera y, como creo que ya he dicho alguna vez, no tengo tanta imaginación como para colgar frases muy a menudo pero cuando tropiezo con dos noticias tan curiosas que están unidas por el mismo nexo; la SGAE y demás compañías de gestión (que los dioses confundan); no me queda más remedio que ponerme al tajo. Así que empiezo:
EL PAÍS.com de ayer lunes, 4 de mayo de 2.009:

LAS DESCARGAS SE REGULARÁN POR DECRETO
El Gobierno tendrá que legislar sobre el control de Internet si persiste el bloqueo de la negociación entre el sector cultural y las compañías telefónicas
El Gobierno tendrá que mojarse si quiere controlar las descargas de archivos por Internet. Los operadores de telecomunicaciones, agrupados en Redtel, han emplazado al Ejecutivo a que sea él quien proponga una regulación de las descargas tras el bloqueo de las negociaciones que mantenían con la industria audiovisual, representada por la Coalición de Creadores e Industrias de Contenido "(SGAE y demás, el entrecomillado es mío)", para una autorregulación de la materia
Esta noticia se lee entera aquí y no debería quedar sin leer de cabo a rabo por nadie.

Otra más, esta de EL MUNDO de hoy martes, 5 de mayo de 2.009:

LA SGAE SE LLEVA EL 10% DE LO OBTENIDO PARA SALVAR A UN NIÑO
Aunque David Bisbal cantó gratis, el delegado en Almería advirtió a la familia que si no pagaba no habría concierto.
De los 50.000 € recaudados por unos padres en filántropo concierto para salvar al hijo -aquejado del Sindrome de Alexander-, la sociedad que representa a los músicos ha obligado a la famila a desembolsarle 5.000 €. La tajada de la vergüenza, por otra parte legal, es cosa de la Sociedad General de Autores y Editores, que el pasado 16 de abril ató por escrito a la madre y le arrancó el 10% de las ganancias que tuviera el show, la condición indispensable para que el evento pudiera realizarse...

No se podrá decir que la noticia no es curiosa. Para leerla entera comprad el periódico.
Y, entre medias, la SGAE y demás llorones que tanto se quejan empezando por la eximia Pili Bardem que necesitará el canon como nadie; lo cual no me extraña porque sin trabajar no se gana dinero y últimamente no parece que trabaje en nada más que en AISGE; y que ofreció al Gobierno todo el apoyo de los actores si incrementaba el canon digital (aquí tenéis la carta que envió) sacan tajada de la Red:

... Sin embargo, no le va mal a la SGAE con las descargas. En 2008, los ingresos del organismo por descargas "legales" de Internet crecieron un 40,9% hasta llega a 1,385 millones. Más que la cantidad recaudada, es relevante el hecho de que fue el capítulo que mejor comportamiento tuvo del balance de la SGAE, en un contexto en el que los ingresos generales de la organización cayeron un 11,5%. Éstos serían mucho mayores si las discográficas y las distribuidoras dispusieran de tiendas virtuales en Internet. Esa es precisamente una de las propuestas pactadas entre la Coalición y los operadores, la creación y explotación conjunta de plataformas de contenidos on line...

Este es el final del artículo de El País, por si no se hubiera tenido las ganas de leerlo completo.

Así que, y para terminar esta larguísima y farragosa entrada, aquí dejo el formulario que los amigos de hacktivistas.net nos proponen para que mandemos a los diputados españoles en el Parlamento europeo la siguiente carta para que defiendan nuestros derechos. Si es que saben, claro.

Rellena el siguiente formulario

Rellenando el siguiente formulario puedes enviar un mensaje a los 54 eurodiputados españoles en relación a la Carta abierta al Parlamento Europeo. Escríbeles lo que consideres oportuno pero sé respetuoso, sólo de esta manera nuestras peticiones serán escuchadas.

Nombre:
E-mail:
Asunto:
Mensaje:

Política de Privacidad

xmailer copyleft Isaac Hacksimov 2009, licencia GPLv3, powered by Hacktivistas.net

P. S. (post scriptum, que se vea que se latín)
Aún voy a escribir más, es que no me reconozco. Yo tenía la idea de que este amado artista de la SGAE que tanto se queja de que le piratean y por eso se queda muy pobre, Alejandro Sanz, había tenido un problemilla pero estas cosas hay que documentarlas y lo conseguí: El 1 de diciembre de 2.008 fue denunciado por evadir capitales en Liechtenstein, ¡JA! Está bien esto de las hemerotecas para que no se diga que me invento las cosas. Aquí están publicadas las noticias y aqui pongo los dos enlaces. UNO y OTRO

La Televisión Digital Terreste TDT no es lo que parece

¿Cuántos han comprado el descodificador de TDT? Más aún ¿cuántos han comprado una televisión, aprovechando lo del apagón digital, con TDT incorporado para evitar tener más aparatos? y, ya de paso plana, de plasma o TFT de más o menos pulgadas (más, seguro). Y la grabadora para substituir el dvd, etc. Pues todas estas personas tendrán que tentarse la ropa dentro de poco y rezar porque los euros invertidos en estas compras no sean dinero tirado a la basura. ¿Por qué? ¡Ah! es que nos han aburrido con publicidad contínua sobre que si no se ajusta la antena de la casa no se verá la nueva tele, si no se compra el descodificador no se verá la nueva tele, etc. Y a todo esto no dicen los responsables si el aparato descodificador externo o interno va a poder recibir la televisión con alta definición y ¡ATENCIÓN! si servirá para poder recibir la televisión de pago o interactiva. Si, si, de pago. Y eso que al principio decían que la TDT sería gratuíta... hasta que los de la SEXTA pidieron al Gobierno que pudiesen hacer canales de pago y éste se lo concedió, aunque luego se echó para atras. No es cosa que yo me invente, que no tengo tanta imaginación; está en las hemerotecas y yo tengo muy buena memoria. Así que si no queda más remedio que comprar ya un equipo, si es con una televisión hay que intentar que tenga tecnología Full HD 1080p y receptor integrado de HDTV.

Mucha más información y mucho mejor que lo susodicho se lee en SOITU.

Os maios

Estamos en mayo así que estamos en fechas de fiestas. Las fiestas de mayo se celebran en muchos países de Europa; y en la península no íbamos a ser menos; para festejar la primavera. Generalmente es el primer domingo del mes y, como muchas otras, nos llegan desde tiempos inmemoriales. En la Wikipedia, que tanto sabe, hay mucha información sobre estas fiestas, que se puede ver aquí si apetece. Pero yo lo que quería poner es un par de ejemplos de lo que se hace po-la miña terra saudosa de la que lonxe dela, lonxe afano para compartirlo con todos. Que lo disfrutéis

Chiste lunático

Me gustaría saber porqué demonios me dejé convencer por el liante de Tito Carlos para empezar los lunes con un chiste. Bastante chiste tiene la cosa de levantarse por la mañana del lunes, arrastrar el cuerpo por la casa y llevarse el susto matutino al ver esa horrenda aparición en el espejo (¡Anda, coñ... o, si soy yo!) que mira con ojos pitañosos, realizar las abluciones y otras cosas, desayunar y afrontar el transporte público que te arroja inmisericorde en el trabajo en el que se realizan las soñadas actividades del día a día... que me aburren solemnemente pero que, mal que bien, me permiten comer a diario (y tomar alguna copilla, e irme de cena de vez en vez, y tener vacaciones anuales, y comprar algún libro que otro... ¡encima no puedo quejarme!) y mejor no sigo que me deprimo. Por tanto y como lo prometido es deuda aquí va la pincelada humorística del lunes:
Un tipo llama a la puerta de una casa. Le abre un niño, a quien le pregunta:
-¿Está tu mamá?
- Sí, pero está en el baño, le contesta el niño.
-¿Y tu papá?, continua el hombre.
- Sí está, pero también está en el baño, vuelve a contestar el niño.
-¿Y se van a demorar mucho?, pregunta nuevamente el hombre.
- Yo creo que sí..., contesta el niño, ...porque me pidieron la vaselina y yo les pasé el pegamento.
Otro más corto: He leído tu horóscopo para el 2009. Salud los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.

Lo que me recuerda con cierta nostalgia que cuando empecé con esto de las páginas bueb, la primera que hice empezó como recopilación de gifs, fondos, midis y otras cosas para aprender programación html y acabó siendo una página toda llena de chistes. Se cierra el círculo de nuevo.

FELICIDADES, MADRES

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "¡Si se van a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para que esto salga de la alfombra."
Mi mamá me enseñó LÓGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto"
Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente."
Mi mamá me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo me muera!"
Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!"
Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: ¡Mira la roña que tienes en la nuca!"
Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que termines las acelgas."
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: "¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!"
Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:" ¡Deja de actuar como tu padre!"
Mi mamá me enseñó: ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú"
Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: "No rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "¡Me vuelvas a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!"
Mi mamá me enseñó RECTITUD: Te voy a enderezar de una patada en el culo"
¡Gracias Mamá!

Gracias madre por soportarme.